Tiskirätti, pahvimuki, kuolanen duplo. Siitä on minun tuoksuni tehty.

Tiiäkkö mikä meikää raivostuttaa? Kaikki jotka ei ossaa käyttää hajuvesiä oikein. Pakko kuitenki heti kärkee myöntää, että on joskus itekki tuutannu koko Talvivaaran eestä sitä esanssia iholle, joskin iha vahingossa. Ylleesä pyrin käyttämään maltillisesti. Ja mitä helevettiä nuo hajuveetki on loppupeleissä? Miehet ja naiset maksaa puolisattaa euroa jostaki 20 millilitran pullosta jonka sisältö on aina jotaki vitu ruusuvettä, myskikusta, hillerinjalakaa, halpaa viskiä ja jäkäläsiideriä. Sitä sitte tursotellaa päälle ja lähtää kylille revolverit laulaen.

No mutta, eihä tuossa ite tuoksujen käyttämisessä oo sitä ongelmaa, vaa siinä, että sitä laitetaan joku kaks soppakauhallista kerralla. Ennenku ees näät sitä ihimistä nii alakaa silimiä kirvelee ja vaistomaisesti etit vyöltä viidakkoveitteä ja pippurisumutetta. Töissä huomaa kyllä liian monesti ku jollaki o vähä lorahtanu tuoksuja. Tiskille tullee tillaamaan nii vaistomaisesti pää lähtee taaksepäin, tai vähintäänki alat räpyttelemää silimiä. Siinä sitte niskat nykkii ja silimät räpsyy niinku 70-luvun kokaiinidiskoissa ku toine yrittää vaa juomaa tilata. Pakkoha se o tuossaki tilanteessa aina olla kohtelias. Iha sama ookko töissä tai vappaalla, nii ei sitä kehtaa sanua että nää haiset kuolemalle ja vastasyntyneelle yksisarviselle. Pittää vaa hymmyillä ja miettiä että miksi tuo tekkee nui.

Senki kyllä huomaa millo tyypillä on päällä jotaki kallista tai halapaa hajuvettä. Jos se vesi on kallista, nii sitä ei ylleesä suihkuteta semmosta spraytan määrää iholle enne uloslähtöä, koska se ensinnäki maksaa saatanasti. Toiseksi, ne jotka ostaa tyyriimpiä hajuvesiä saattaa jopa tajuta niistä jottai, tai arvostaa niitä sen verra ettei kuse ommiin tai muitten nilikkoihin liiallisella käytöllä. Halavat hajuveet on taas sitte ihan vittu vastuutonta, villin lännen meininkiä. Niitä laitetaa ihon jokaselle neliösenttimetrille apinanraivolla, tukkaanki vähä ja vaikka kielen alle nii alakas nupissaki pyörii samalla. Oon iha varma että nuo halvat hajuveet tehhää jostaki rikkaruohoista ja kassajonossa märisevien lasten kyyneleistä, siinä on kaks ainetta jotka ei tästä maailmasta kesken lopu. Mieti ku pitäs tommosen ihimisen kans ajjaa autolla, se o siinä vänkärin paikalla ja haisee ku Nykäsen Matti taikajuomapadassa, ikkunatki huurustuu ja sisällä leijuu semmone sakia usva. Siihe vielä kaveriksi semmone high pitch kovaääninen kälätys ja marina Jakesta, sen uuesta muijasta, röökistä, hiuslisäkkeistä ja kaikenmaailman römpsätaudeista. AUTTAKAA.

Tässä meikän esimerkkihajut naisille. Miehille en jaksa tehä ku ei ne niitä käytä nii paljoa.

Naisten tuoksu, rikkaille:
Eau de Käteinen. Kirkas kristallipullo, jonka sisällä leijuva neste koostuu mitä parhaimmista raaka-aineista, kuten alle vuoden ikäisten prinsessojen otsatukasta, norjalaisen rullahuuliporon silmäripsistä, kontiolan viinerileipomon tyytyväisistä nuuhkaisuista, sekä itse arkkipiispan kolmesti siunaamasta San Pellegrinosta.
Pullon kyljessä varoitus: Ei köyhille, rumille, tai muille sairaille.

Naisten tuoksu, köyhille:
Rypsiöljy by Kesno. Itse vanhan vihtahousun jo vuosia sitten hylkäämä konsepti ihmiskunnan raunioittamisesta liiallisen julmuuden takia, on nostettu esille uudelleen. Euroshopper on kehittänyt uuden tuoksun naisille! Tässä lapsen kaukaloruokalapun muotoisessa pullossa on sisällöltään halvin ja uskomattomin tuoksu mitä puolellatoista eurolla saa! Ainesosina käytetty muunmuassa yksinhuoltajaäidin tupakantumppeja, amiksien sormirasvaa, corollan pakokaasua, hiuslakkaa, kyykkyviiniä, sekä Kannelmäkiläisen työttömän CV-paperia.
Pullon kyljessä varoitus: Saattaa sisältää epätoivoa, leikkimasennusta, vihreää likööriä sekä Bonuksen toppaa. Liiallisella käytöllä voi olla laksatiivisia ja älykkyysosamäärää laskevia vaikutuksia.

Okei, miesten hajusteista sen verran, että ne jotka käyttää niitä vitun kynyjä, keuhkoputkia ahtauttavia Axeja tms, VOI PAINUA VITTUUN. Saatanan raivostuttavaa hengitellä niitten axe-jonnejen paskankatkusia huppareita jossaki kassajonossa. Ostakaa ees jotaki Hugo Bossia nii ei tee mieli sylykiä niskaan koko ajan. Muutenki se axen mainoskampanja on maailman ankein ja läskien nobojen mieleen. Ette saa nuilla hajuilla naista vaikka mainos nii väittäiski, eläkää ees yrittäkö. P.S. ite pesen vaimon mansikkasuihkusaippualla. :>