HYVVÄÄ JOULUA YSTIT RAKKAAT!

Joulukiireinen mies ei ehi bloggaamaa. Mutta ku nämä hömpötykset on ohi nii jatkan maailman vääryyksien kertomisesta. Ja eka kertaa paistettii kinkkuki! Tuli perkeleen hyvvää yas yas.

Anteeksi rakkaat ustavat.

Olen hyljännyt uskolliset fanini. Huomena jatkan taas normaalisti. APULANTA ON IHA HIRVIÄÄ SONTAA. Tuo vitun "Pihtiote" ralli on nii huono, että meikän kuollu intiaanisukulainenki säveltäis paremman, JA LAULAIS PAREMMIN.

PIKKU_______JOULUT.

NONII LÄSSYTYKSET SIKSEEN, NYT VITUTTAA. Mikä siinä on, että ku on pikkujoulut nii "saa" olla nii vitun perseestä ku vaa haluaa. Aivan siis uskomattomia tolloja ja uppopaistettuja persereikiä. Ja jos joku ihmisryhmä nousee ylitse muiden, nii se on keski-ikäset naiset. Humalassa. En tiiä mittään vammasempaa porukkaa. Vielä joskus meikä kattoo tarkkaa jonku semmosen asiakkaan perrään, ja meen seuraavana päivänä huutamaa ja potkimaa paikkoja paskaksi sen vittu fiiniin kynsistudioon, ja märisen tauotta ku se on paska työssään ja hias. Pitäs olla joku laki koskien pikkujouluja. Eiku ei, ei pitäs olla koko saatanan typerää _paskapaska_PASKA tekosyytä juomiselle. Mikä vittu siinä on nii siistiä juua JUSAN ja MAKEN kans FIRMAN PIIKKIIN? Varmaa just se, ollaa nii vitun kovia jätkiä ja rikkaitta.

PIKKUJOULUN VIINAN_KULUTUS_LASKELMAT
TULOS: VITUSTI LIIKAA

PFFF, vähä kertausta viime illasta.

Eilinen ilta alako vahavasti, tiskiä avatessa tuli joku tärkiän olonen kanttura mähöttää tiskille ja huutamaan fisua. En siinä jumputuksessa oikee ollu varma mitä se halus, nii menin kysymää että mitä se on vailla. Eiköhä ollu oikee tuohtunu ja närkästyny, niinku ois vähä kakkaa valahtanu housuun ku ilime meni nii ruttuseksi. "HMH NO FISU! Huoh...!?" JOO no tämä tiski on vielä kiinni, mee kyssyy tuolta toiselta. "Voi vittu... Huoh oikeesti..." ANTEEKSI TEIDÄN YLHÄISYYTENNE, ME OLEMME VAIN NIIN KOVIN HITAITA. :<

Onneksi ilta jatku kuitenki vähä paremmissa merkeissä, tosin kaikki huus niinku merihädässä ja käsiä tuli tiskin puolelle samalla intensiteetillä. Joskus loppuillasta sitte loppu mussiikit ku seinään, kuulemma mikseri hajos. Eihä se mittää, nyt ku ei tarvi tanssia nii voi juua entistä enemmä täysiä! Itelläki meni iha pasmat sekasi ku ei ennää aivoja sulattavat biisit kuulunu. Sen 10 sekunnin blissful silencen jäläkee olo oliki ku haavottuneella seepralla tuhannen haaskalinnun alla. Se rääkymine ja huuto oli aiva käsittämätöntä. Onneksi ne popit kuitenki saatii vielä illan päälle takas, ja bileet jatku eeppiseen tyyliin.

Joo huhhuh, tyypit oli nii päissää, että Einsteinin suhteellisuusteoriatki kumottii. Tarpeeksi juuaan nii mitkää fysiikan lait ei päde. Pelekästään luonnon lait. Mutta hei, ei hullumpi ilta töissä! Tavallista enemmä vaa sai kuunnella suunsoittoa ja vouhotusta, mutta siitähä meille maksetaa. Täten toivonkin, että pikkujouluja ei vietettäis ennää koskaa missään ikinä. Samanlaine nollatoleranssi tähän ku muullekki rikollisuuelle. VIETTÄKÄÄ NE PIKKUJOULUT KOTONA, TOIVOO VÄSYNYT MUTTA KÄRTTYINEN SLURRE.

Oi tiits...!

Tehtii kunno evväät tännää Tinpuran kans, iha ittemme yllätettiin ku oli nii hyvvää. Wokkivihanneksia, mozzarellasallaadi, täysjyvänuudeleita kanan rintafileepiffejä joitte sisälle tungettiin kirsikkatommaatteja ja mozzarellaa kans. Eeppistä oli, voi kraistus. Nyt jaksaaki tehä töitä ja olla valittamatta mistään.

P.S. Hipit on perseestä.

Väliin tiimosta.

Ahh, vappaapäivät on eeppisiä. Tuli luettua tunteroinen, ennenku silimät painu salakavalasti umpeen. Puolentoista tunnin päikkärit pittää hengissä loppuiltaan asti. Voitte arvata kumpaa lehteä meikä luki. Tyynyt ei kyllä anna vihjeitä, molemmilla ne on jokseenki naiselliset.

LINNAN _JUHLAT_

Olipa taas _todella___erittäin_ juhlat. Ekat 15 minuuttia kättelytilaisuutta meni ihan kivuttomasti, aattelin että siinäpähä kättelevät, ei hullumpaa. Sitte selostaja meni sanomaan, että "Huomatkaa kauniit krysanteista ja norsunluusta tehdyt kukka-asetelmat. Niitä on linnassa sata kappaletta." Siinä vaiheessa kiehahti sappi. Eikä tosiaa ollu mittää naapurin mummun terassikukkia, vaa vittu järkyttäviä puolentoista metrin mörköjä. Mitäköhä ne makso? Voin kertua että Interfloran rouvat ei oo paljo alennuksia antanu, ei sillä että niitä ois kukkaa kyselly. Veronmaksajathan ne hoitaa, niillä o sitä rahhaa. Oisko mitenkää voitu pärjätä sielä linnanjuhulissa iliman sattaa tollasta kukkapuskaa? Oiskoha vähempi riittäny? Sielä Suomen kerma kurluttaa shamppanjaa ja pyyhkii nennää Calvin Kleinin takatukasta kudottuihi verhoihi. OMPA KIVA KU TEILLÄ ON KIVVAA.

Tuon kaiken kyllä kruunas se, että sielä tehtii iha perkeleesti ruokaa ja sitähä jäi sitte vitusti yli. "HMM meillä ois täsä parisattaa leivosta ja 50 kilua kaikkea gourmeemättöä, mihi pistetää? -Joo hyi vittu, nakkaa roskiin. Saa rotat ja varikset käyä nokkimasa." Nui vaa, oisko mihinkää muualle voinu niitä pistää? On sielä Helsingisä varmasti semmosiaki ihimisiä joille ne ruuat ois maistunu, vaikka ois seissykki anteeksiantamattomat 3 tuntia pöyällä. Iha jokkaisen normijampan kukkarot keveni niitte syöminkie ettee, kiva ku roskiin nakataa suoraa kyselemättä.

Ja vielä. "Kohujääkiekkoilija mokasi jälleen!" Ensinnäki, noin kolmasosa unohti kätellä rouva presidentin miestä. Toiseksi, EI OLE mikkää kohujääkiekkoilija. Kolomanneksi, ilta-lehti voi tunkia ne journalistit sinne sammaan roskiin linnan ruokien kans. Taino ei, ne journalistit ei ansaitte semmosia ruokia, jätetää harakoille mielummi.
 "Illan mokaksi Suonperä nimeää sen, kun jääkiekkoilija Anssi Salmela unohti tervehtiä presidentin puoliso Pentti Arajärveä.

- Se oli iso virhe ja rumaa käytöstä, ojentaa Suonperä tähtileijonaa."

....Tuoki tanttara vois tehä jottai parempaa ajallansa, vaikka villasukkia. Ja ei kettää _oikiasti_ kiinnosta jotku etikettimokat. Ei niinku kettää. Noh, siinäpä se pähkinänkuoressa. Linnanjuhlat o enimmäkseen verorahojen tuhulausta meikän mielestä, mutta oha se kiva että on jotaki bileitä täälläki joskus. 

Loppujen lopuksi elämä voittaa taas.

Ja nyt ku on murheet taas jaettu maailmalle, meikä alakaa syömää vähäc joulusuklaata ja kattomaa Sex and the City 2sta. JOS JOKU VÄITTÄÄ ETTÄ HUONO LEFFA nii voi olla oikiassa. Meikä kattoo silti. Tiinan kans seki leffa voi olla siedettävä :>

What have I done...

Nonii nyt meikä teki sen taas. Menin jostaki tuntemattomasta syystä, sekä sairaasta uteliaisuudesta, kattomaan Hel-Looksin sivuille niitä ihimishuusseja. Se sivu on kyllä meikälle sama ku Teräsmiehelle kryptoniitti, tai lähdevesi alkoholistille. Sielua polttaa ku kattoo ja lukkee.

 Aivan siis... Sanattomaksi vettää millasia vitun wannabe-aktivistinilikkejä ja muita maailmanpelastajia siellä on. "Mun nimi on Xaronine, sain inspiraation tyyliini vääryydestä luonnossa kasvavia napakettuja vastaan. Epäeettisen pakkasherran kylmät pohjoistuulet tekevät vääryyttä niiden hennoille viiksikarvoille. Siksipä pukeudunkin saippuasta ja teurasjätteestä tehtyyn leninkiin, jonka helmassa roikkuvat isäni runkkupaperit." ET OLE VITTU TIEDOSTAVA NUORI VAAN IDIOOTTI JOKA YRITTÄÄ VOUHOTTAA ASIOILLA JOISTA ON LUKENU SERKUN VELJENPOJAN AKTIVISTI-NIUHOTUS-BLOGISSA. Niin kauan ku assuu isin ja äitin tykönä ja valittaa kaikista maailman vääryyksistä samalla ku märisee viikkorahhaa vanahemmilta, nii sanalla ei oo mittää painoa. "Mutsi ei vaa tajuu, et se raiskaa maailmaa ostamalla muovipussei." OLE HILIJAA, miten jokku räkänokat kehtaa valittaa ku kaikki annetaa ilimaseksi.

Huh perkele, hikiä pukkaa. Ohan tuolla tietenki niitä aikuisia vouhottajiaki, ja ei ne oo paljoa sen parempia. "Saan inspiraationi kaikesta kuolleesta ympärilläni." Voi VIT-MITÄ SINÄ TIIÄT jostaki kuolemasta tai ylipäätäsä MISTÄÄN? Just semmosia ihimisiä joita on koulun pihalla tönitty ja sanottu mänteiksi, ja sitte ne o kääntyny sissäänpäin, eikä oo osannu ohittaa mäntiksi haukkumista. Kostavat maailmalle olemalla tiedostavia ihmisiä, jotka pukkeutuu mahollisiman typeriin ja närkästystä herättäviin vaatteisiin. Tiedoksi nyt vaa sinnekki päi, ei auta maailmaa mitenkää että pukkeuvut yksin johonki mummun kutomaan villapaitaan ja kerräyskartongista väkerrettyyn kolttuun. Et ole yhtään sen parempi ihminen. Enemmä perseestä korkeintaa. Kovat on puhheet tommosilla ihimisillä mutta harvoimpa ne mittää asioitte etteen tekkee. JA! Tässä nyt tarkotan ylleisesti näitä samanlaisia vouhottajia, joita vaa sattuu kyseiseltä sivulta löytymää palijo. Asioille voi tehä jotaki sen hevostelun sijjaan.

Koko perheen seikkailu

Nonii nyt on tulossa pitkää postausta, jos et jaksa lukia nii ei oo pakko. Pakko ei oo ku köyhän kuolema ja seki vaa kerran.

Joo eli oli meleko action-täytteinen päivä tännää. Lähettii kaupungille ikkäänkuin juhlistaan meikän valamistumista koulusta, joka ei oo kyllä vielä ees varmaa eikä allekirjotettua, mutta luotan valmistumiseeni vahvasti. Kyllähä se 3 ja puoli vuotta ammattikoulussa riittää. No kuitenni, kaupungilla sitte eka juhlistamismeno oli mennä Stiben kans vaatekauppoihin. Ja kuten kaikki tietävät, miehet rakastaa notkua naisten vaatekaupoissa. Siinä on kyllä kaks nii eri maailmaa, miesten ja naisten vaatekaupat. Kävelee johonki Spiritstoreen sisälle nii eka asia on "MOOOOOOOII!" kimiällä äänellä ja sitä seuraa UMTS ÄHTS UMTS ÄHTS neljästäkymmenestä kaiuttimesta sun ympärillä. Popit pauhaa ja hirviä kälätys ja juoruillaa Jusasta ja Makesta ja ihaillaa uusia kenkämallistoja. Itellä vaa hämmennys ja pakokauhu valtaa mielen. Ja tämä sama pätee myös muihinki vaateliikkeisii. Pysyin vahvana Stimpun tähden. Tätä ku vertaa sitte johonki Dressmannille tms, jossa kuuluu hiljanen jatsi tai joku suomipop ja myyjä morottaa, jonka jälkeen täydellinen radiohiljaisuus. Kukkaa ei sano mittään, miehet kattoo yhet pökät hyllystä ja mennee kassalle. Sama ku matkustais johonki Argentiinaan, meleko kulttuurishokki.
TÄHÄN VIELÄ LISÄÄN SEN, että mikkää ei oo nii kamalaa miehestä ku venailla ja notkua sovituskoppien vieressä. Se on uskomattoman ahistavvaa. Tästä o joskus jotku kirjotuksiaki teheny ja iha aiheesta, epätoivo iskee ku pittää pysyä kuuloetäisyydellä vaimosta ja samalla yrittää pittää coolfacea yllä. Kaikki muut akat kattoo että HYI OKSETTAVA PERVO KURKKIMASSA ku yrittää mahollisimman smoothisti hengailla. Eläkää tehkö miehellenne tätä  vääryyttä.

No mutta siitä selevittiin, saatiin vaimolle komiat vaatteet ja kaikki. Sitte seuras meikän lemppariossuus, eli syömine. Viimesen viikon tärissy että JES pääsee Haraldiin syömää pitkästä aikaa, nii eiköhä se ollu täynnä. Meinas märy päästä. Sielä muut juo VIIKINKIEN VOIMAOLUTTA ja syö TERVAAN PUDONNEITA PUOLUKOITA WILHELM YKSIKÄDEN VIINISTÄ TAIOTULLA KASTILLA. Ite murtuu ku pikkutyttö. Yritettii sitte Amarilloo ja seki oli täynnä. Jotaki hyvvää sentää, päästii Pannuun äpöstään. Päätin olla hurja ja kokkeilla härkäruukkua, joka kyllä yllätti iha positiivisesti. Stibe otti jottai härkää, joka oli vissii vähä jääny raa'aksi. Haarukalla tökkäs nii veri roisku ja alako apua huutamaa koko pihivi. Piti sitte äkkiä sahata palloiksi ettei muut asiakkaat hermostu. Eli pihivi oli raaka, piti vaihtaa uuteen, joka käviki yllättävän mukavasti. Tiina sano että nyt on kyllä raaka eväs, tarjoilija pahotteli ja toi uuen (joka oli perfetto). Otti vielä laskustaki pois hintaa, sitä ei ois kyllä tardennu, mutta kiitos hälle. Kaiken naaman täyttämisen kruunas söpöt neljä junioria jotka tuli sinne vettää tiernapoika-shown. Nauratti ku pojat tykittää sadalla desibelillä jonku 20 min rimpsun ulukomuistista. Kävivät sitte kypärään kerräämäsä kolehtia esityksestä, ja siinä oli kaikilla kukkaronnyörit auki niinkuku Pepper's jouluaattona. Toivottavasti mukulat saa pittää ite ansaitsemansa hillot, eikä joku kusipää wifebeater isä vejä välistä.

Matka jatkuu maha täynnä ja olo raskaana. Lyllerrys vei meijät sitte Finnkinolle ja eka asia minkä sielä näin, oli kyltti jossa luki "Varoitus! Twilight - Aamunkoi osa 1 voi aiheuttaa epilapsiakohtauksia". Repes ääneen kyllä, sehä leffan nimiki jo aiheuttaa kohtauksia. Mutta kuulin sitte, että siinä on oikiasti joku kohtaus mikä aiheuttaa joillekki epilepsiakohtauksia. On varmaa heleveti hyvä ja huolella tehty leffa ku katsojatki voi kuolla. Jos ei tylsyyteen nii sairaskohtauksee.
Kuitenni, käytii katto In Time, iha jännä idea nii houkutteli. Ideapa siinä sitä leffaa kantoki aika pitkälti, päähenkilöt oli meleko nihkeitä, tosin oli Justin Timberlake parempi ku usseimmat muusikot jotka o lähteny kokkeilee kykyjään näyttelijöinä. Sivurooleissa sitte oli nämä oikiasti ossaavat jätkät. Mutta kuinkas ollakkaan, elokuvan loppu taas lähti vähä kinttaasta ja oli niin PURE JENKKI ku voi vaa olla. Kyllähän tuon kuite katto, suosittelen jos ei oo parempaa tekemistä. Jätä tämä postaus lukematta nii ehit kattua sen leffan sillä väli. Paitti että oot jo lukenu tähä asti nii meni seki sauma HÄHHÄÄ.

Semmosta! Nyt viimein pääs kotia ja ku ollu nii kiva päivä nii ei jaksa ees ragettaa. En aio aukasta telekkaria, en lukia iltalehtiä, en puhua kellekkää facebookissa ja muutenki eristäyvyn peiton alle hymy korvissa ajattelemaa kuinka elämä joskus voittaa. Huomena sitte töihi, saa nähä mitä ne höpönassut sielä ympärikännisä keksii. Kiitos ja kuittaus, mee tekkee ruokaa ku kuitenki ehti tulla näläkä lukiesa.

Stay Alive - Taistele tai kuole

Siinä vasta pelottava elokuva! Maikkarilla pyöritettää taas elämää kuumottavampia elokuvia. Tuossaki leffassa tyypit pellaa tietokonepeliä ja sitte niinQ kuolee samalla lailla NIINKU OIKIASTI KU MITÄ SIINÄ PELISSÄ! TÄSSÄPÄ VASTA MAINIO IDEA, KÄSIKIRJOITETAAN SE NOPEASTI JA OKSENNETAAN MARKKINOILLE. Jäläki on kyllä sen näköstä. Kököt animaatiot, paskat näyttelijat, hirvittävän huono käsikirjotus ja pottusäkkikaupalla muuta mikä saa epätoivon kylmän hien valumaan otsalle. Elekää kattoko ikinä ees vahingossa. Kaiken kruunaa että tuosa on vielä veljeni on nero -sarjasta tuttu Malcolm. Seki oli jo kamala. Noh, toiset tykkää palaneista ranskalaisista pussin pohojalla

Vielä kerran

Intiaanipäällikkö Yhden-Pysähdyksen-Taktiikka vois meikän puolesta ajjaa yhden pysähdyksen taktiikalla sillalta merreen.

TV-Shop!

Ostoskanava, Ostosruutu, Ostos-TV ja TV-Shop. Vieläkö pari samanlaista kanavaa sais jotka pyörittää samoja mainoksia koko ajan. Meinaa vähä pallaa lakki. Paras jenkkimainos kyllä miesmuistiin on tuo Salad Chef. HELPPO TAPA VALMISTAA TERVEELLISTÄ RUOKAA! Koska jenkeissä ollaa läskejä ja vammasia nii pittää olla joku saatanan kattila missä on terät että jaksaa / ossaa tehä sallaattia. "Tämän tuotteen avulla jopa minusta tuli hyvä kokki!" JEP. Kokit pilikkoo sallaattia vaan pimiässä keittiössä eikä tee muuta. Onneksi olkoon, olette uusi Amerikan Master Chef. Joku juokuspyörässä lyllertävä marsuki ossaa tehä salaattia iliman työkaluja. Lopettaisivat sen mäkkärisä juoksemisen nii ehkä joskus ossaisivat LEIKATA VEITSELLÄ jotaki syötävää. Ja tuoki mainos pyöri tietenki kolomella eri kanavalla yhtäaikaa. Maailman teennäisintä sontaa, ennemmin tartutan itteeni hepaatitin ku ostan