Main Course: Ceramicore

JOOO eli Ceramicore paistinpannu on nyt kyseessä. Katottii eile Stiben kans ostosTV:tä vähä aikaa töitte jäläkee ja tämä hyppäs sieltä essiin. En rehellisesti tiiä ees mistä alottais, oon nii järkyttyny. Noh, kerrotaanpa iha ekana ite tuotteesta. Eli se on siis keraaminen paistinpannu, joka ei kuulemma hajua eikä naarmutu ja kestää yli 400 asteen lämpotilan. Siinä on pohojassa jokku ihime tsägädägänappulat mitkä varastoi sitä lämpyä siihe pannuun nii että se paistaa ja kypsentää vielä levyltä ottamisen jäläkeenki. Ja on joku "Extra Cool" kahava joka ei ikinä kuumene. Sitte oli vielä se paistinpannun kansi, jossa o kosteudensäädin, eli se reikä kannessa. Nyt on kuule vimosen pääle aiva mahoton setti ja kultainen koraani, jos tätä et osta nii o miehessä vika! Ja makso vaa jottai kolomisen kymppiä! JA KAUPAN PÄÄLLE JOKU RAASTIN! WHAT THE DOG!?

Tässäki mainoksessa oli sitte taas ne esittelijät, joista toine oli muka joku kokki ja toine oli perus virnuileva lehemä joka ei tajunnu mistää mittää. Voi veli ja tuvuhuvuluvu, mistä alottas. Joo elikkä, keraaminen paistinpannu, äijä meuhkaa että NYT EI TARTU RUOKA KIINNI EIKÄ IMEYDY PANNUUN, SE VAIN LIUKUU POIS SIITÄ. Joo. Kaikki jotka o kuullu sanan teflon ei hypi sohovan eesä tasajalakaa riemusta. Sitte, se ei narmuunnu. Äijä näyttää haarukalla hinkkaamalla ettei tuu naarmuja. Ok, iha kiva jos tykkää paistaa munia haarukka panussa kiinni. Vaa sitte se helevetti rappaa TÄYSIÄ jotaki teflonpannua paskaksi metallihaarukalla ja sannoo "Metallisista pannuista voit saada tauteja!" ANTEEKSI, MUTTA MITÄ VITTUA NÄÄ TEET. Mamma opetti mulle ku olin 3v että ei saa käyttää mittää metallista paistinpannua vasten ettei naarmutu ja mee pinta pilalle. Kuka vittu oikiasti raapis metallilla jotaki teflonpannua? EI KUKKAAN.

JA SITTE se äijä selittää kuinka kestävä se paistinpannu on ja demonstroi sen kestävyyttä, wait for it, hakkaamalla sitä  VASARALLA :D MIKÄ SULLA ON HÄTÄNÄ JOS NÄÄ HAKKAAT SUN PAISTINPANNUA VASARALLA? MITÄ NÄÄ TEET? Siinä oikee näyttää taas harmaassa kuvassa ku tavallinen paistinpannu mennee rikki ku moukaroit sitä vasaralla. JOO MENNEEHÄ SE ÄLYPUHELINKI PASKAKSI KU VEJÄT RÄLLÄKÄLLÄ HALAKI, MITÄ JÄRKIÄ TUOSA ON? Meikä ei oikeesti pääse ikinä yli siitä kuvasta ku _paistinpannua_ hakataa aiva vittu TÄYSIÄ vasaralla. Missä elämän tilanteessa kukkaan IKINÄ hakkais vasaralla paistinpannua, please do tell me. Huhhuh saatana, aiva pimiä se kokki. Nii ja toine millä se kuvas sitä kestävyyttä oli semmone pikkune puhalluslamppu, "voit jopa käyttää pannuun puhalluslamppua!" ja taas kuva ku paska tavallinen pannu vaurioituu ku tykität puhalluslampulla keskelle. Meikä aina Stockmannilla ostoksilla käydessä mietin, että vittuku pitäs kunnon paistinpannu löytää, vaa eipä taija mikkää nuista kestää vasaralla hakkaamista ja puhalluslampulla kuumentamista. Toivottavasti joku vielä keksii semmosen pannun, oisin niin onnellinen. RUKOUKSIINI VASTATTIIN.

Sitte se äijä tekkee sillä vitun kattilalla mikälie jotaki ruokaa ja oikee vouhottaa, että tällä pannulla teet helposti ja nopeasti ravintolatasoista ruokaa. OK, tekkee varmasti jos on ravintolatason kokki joka ossaa tehä nopiaa, mutta siinä vaiheesa tuskin on pannulla _mittään_ väliä. On sitte tefloninen, keraaminen tai vaikka tamminen pannu. Sitte se tekkee oikee ässänä sen possupihville kastikkeen ja kertoo kuinka nopiaa se tuolla tuotteella on. Äijä kaataa pannulle pari karpaloa ja valamista jotaki marmelaadihilloa. Siinä ne sihisee ja äijä rääkyy TÄYDELLINEN MARMELADIKASTIKE VALMISTA HETKESSÄ. Ittiä aina hajottaa ku on paska teflonpannu jolla ei voi paistella karpaloista ja marmelaateista soosia, voi että vituttaa. Onneks tuolla pannulla voi! Ei ristus ja raparperirucolat päälle. Sitte taas näytetää harmaita kuvia ku kaikki lihat vaa kärventyy pannulle ja ruuat tarttuu kiinni. Kai ne tarttuu ku jätetty tunniksi hella kutosella käryämmään. Ja voi helevetti, selostaja siinä kertoo että "Enää ei tarvitse käyttää rasvaa pannulla. Epäterveellistä." Oikee tuomitsevalla äänensävyllä :D Vittu minähän laitan vaikka hylykeenrasvaa sinne pannulle jos haluan, painu helevettiin. Vielä sen verran tuosta "Extra Cool" kahavasta, että siinä vaiheesa ku et voi ottaa pannunkahavasta kiinni ku pallaa käsi nii oot joko idiootti tai omistat paskan kattilan. Ei ole mikkää ominaisuus että voi tehä ruokaa iliman palovammoja.

JA KAIKEN KRUUNAS kirsikkana ulukohuussin pohojalla, että tuolla pannulla säästää sähkölaskussa, koska se kokkaa sitä ruokaa vielä ku nää otat sen pois hellalta. AIKA OIVALLISTA. Kyllä ne soosit meikänki kattilassa vielä sihisee ku nostan sen levyltä pois, ei oo MITTÄÄN uutta siinä. Jos 40 vuotta kokkaat sillä joka päivä ja viimeset minnuutit paistat iliman levyä nii sähkölasku pienenee nii palijo, että pääset säästetyillä rahhoilla Suomen Tivoliin ostamaa makkaraperunat. Se kokkikusipää vielä pyyhkii sen pannun sellasella froteepyyhkeellä ja kertoo kuinka heleppua se on putsata. Meikä ehkä ennemmi kuitenki käyttäis juoksevan veen alla ku jollaki samalla ryönäsellä rätillä pyyhin kaikki paskat siihe uuellee. Kylykeehä saa vielä VEITSISETIN! En tiiä mitä nää teet niillä veittillä, varmaa alat käyttää ittees ku tajuat mitä on tullu tehtyä. Aivan käsittämättömän idioottimainen mainos, meikä kiroaa kaikki ikuiseen kassajonoon mummojen kans jotka on tuon tuotteen ostanu ton mainoksen perusteella.

Alkupalat: Comfortisse BRA

Nonii, kaikkiha tämänki o nähäny ostos-TV:ssä tai vastaavassa. Jokku maailman siisteimmät rintsikat jotka on aina oikiaa kokoa ja aina täydelliset päällä, puhumattakaa siitä miten muodikkaat ja ubeet ne on. Itehä en rintsikoista hirviästi tiiä ku en omista, mutta sen verran kyllä tajuan, että ne valitukset tavallisista rintaliiveistä on todella kehareita. "Enää minun ei tarvitse miettiä kuppikokoani! Enää ei tarvitse nostella liivejä!" VOI VOI KU ON ELÄMÄ OLLU VAIKIAA tähän päivään asti kaikilla maailman naisilla. Muurin takana miehet tappelee villejä ja White Walkereita vastaan ja täällä märistää ku ei osata ostaa oikian kokosia rintaliivejä. Mukavat ja muodikkaat kuulemma. Meikästä ne oli aika helevetin törkiät ku paisto jostaki kauluspaidan tms alta. Joku seeprakuvioinen jakku päällä ja alla COMFORDIS näkkyy puuterinvärisenä ryönänä. Quite stylish, sir.

On ne varmaa keksintönä sitte iha kätevät, mutta ristus mitä vouhotusta taasen. Eniten hajosin ku tuli EIKÄ SIINÄ VIELÄ KAIKKI kolome kertaa putkee. Koko aja ootti että paljonko nuille tullee hintaa nii sai 10 minuuttia istua ja oottaa, että hinta tullee ruutuun. "Nyt mustana kaupan päälle! EIKÄ SIINÄ VIELÄ KAIKKI! Nyt valkoisena kaupan päälle! EIKÄ SIINÄ VIELÄ KAIKKI! Nyt kuolleita jyrsijöitä 10 litran ämpäri! EIKÄ SIINÄ DKLJSDFASD!" Mitäköhä muuta roskaa ne tunki mukkaa, tyylii jotaki helevetin sukkapuikkoja. Jos haluaa ne rintaliivit ostaa nii pakkoko se o koko Taiwanin lapset pistää töihi kaiken sen krääsän takia. En tiiä, mutta todella ärsyttävä mainos, varmaa sen yhen lauseen toistamisen takia.

ROG OF ADES :---D

Käytii tuossa vuosipäivänä kattomassa sitte Rock of Ages. Ja ei vittu oikiasti....... Mistä alottais?

Noh, ensinnäkin pääosan esittäjät oli jotaki aiva käsittämätöntä, luokatonta sontaa. Semmone wannabe Miley Cyrus, vanahempi ja paskempi vaa laulamaan, ja se mies oli joku perus Surf 'n' Turf jenkki douchebag, jolle äiti o pienenä sanonu että susta tulee rokkari tai näyttelijä. Vaa eipä tullu kumpaakaa. Tuli vaa paska jätkä paskassa leffassa. Oikeestaa ei se äijä iha NII hanurista ollu, siis laulajana, mutta näytellä se osas yhtä paljo ku salkkareitte Niko sillon ku se oli 8-vuotias robotti. Geenimanipuloitu kloonattu Chewbaccaki o luonnollisempi  ku tuo sälli. Oli kyllä jotenki nii vaikiaa katottavvaa, tuli just se pikku kiemurtelu ja vaivaantuneisuus siellä elokuvissaki ainaku nuo hoilas jottai. Niinku halapis Barbie & Ken kaksikko. Sitteku tuon akan ääni oli niinku Nylon Beatin ja sähköisen kuolevan vuohen rääkymisen sekotus. Ei sakeli ja helekkari, joka kerta ku se avas suunsa nii teki mieli tunkia villasukka sinne.

Juoniha tässä elokuvassa oli myös iha perseestä, suottapa tuota kiertelemmää. Pikkukaupungin tyttö muuttaa Los Angelesiin etsimään unelmaansa, hän rakastuu kaupungissa asuvaan poikaan, joka tulee sankarillisesti häntä lohduttamaan kun tyttö ryövätään. Kohta he työskentelevät samassa ravintolassa ja MM-MMM miten mannaa on nyt kyllä ihanaa kerrassan nam! He sitten pian rakastuvatkin ja voi veljet, siitä vasta soppa syntyykin! Pian kuitenkin poika luulee, että tyttö imuroi vieraan miehen kikulia, josta hän kovasti pahastuu ja möksähtää. Miehestä tulee rokkimies ja hän haluaa siirtyä elämässä eteenpäin, kaikki ovat kovin surullisia. En jaksa kertua enempää, aivan paskin ja käytetyin idea sitten vessapaperin.

Tuon leffan ainua kantava voima oliki kaikki veteraaninäyttelijät mitä siinä oli, pienissä sivurooleissa vaa tietenki. Tomppa Cruise oli iha ookoo, veti vaa turha överiksi sen hahmon kyllä, mutta oli se sentää viihyttävvää. Niitte kahen päähenkilön katteleminen oli yhtä viihyttävvää ku korvan kaivaminen ruosteisella naulalla. Ei kannata tehä MITTÄÄ leffaa jos ite päähenkilöitä ei kukkaa voi kattua. Ei ne hyvin palakatut starat sitä uppoavvaa laivaa pelasta mitenkää. Heti ku leffa alako teki mieli tehä Italialaiset Kapteenit ja hylätä laiva ekan minuutin aikana. Vaan kattoinpa loppuun asti eikä tarvi kattua ikinä uuestaan. Ja meikähän vihhaa musikaaleja yli kaiken, mutta Mamma Mia oli silti paljon parempi ku tuo, ennemmi kuuntelen vaikka ne Pierce Brosnanin mölinät ku Rog Of SPörden ulinoita. Kiitos paskasta leffasta Jeesus

Lesbo, polliisi ja kiinalainen joutu autiolle saarelle...

Nonii, nyt pittääki iha kerrata eilisen työillan tapahtumat, ku niitä kerta oli enemmä ku tarpeeksi. Alotettaampa iha alusta.

Elikkä ite työiltana ei tapahtunu itse ravintolassa mittää ihimeellistä, paitsi että sain n. 30e tippiä, mikä o yhtä harvinaista ku saaha kenossa 9 tai enemmä oikein. Vaa heti ku ravintolasta poistu nii alako tapahtummaa. Siinä pyörätiellä kuulu sitte hirviää huutoa, tuttu asiakas rekkalesboemäntä raivos ja heilu sielä naama punasena. Vasta vähän ajan päästä tajus, että se pieksääki jotaki toista muoria ku se lässäytti sitä nii että Kuusamossa asti herättii. Jollaki maapallon kokosella avarilla löi naamaan. Sitte vasta näky se toinen emäntä sieltä pyörien keskeltä, kökötti kumarassa käsi naamalla. Oulun Bätmäninä otin sitte yhteyden polliiseihin, että tulisivat kattomaa vähä tilannetta.

Mulleha sitte kohta soitti polliisista joku setä puhelimmeen tuntemattomasta numerosta, niinku ne vissii aina tekkee. Meikähä jotenki ei tajunnu vittu mittään ja vastasin siihen puhelimmee vaa että "Ville! :E" Sitte se konstaapeli siinä kyseli kaikkia iha randomia, sano että "meillähä o sama nimi hehheh!" ja muuta läppää, nii aattelin että joku juoppo mulle soittelee, että saanu väärän numeron :D Poliisisetä sitte kysy multa että missä olen, nii vastasin oikee keharilla äänellä, että "TÄSÄ RAVINTOLAN EESÄ, MISÄ MIES ITE?" Setä vastas "tässä autossa vähän matkan päässä, nää oot vissii tuo jolla on tuo puhelin käessä?" Kattoin että joo tuosaha o toinen partio 30 metrin pääsä ja meikä käyttäytyy niinku kehari puhelimessa. Vaa eipä siinä, saatii siitä ongelma sitte ratkottua ja lähettii jatkamaan matkaa. Vähä hävetti kuitenki. Aika helevetisti.

Siitä sitteku maailman olin pelastanu nii lähettii Tintin kans hakkee kinkkiä yöpalaksi nii koettiinki suurin mahollinen järkytys. Olivat laittaneet jo pulijun kiinni. Oikee surullisina katottii sisälle ku oli valot sammutettu. Just oltii polkasemassa etteenpäi nii tulleeki se kinesen muori siihe ovelle, hymmyilee ja morottaa, ja kyssyy "you want food? we can cook for you!" Katottii vähä että ei helevetti, kehtaisko, vaa pakkoha se sitte oli ku tarjoutu. Tyypit oli aiva kaikki lyöny siellä kiinni, oli lattiat lakastu ja kissan ja koiran lihat laitettu pakkaseen, vaa avasivat sitte koko paikan uuestaa ja teki meille ruokaa. Sitteku ruuat saatii ja lähetti pyörille nii omistajat tuli perästä, laitto uuelleen paikat kiinni. Siinä naureskeltii ja toivotettii hyvät yöt. Kyllä sielä vissii o tarpeeksi tässä vuosien saatossa käyny ku avvaavat suletun ravintolanki meille.

VAA SEMMOSTA! Oli nii kiva ilta ettei jaksa ees valittaa mistää :> Ehkä seuraavassa postauksessa sitte...

Roskakuskit jäällä

Monet o varmaa kuullu tästä ohojelmasta ja jokku jopa sitä kattovatki. Ensinnäki, "rekkakuskit jäällä" on ehkä maailman tylsin ja paskin reality-tv-sarjan nimi. Yhtä lennokas ja sykähdyttävä ku esim. "märkä hammasharja" tai "kahvi - maidon kanssa vai ilman?". Meikähä erehty kattomaa yhen kokonaisen jakson tuota ohojelmaa, alusta loppuun. Käviki sitte ilimi, että se on just nii nihkiä ja tylsä ku nimi vaa antaa ymmärtää. Jätkät ajjaa jotaki kuormaa 600km aina yhtee suuntaa jonnekki kaivokselle, kääntyy takasi ja hakkee uuen kuorman. Tie on liukas ku on talavi. AIKA LOISTAVA KONSEPTI TV-SARJALLE. Hmmmm nyt ku meillä on näin käsittämättömän loistava idea nii mite me saatas siihe vähä draamaa lissää? Nyt mää keksin! Jätetään se homma täysin leikkaajan harteille! Tosiaan, ainut miten siinä o yritetty saaha jotaki actionia ja vaaran tuntua, on leikkaamalla vaa sellasia jyrkkiä mutkia ja pistetty taustalle kuumottavat mussiikit. Sitte oikee nopeita leikkauksia kuskista autoon, autosta tiehen, tiestä renkaisiin ja takas kuskiin ku se kiroilee. Oikiastiha se varmaa vaa köröttellee niinku aina ja ei oo mittää hättää, sitte jenkeissä tyypit aiva rupellihatut kierossa kattoo huulet pyöriänä että HUI MITEN VAARALLISTA JA JÄNNÄÄ. Joooo oha sielä varmasti ollu vaaratilanteita ja näin, mutta iha yhtä vaarallista o lähtä käymää Raksilan Citymarketissa talavella, autolla taikka fillarilla. Siitä sais iha yhtälailla samanlaista matskua ja kuumotusta ku mitä tuossa sarjassa on.

Kaiken tuon sonnan kruunaa ne jätkät jotka niitä rekkoja ajjaa. Oikee paistaa läpi se ylypeys ja vouhotus niistä. "Joo oha tää uskomattoman hengenvaarallista ja kreisiä, mut tää jäbä ei vähästä hätkähdä." Jaa meikäku luuli että jokku sukellushengenpelastajat o kovia jätkiä ku hyppivät helikopterista aallokkoon pelastammaa henkiä, mutta vitut, rekkamies on aina rekkamies. Voin nii kuvitella jonku Janne 15v kattomassa tuota roskaa sinimusta Yamaha Racing Team takki päällä, Volvon lippis kohti kattua mustat tiukat farkut jalassa ja käärimässä isännän ruskiasta Bonus topasta sätkää. Isä kertoo ylpeänä pojalle ku Aatu-pappa ajo aikoinaan Ruottin puolella rekkaa 20 tuntia päivässä. Aivan käsittämätöntä paskaa, nii väkisellä väännetty ku voi vaa olla. Meikän aamupisustaki sais revittyä enemmä draamaa ku autoista liukkailla teillä. Tämä mennee samaan kategoriaan ku Adam Sandler ja Rob Schneider -leffat. Keksitään yks vitsi ja rakennettaa paska leffa sen ympärille. EI SE YKS KANTAVA AJATUS VAA AINA TAHO RIITTÄÄ :>

Vanaha kunnon naapurin jalakasieni.

Tännää kyllä tuli seleväksi ettei tuolle naapurin mummolle kannata antaa MITTÄÄN. Ei ees ystävällistä katsetta. Tultiin nääs yhtäaikaa sen lorton kans uluko-ovesta sissään, nii herrasmiehenä tilasin hissin ja aukasin muorille oven, että voi sillä huristella ylös. Tämä vaa kattoo oikee vitun happamana, naama niinku vuojen vanahalla sitruunanpuolikkaalla ja heilauttaa kättä vähätellen. Taisin kuulla jonku vaimian "pyh.." muminanki sieltä. En tiiä mite se nii otti luonnon päälle, mutta teki mieli tunkia se tantta sinne hissii, situa seinään ja jumittaa se hissi kerrosten välliin. Sieläpä karjuis sitte. Jotenki tuntuu että enne oli asiat paremmi, mummelit aina kiitti ku niille aukas oven tai anto bussissa paikan, nytte saa vaa sellasia kusenkatkusia, elämän raiskaamia kitinöitä ja katseita. VOI MEIKÄ TÖNÄSTÄ SUT NURINKI JOS JOS EI APU KELEPAA. Avvaappa ite se ovi iliman rollaattoria. Helevetti. Meikä ainaki sitte vanahana pappana tönin niitä mummoja nurin jos ne on yhtä perseestä ku nykyäänki. Ja heitän nuorille yläfemmoja.

MAAILMANPALLON ESMM KISAT

Ei helevetti taas näitä jalakapallo toopeja. Joo kyllä meikä ymmärtää, että monen mielestä kiva laji seurata ja näin, mutta ei sitä nyt vittu tarvi sukkapuikolla tärykalvon läpi tunkia sitä tietoa. KOKO AJAN jossaki joku "aika paha ku Espanja sai sakeli maalin! Näikkö mite se Jésus Mordino pelasti pallon!?" Kaikki kyllä tietää, että sielä Euroopan maat toisiaan vastaan palloa pellaa. Ihan varmasti kaikki tietää jotka haluaa. Siinäki ukot vaa pomputtellee pallua vähä eestaas ja joku Jorma von Hertzen selostaa puuta heinää ja tyypit Suomessa iha mielissää. Eilenki töistä ku lähin nii kinkkilässä 4 äijjää länkytti 20 minuuttia ku joku selostaja ei tiiä mistä puhhuu, mite Messillä o isompi molo mitä selostaja antaa ymmärtää. Sittehä näitä tietenki hierotaa sosiaalisessa mediassa täysiä naamaan, halusit tai et. Tullee yllättäin mielee ku oli jääkiekon MM-kisat ku facebookin etusivulla 100 päivitystä että joku maa teki maalin. Itehä ainaki jättäisin moisen hyödyttömän peukunruinaus urpon päivityksen tekemättä, jos näkisin että niitä siellä on jo valamiina satakunta. Vaa ei, määki laittaa nii joku sitte tykkää ja mää oon suosittu! ^________^ Eli toisinsanoen, tunkekaa helevettiin ne jalakapallo märinät ja kirjottakkaa ennemmi jostaki tärkiästä. Niinku Timo Soinin pakenevasta hiusrajasta. Siinä onki hyvä kohe, persujen kustannuksellaha ei ikinä voi vitsailla liikaa. Ja ne vitsit vasta nannaa onkin! MM-MM! Anywhore, jalakapallo o meikästä yhtä mielenkiintosta ku kattois jonku kuolevan vuohen pallikarvojen kasvua.