Astrogiaa köyhille ja sairaille 1on1. Mukana myös liitteenä silmätippoja ja kusta.

Kattoinpa tuosa ennen nukkumaanmenoa taas että mitä sieltä maikkarilta tullee. Sieltähä tuli semmone ohojelma ku Astral-TV. Ruudussa kälätti joku nelikymppinen akka iteksee, vieressä näky puhelinnumeroita ja joittenki vitun ennustajien ja "ASTROGIEN" nimiä. Kyllä, siinä luki että "astrogi janne korpi" tms. Oisivat ees yrittäneet kirjottaa oikein. Vittu joka lähtöö jotaki, astrologi, taikapillu, luetaa tulevaisuus paskapökäleistä ja niiden asennoista pöntönpohjalla. NIII vittu, oliha sielä "kosminen kontaktihenkilöki" :DD mitä vittua? KOSMINEN KONTAKTIHENKILÖ. KUUNTELE ITTIÄS SAATANA. Tungen sulle vaimon villalipposet nii syvälle perseeseen että niistät ne ulos, siinä sulle vittu kosmista kontaktia.

 No kuitenki, siinä sitte alat pikkuhilijaa ymmärtää, että mistä on kyse. Telekkarissa joku horo leikkii ennustajaa ja kurmottaa ihimisltä rahhaa jotka sinne soittaa 2 eurua per minuutti. Ensinnäki, aivan kuvottava vitun bisnesidea. Tuo että on "selvännäkijä" tai "ennustaja" on vittu lapsellisinta ja typerintä VITTU PASKAA mitä ihiminen voi itellee keksiä. Sitteku nuo saatanan laardikainalot uskoo itekki tuohon ommaan paskaansa mitä ne tyrkyttää, ja ainaha sinne joku soittaa ja vahvistaa niitte "ennustajien" ommaa taikamaailmaa. Tässä haluais heti ekana sanua, että ei se oo tyhymä joka myy, vaa joka ostaa, mutta ei pysty. Tuota ohojelmaa ku vähä aikaa katto nii sinne ehti 3 ihimistä soittaa, kaikki oli vanhuksia, kaikilla oli jotaki oikeita ongelmia. Yks kerto että oli vaikia parisuhde takana ja ei usko että löytää kettään uutta, toisella vakava masennus ja kaikki päi helevettiä ja kolomannella oli syöpä ja perheessä kuolemia vitusti. Sitte ku ne on oikiasti yksinäisiä ja haluais puhua ja purkaa tuntoja jollekki, eikä ne saa nukuttua öitänsä nii ne soittaa tuonne koska se o sillä hetkellä ainut mihi voi soittaa ja puhua. Vaa luurin toisessa päässä ei olla mittää vitu samarialaisia, ei, sielä lihavan miehen kananrasvassa lilluneet käet hipelöi omia genitaaleja Joku vitun sydämetön paskaläjä sielä vettää kallista viskiä jalat pöyällä ku sen alamaiset, ennustajat ja astrologit, tahkoo sielä yksinäisillä ja surullisilla ihimisillä rahhaa. Kohtalaiset taksat kyllä ku 2 eurua minuutti, ei pääse yli tuosta. Ja en oo vielä ees päässy siihe MITÄ se akka sielä telekkarisa puhhuu. Tuoki rouva joka niistä parisuhteista kyseli, sai vaihtoehtoiksi jonku "rajoittuneen" ja juopon. :DD Vittu KIITOS, pick your poison vaa. Normaalia suhetta et voi saaha senki paska, valitte lallin ja jonku suharin väliltä, terveisin televisio-tietäjä.

Sitte sille syöpää sairastavallekki valehtellee, "saat naissoturin voimat :>" valehteleva HORO SAATANA, kehtaaki velottaa RAHHAA VITTU SAIRAALTA IHIMISELTÄ. Toivottavasti siis saa hevosen voimat, mutta tuommone jeesustelu ja tyhyjänluppailu ärsyttää helevetisti. NII ja jeesustelusta tuliki mielee, että se akka "lähetti rukouksia" siinä sivussa ku tulevaisuutta luki. Nytkö otat vielä kristinuskonki mukkaa tähä vitun trainwreck-of-a-ennustukseen? Tuolle rouvalle rukkouksia että se seleviää ehjänä kotia tuolta studiolta.

Eli mitä se tarkemmi sitte puhhuu tuolla ohojelmassa? No sehä "lukkee" tarot-kortteja sielä iha mielissää ja selittää nii vitun puuta heinää ettei ikinä. Siis, aiva reppeili ku keksi nii paskasti mittää sanottavvaa, iha valehtelematta pystyn itekki lonkalta keksimää syvällisempää ja enemmä lohtua antavaa sanomista, tai sitä mitä se asiakas haluaa kuulla. Toine vaa veti aiva arvalla. Yks emäntä sano että häntä huolettaa ku hänen poika ja sen vaimo yrittää kovasti lasta saaha eikä oikee onnistu, että miltä se tulevaisuus näyttää. Rouvaha läiski korttia pöytää yhtä tarmokkaasti ku toimitusjohtaja munallaan sihteeriä. Kortit oli jotaki mitä sattuu, mutta sitte se osotti semmosta ritaria kaakin selässä valmiina sotaan, ja sano että "tämähän kortti kuvastaa ööö... niinku hedelmällisyyshoitoja. Oletteko kokeilleet hedelmällisyyshoitoja? Täällä semmosesta puhutaan." :DDDDDD ANTEEKSI, NEITI HYVÄ, MUTTA OLETTE IDIOOTTI. Tuli tämä sketsi mielee, kelatkaa 7:20. "Siinä on jonkinnäkönen kukka."

Tuo vaa jotenki räjäyttää meikän tajunnan, tulkittiinkoha tuo kortti samallai joskus 500 vuotta sitte :D Jumalauta, ei helvetti. Sitteku se akka sekotteli niitä kortteja joku 2min täydellisessä radiohiljaisuudessa, ei pitäny aivan minkäänlaista kiirettä. Sielä rahat raksuttaa tilille ku toine oottaa luurin päässä että kuulee tyhyjiä sanoja typerältä kantturalta. Sitte sen akan ilimeestä aina näki ku se ei keksiny mittää, heilutteli käsiä ja vähä yski välissä tms. että keksis mitä sannoo seuraavaksi. Aivan karsiaa oli kattua. Naama rullalla itellä ku myötähäpiän tsunamit vyöryy ylitte. JA VITTU, sillä akalla oli kaks äänensävyä. Eka oli semmone mystinen viettilijätär, joka ois vetäny pullon kossua, syöny puukittiä ja pessy hampaat hiuslakalla. Toinen, eli sen normiääni, oli semmone vittu kirkuva banshee, niinku kynnet huutoraiskais liitutaulua samalla ku kissalta revitään sielua persreijän kautta. Sitte vielä semmosta epämäärästä ja muutenki iha out-of-place pellemäistä kikatusta, ehkä vittu sairainta ja pelottavinta mitä oon telekkarissa nähäny. Ootappa ku koitan kuvailla sitä ilimettä, pittää googlettaa löytyskö mittää.

 Siitä, HYI KAUHIA HELEVETTI. Tuo potenssiin kymmenen ja naisen kasvonpiirteet.  Ehkä meikä vihhaa sitä naamaa nii paljon enemmän ku joutuin kuuntelemmaa mitä se sieltä suusta päästelee.

Meikä vois itekki ruveta kyllä ennustajaksi aiva hyvi. Laitan vaa jotku helminauhat kaulaan ku niilä kaikilla on aina semmoset, läiskin kortteja ja höpötän ittekseni. Joku killauttaa ja kyssyy että mitenkä nuo minun raha-asiat oikee järjestyy tässä tulevana vuonna, nii lyön pöytään pataseiskan, herttaässän ja vasemman jalan sukan ja tonnikalapurkin. En ees sano mittään, tuijotan vaan silimiin ja velotan rahhaa. Sitteku kyssyy että nii mitenkä on, nii vastaan "oota kysyn kalsareilta", nakkaan donnerit päähän ja tungen nenän sieltä kikkeliraosta ja alan vaa määkimään. Vois joskus päissää soittaa tuonne ohojelmaan, pistää sen emännän vitun tiukoille kertomalla ku on just surmannu perheen lemmikin ja teheny sen verestä rössypottuja tms, laittaa aivan läskiksi. Toine mennee aivan valakoseksi ja polliiseja soittaa, ite läähättää luuriin ja puhhuu mordoria :D oppispaha saatana, takasi vaa oikeisiin töihin.

 Ei tuosta sen enempää, mutta rouvaha huomas että tuota koko paskaa pyörittää joku oikia ASTROGIEN posse! Nettisivut ja kaikki, käykääpä kattomassa ja itkemässä. Astralteevee.fi, teevee kirjotettu kirjaimina. En laittanu oikein että oon vastuusta vapaa. Kuitenki, sielä on vittu kusettajjaa joka lähtöön, on SELVÄTUNTIJAA :DD, kanavoinnin asiantuntijaa, ENERGIAN VÄLITTÄJIÄ, unien tulkitsijoita, REIKI MASTER :DDD INTUITIO :DDDDD mikä vitun supervoima intuitio on nykyää :D sama ku se kuva missä deadpool sannoo "my common sense is tingling" haha vittuku ite tirskuu täälä nuille nimille. Yhen jätkän kohalla lukkee pelekkä KOSMINEN :D:DD:D ei saatana, pikkusen kova jätkä. Siitä urlit tiskii.

Ei muutaku kaikkea aivan paskaa ja surkiaa loppuelämää nuille kaikille tasapuolisesti. Jos jollaki on paha olla ja ei kettää kelle puhua, meikälle voi soittaa nii ei tarvi ees maksaa mittää, muutaku sen mitä liittymässä sanotaan. Kiitos ja saatana.

Helsingin ydinkeskustan ympäri kuumailmapallolla kahdessa päivässä!

Nonii, meikäpä kertoo teille tarinan! Oltiin nähkääs rouvan kans Helsingissä tuo viime viikonloppu ku oli Backstreet Boys siellä keikalla :D Niitä lähettii kattomaa ja samalla päätettii että ostetaanpa sieltä kaikkia kivvaa ja syyää hyvi ja ylipääsä käytetää rahhaa itteemme ku sinne asti nyt lähetää. Skippaan kaikki vähemmä mielenkiintoset jutut, niinku millasta puuroa oli hotelliaamiaisella, tai minkä väriset istuimet lentokentän bussissa oli. Koitan kirjottaa kaikki mitä muistaa suunnillee aikajärjestyksessä perjantaista lauantaihi. Ja sori ku en oo nii angry birdinä tässä, oli vaa nii hyvä reissu kaikkiaan :>

Aloitetaan! Eli lähettii lenpskarilla Oulusta Helsinkii, ja ku rouvaaha tuo lentäminen vähä jännittää, nii tietenki nousut ja laskut oli yhtä pomppimista ja heilumista. Rouva otti käestä kiinni ja puristi nii lujjaa, että meikän pahavimukin tuoremehu muuttu appelsiiniksi. Rystyset valakosena toine runttaa ku ite kaula pitkällä kattoo ikkunasta ulos naama kaksoispistedeenä mielissää. Loppulento rullaski sitte iha smuutisti. Nauratti vaa ne turvallisuusvideot mitkä siinä näytettii. Ku paha paikka tullee nii pittää laittaa pää polovien välliin, käet niskan taakse ja luetella aakkoset takaperin. Hyvä ku testasin, että kuinka hyvi se pää mennee polovien välliin, nii kallo kolisi kaakeliin siinä 30 sentin kumartumisen jäläkeen. Kuvittele semmone normaali, vähä huonoryhtinen ruokailuasento lautasen äärellä. Nii paljo siinä oli tillaa laittaa päätä poloviin. Ehkä jos oisit semmone metri kakskytä pitkä nii voisit jotenki saaha pään siihe penkin alle. Siinä safetyvideossa niillä matkustajilla oli tillaa käytössä enemmä ku jenkkipesiksen syöttäjällä. Todellisuus oli kyllä vähä toine, ehkä ne aatteli että se video o vaa bisnesluokassa matkustaville herroille, köyhien turvallisuusha ei oo nii justiisa. :D Vaa nähtiinpä seki sitte. Eipä siinä paljoa oo tehtävissä jos semmone finnairin rieskarulla vettää nokka eellä Laatokkaan, ehit yhet henkoset vettää happinaamarista ja seuraavalla hengenvedolla onki nokka täynnä silakoita.

Sitte jatketaa, kentälle päästii, ei näkyny tänä vuonna julggigsia (viime vuonna oli Jari Litmanen kahvilla sielä omg) ja lähettii taapertaa pihale bussia oottamaa. Tärräytettii keskustaa ja tajuttii että kaikki kaupat aukiaa vasta tunnin päästä. Mikkää ei oo ehkä nii siistiä ku olla ennestää kohtalaisen tuntemattomassa kaupungissa matkalaukut olalla ku kaikki paikat on kiinni. Kohtalaisesti alako ärsyttää. Sitte tajuttii että rautatieasemaha o aina auki, sinne voi mennä hengailee. Sisälle ku päästii, nii eiköhä sielä haise aivan saatanan voimakkaasti joku tinnerin, maa-artisokan ja persevaon kombinaatio. Alako silimät valumaa ja tuntu oikiasti keuhkoisa meleko raskaalta hengitellä. Sielä oli joku pari kojua rempan alla, ja osasivat siitä roberts coffeesta sanua että raksakemikaalit haisee joka päivä. Palakittee varmaa olla töissä siinä katkussa, itelä varmaa aivastaessa lentäs aina pari desiä aivoja mukana. Siinä sitte taisteltiin kahavit naamariin, käytii pellaa tuplapottia ja hengailtii. Pakko kyllä kertoa siitä tuplapotista, se kone veti aiva ommaa showta. Ensinnäki, ei voinu painaa pikapeliä, toiseksi ei voinu valita ku 3 linjastoa valojen mukkaan, mutta jos painoit kaikki 5 nii se otti ne. Mutta se sitte velotti 90 senttiä per kierros, misä ei oo mittää järkiä, anto aiva randomilla voittoja ja teki mitä halus. Sain sieltä sitte jollaki päärynällä, tähellä ja ristikkoperunalla itelle 4.5 euroa ulos ja lopetin huipulla. Niinku ois vääntäny kättä miekkakalan kans, mittää järkiä ollu.

Tästä noin kolome vuotta etteenpäi ku viimeset 20min oli viimein kulunu, nii lähettii foorumille shoppailee ja kattelee mitä kaikkea sielä on. Tähän haluan erityisesti tarkentaa ja lisätä, että meikällä ei ollu mittää aikeita ostaa yhtään mittään, niinku mulla ei yllesäkkää kaupungilla oo, mutta ostin ku ostinki perkele neuleen ja kauluspaian! Rouva sitte osti muutaman kassillisen enemmän. Ja en siis valita nyt ku kierreltii kauppoja yms, olin iha täysin varautunu siihe. Vähä vaa alako silimät turtumaa ku siinä 72 tunnin aikana oli nukkunu 8 tuntia, kassit missä oli 3 paitaa tuntu viientoista kilon betoniharkoilta. Foorumilla ja Kampilla me sitte tuhulattiin aikaa se 5 tuntia että pääs hotelliin. Parasta Kampissa oli ehottomasti jonnet ja vessat :D molemmat oli kyllä päi helevettiä. Iha saatanasti oli semmosia 11-14v jamppoja ja lissuja, jotka vouhotti ja kikkaili sielä kaikkien vitutukseksi. Vessaanki ku jonotin nii siinä vessojen vieressä lattialla hengaili semmone jonnekatras, joista yks lippispäine jäbä manku semmosella matalataajuuksisella ovensaranan narinalla ja kuolevan vyötiäisen murinalla multa kahta eurua. Kattoin vaa tyrmistyneenä, sitte se märräs että euroki riittää. Sannoin suoraa sydämestä ekat ajatukset, "mee töihi." Eipä se sitte enempää vongannu. JA VOI SAATANA, ku viimein aukes se vessan ovi, nii sieltä lompsi ulos semmone 50v hienostomuori. Meikä samalla ovenavauksella astun sissään, yks askel pirttiin, katon pönttöön ja sieltä meikää tervehtii kusikeitaassa pötköttävä, lehteä lukeva ranteenpaksunen putrid paskapökäle. Aiva siis... Kunnioitusta herättävän kokonen jööti. Se vessa ei vissii ollu vetäny ku se kusikylypy ylsi melekee siihe reunoille asti. Kattoin pönttöön puolen sekunnin ajan, mikä riitti meikän aivoille prosessoida juuri saamansa kuva ja käskemään mua painumaan suorinta tietä helevettiin sieltä vessasta. Saivat sitte muut mennä tekemää yhteistyötä sen Kampin kellarin itsevaltiaan kans.

Mitäpä sitä sitte? Ei varmaa mittää ennen bäkkäreitten keikkaa. JA VOI POJAT, siinä vasta oliki keikka! Itehä en hirviästi kämpillä oo bäkkäreitä popittanu, mutta pakko myöntää, että meininki oli aivan helevetin hyvä. Hartwalli oli loppuunmyyty ja sen kyllä kuuli. Kaikki meni aiva sekasi ku BSB heitti pottuja kellariin vanahoilla klassikoilla. Itekki taputin ku vammanen hyle käsiä yhtee ja päästelin varmaa samallaisia ääniäki. Hyvät välispiikit, crowd pleaserit, encoret ja ylipäätäsä kaikki toimi. Äijät on kyllä showmiehiä hautaan asti, oli sen verran kovat tanssimuuvit ja hinkutukset. Jos tulis uuestaan nii lähtisin heleposti kattomaan. Kiitokset heille!

Vaa ku kaikki oli nii kivvaa ja tiimollista, nii pittäähä se hauskanpitoki johonki loppua. Saatii taksitolopalta semmone kyyti että en unoha ikkään. Hypättii taksii jota ajo joku perusjamppa, duunia tekevä pakolainen tms, tummaihoinen misteri kuitenki jolla suomen kieli ei ollu aiva hanskassa. Ukkoha ei tietäny missä Kaisaniemen Cumulus oli, vaikka sehä o kuitenki aikalailla aivan ydinkeskustassa, rautatieaseman vieressä. Noh, rouva sille sitte sano osotteen varmaan viis kertaa, äijä näpytti sen gps:ään ja lähti ruisaileen aivan päin vittua. Veti päin punasia, ei vilikuttanu ku käänty, iha omia reittejä veteli ja eksyki välissä. Alakoin vähä huolestummaan ku äijän ajotaulussaki luki "ajaja kiellossa", ei oikee vaikuttanu lupaavalta. JA HUOMIO NYT KAIKKI, meikä ei tässä tarinassa liiottele senttiäkkää, kaikki tapahtu just näin niinku kerron, ei oo lapin lissää. Niiii nii kuitenki, ajeli sitte sinne keskustaa, ja hetiku tajusin missä ollaan sannoin että pysähyppä tähän. Kysy sitte että maksanko käteisellä vai kortilla, nii aattelin että samapa tuo kortilta ottaa. Laitoin kortin ineen, painelin nappulat ja laite sano vähä ajan päästä "ota kortti". Minäpä sittä otin kortin ja pyysin kuittia kyyistä. Eipä mister antanu. Sano että ei se hyväksyny sitä maksua nii ei voi antaa kuittia. Itehä sen verra kuitenki nuita identtisiä laitteita käyttäny, että sannoin vitun posket, se tasan velotti sen, että en lähe mihinkää enneku tulostat sen kuitin mulle. Siinä se sitte muka näpräili ja kikkaili, soitteli swahililla kaverilleen ja ei saanu tulostettua.
Ehotin sitte gentlemannina että käyään katto automaatilta näkkyiskö sielä se maksu, ku ei ollu avainkortit yms mukana että ois voinu netistä kattua. Äijä sitte lähti meikän mukkaan automaatille, eihä sielä mittää viimeostoista yms. näkyny, nii nostin sitte sen kakskymppisen ja aattelin että iha vitu sama, hävitää sitte 20e. Menin sinne taksille takas, sannoin että siinä o sitte kätteisellä, mutta sen kuitin haluan edelleenki. Äijä siinä näpräs taas muka jottai, ei saa kuittia kuulemma. "Mina ota nimi ja numero ja soita sinu." Paperi ja kynnää siinä kaivo. Sannoin että meikä ei ennää nouse tästä autosta ennenku mulla on kuitti käessä. Äijä siinä sitte soitteli kaverille, joka tuli parin minnuutin päästä käymään siinä. Se tuli autoon, tulosti kuitin, se meijän kuski eleili ettei se antais sitä kuittia. No, se anto sen kuitin ja 20e omasta taskusta. Selitykseksi "hän on alottanut tänään". JAA NO EI SIINÄ SITTE MITTÄÄN. Vittu haistakaaha kulli ja painukaa helevettiin, otin kuitin ja rahat ja lähin läiskimään. Aiva vitu varmasti ekkaa päiovää töisä ja taulusa lukkee "ajaja kiellossa", ja ei muka ossaa keskustasa ajaa tai kuittia tulostaa. Puhumattakaa siitä, että sen kaveri vaa sämähti siihe ja omasta taskusta otti fyrkat mitkä anto sitte meikälle. Tuosaki jos ei ois vaatinu sitä kuittia ja ois uskonu että se ei velottanu kortilta nii ois rahhaa menny parempii taskuihin. Enkä oo rasisti, jos ois ollu perus suomalainen runkkari nii oisin pistäny samat tsembalot pystyyn. Tästä sitte ilimotusta taksipalaveluun, emäntä otti rekkarin ylös ja firman kans, ettei muille käy samallalailla.

Noooh, siinäpä se sitte perjantai oliki pähkinänkuoressa. Launtaina ei sitte mittää ihimeitä tapahtunu, vähä muka soppailtii mutta ei oikee jaksettu, syötii hyvi ja nähtii kaveria jonka kans käytii yhillä parissa eri ravintellissa, mm. Aussie Baarissa. Se oli kyllä hauska mesta. Lauantain kohokohtaha meille oli tuo syönti ravintola Demossa. Voi saatanan saatana mite hyvvää voi ruoka olla. Otettii 5 ruokalajin illallinen ja juomaksi vissyä, ku ei viinejä osata nii juua. Päälle sitte kaffet ja ite otin yhe ruokaoluenki, koko lysti oli jotaki 180e korvilla. Mutta oli kyllä täysin sen arvonen.

Vaa ettei sielläkää ois ollu liian kivvaa, nii vieressä piti istua sitte semmosia viimesen päälle elitistiurpoja, jotka oikasti valitti vittu KAIKESTA. Ehkä viineistä ne saatto sanoa että "joo onpa hyvää mm mm" mutta mikkää muu ei kelevannu. Ne oli jotaki suomenruottalaisia, ja yks jenkki, 2 pirkkoa ja 2 jäbää. Se jenkkijätkä oli nii vitu kauhia vouhottaa, että meinas alakaa housunlahkeet lepattaa ku kuunteli sen juttuja. "Joo meikällä on yks maailman kymmenestä suurimmasta jahdista lolz" Keuli siinä ittesä ympäri pari kertaa. Ne ajotti keittiöltä sillai, että meijän pöytii tuotii ruuat aina sammaan tahtiin, ite aina iha huuli pyöriänä ku ruoka tuli ettee, ooh mite kaunis ja tuoksuu hyvälle ja nampskis, nii naapuripöyästä kuuluu "Hmh, mitäköhä tuoki on, hyi onko tuo parsaa? miksi hyi yök mitä ei kyllä sovi". VOITTEKO mennä vittuun valittamasta siitä saatana, täälä yritettää nauttia. Näki meikän ilimeestäki varmaa, että nuo valittaa iha työksee nuo ihimiset. Tähän väliin, että tarjoilijat oli iha huippuja, parasta palvelua evar. Noh, kuitenki, mister kävi kaatelee niitte laseihi aina viiniä ja kerto ku tuli uus viini pöytään. Se tarjoilija ties ne viinit nii hyvi, että se o varmaa ite omilla varpailla murskannu ne rypäleet, pullottanu ne ja seurannu vierestä viis vuotta ku ne on kypsyny, joka ilta laulanu viinitonkat uneen. Oikee viimesen päälle selitti, ja vielä englanniksi että se jenkkijäbäki ymmärtää. Vaa vitut se mittää auttanu, sama ku oisit tunkenu kaviaaria puhvelin perseeseen. Ne urpot siinä vähä muka pyöritteli sitä viiniä, sitte vaa yköselä kitusiin ja lissää viinaa. Loppuvaiheesta ne oli nii vitun päissää ja perseestä, että teki mieli kääntyä tuolilla 90 astetta, ottaa vissypullo ja läiskäyttää leukaan sitä pukupelleä. JA sen yhen jätkän nauru, voi vittu mikä hiritys. Niinku kutittaisit kamelin palleja kuumalla spagettikauhalla ja autotunettaisit sen mölinän, aiva oksettavvaa. Ja KOKO AJAN hirisi se jätkä, voi helevetti. Sitteku lasku tuli, nii oikee issoon ääneen viheltää ja pyörittellee silimiä. VITTU RIKAS RUNKKARI, LUULIKKO ETTÄ SAAT ILIMASEKSI, saatana. Ei meikä _ikinä_ kehtais käyttäytyä nui vitun surkiasti. Oikee vaikiana sitte maksoivat laskunsa ja vielä valittivat ku piti vedestä maksaa. Kyllä meki maksettii, ei ole nii iso rahareikä.

Noh, kaikesta huolimatta oli oikee hyvä ruokareissu. Muut asiakkaat sielä sitte oliki iha normaaleja ihimisiä ja tunnelma oli muutenki oikee mukava. Vaa ikinähä ei saa olla liian kivvaa, sen oon elämässä oppinu. Jos haluatte maistella jotaki tajunnanräjäyttävää nii suosittelen tuota Demoa, michelin-tähti ei oo perseestä revitty. Tuosta tosiaan sitte jatkettii vielä yhille kaupunkii ja ystiä morottaan, ei jaksanu oikee rehellisesti juua, mutta vähä maistella kuitenki. Sunnuntaina sitte takasi Ouluun ja siinäpä se pähkinänkuoressa, koko hela hoito. Eka asia mikä potkas munille heti ku Ouluun pääs, oli se, että busseja kentältä keskustaan mennee tunnin vällein. Helsingissä ehti jo kahessa päiväss ätottua siihe, että jos pittää päästä johonki nii aina mennee bussi, ratikka tai metro. Eihä me niitä ite käytetty muutaku kentälle ja takasi, mutta se mahollisuus sentää oli. Oulun julukinen liikenne on niinku vanahaksi menneet saarioisten lihapullat kellumassa rankkasteen luomassa vesivirrassa autotienvarressa.

Kaikkiaan kuitenki kiva reissu! :> Joskus taas uuestaan!