TERVETULUA.

Olen 29-vuotias ajatteleva nuori. Vihhaan monia asioita ja se tullee teille seleväksi meleko nopiaa. Rakastan kuitenkin elämää ja perhosia. Välillä vaan maailmassa on liikaa vääryyttä, kuten huonoja mainoksia ja hittaita mummuja. Näistä kerron teille. Jos loukkaan jotakuta, niin voi mennä itteesä. Ei ole tarkoitus loukata henkilökohtaisesti, sillä olen sarkastinen ja tyhymä. Kiitos kun valitsit Slurren Teehetken. Ota siis kuppi teetä ja lue päivän kuumimmat kaltoinkohtelut. Äläkää siis ottako turhan tosissaan. Kiitos ja kierähys

torstai 3. huhtikuuta 2014

Tiskirätti, pahvimuki, kuolanen duplo. Siitä on minun tuoksuni tehty.

Tiiäkkö mikä meikää raivostuttaa? Kaikki jotka ei ossaa käyttää hajuvesiä oikein. Pakko kuitenki heti kärkee myöntää, että on joskus itekki tuutannu koko Talvivaaran eestä sitä esanssia iholle, joskin iha vahingossa. Ylleesä pyrin käyttämään maltillisesti. Ja mitä helevettiä nuo hajuveetki on loppupeleissä? Miehet ja naiset maksaa puolisattaa euroa jostaki 20 millilitran pullosta jonka sisältö on aina jotaki vitu ruusuvettä, myskikusta, hillerinjalakaa, halpaa viskiä ja jäkäläsiideriä. Sitä sitte tursotellaa päälle ja lähtää kylille revolverit laulaen.

No mutta, eihä tuossa ite tuoksujen käyttämisessä oo sitä ongelmaa, vaa siinä, että sitä laitetaan joku kaks soppakauhallista kerralla. Ennenku ees näät sitä ihimistä nii alakaa silimiä kirvelee ja vaistomaisesti etit vyöltä viidakkoveitteä ja pippurisumutetta. Töissä huomaa kyllä liian monesti ku jollaki o vähä lorahtanu tuoksuja. Tiskille tullee tillaamaan nii vaistomaisesti pää lähtee taaksepäin, tai vähintäänki alat räpyttelemää silimiä. Siinä sitte niskat nykkii ja silimät räpsyy niinku 70-luvun kokaiinidiskoissa ku toine yrittää vaa juomaa tilata. Pakkoha se o tuossaki tilanteessa aina olla kohtelias. Iha sama ookko töissä tai vappaalla, nii ei sitä kehtaa sanua että nää haiset kuolemalle ja vastasyntyneelle yksisarviselle. Pittää vaa hymmyillä ja miettiä että miksi tuo tekkee nui.

Senki kyllä huomaa millo tyypillä on päällä jotaki kallista tai halapaa hajuvettä. Jos se vesi on kallista, nii sitä ei ylleesä suihkuteta semmosta spraytan määrää iholle enne uloslähtöä, koska se ensinnäki maksaa saatanasti. Toiseksi, ne jotka ostaa tyyriimpiä hajuvesiä saattaa jopa tajuta niistä jottai, tai arvostaa niitä sen verra ettei kuse ommiin tai muitten nilikkoihin liiallisella käytöllä. Halavat hajuveet on taas sitte ihan vittu vastuutonta, villin lännen meininkiä. Niitä laitetaa ihon jokaselle neliösenttimetrille apinanraivolla, tukkaanki vähä ja vaikka kielen alle nii alakas nupissaki pyörii samalla. Oon iha varma että nuo halvat hajuveet tehhää jostaki rikkaruohoista ja kassajonossa märisevien lasten kyyneleistä, siinä on kaks ainetta jotka ei tästä maailmasta kesken lopu. Mieti ku pitäs tommosen ihimisen kans ajjaa autolla, se o siinä vänkärin paikalla ja haisee ku Nykäsen Matti taikajuomapadassa, ikkunatki huurustuu ja sisällä leijuu semmone sakia usva. Siihe vielä kaveriksi semmone high pitch kovaääninen kälätys ja marina Jakesta, sen uuesta muijasta, röökistä, hiuslisäkkeistä ja kaikenmaailman römpsätaudeista. AUTTAKAA.

Tässä meikän esimerkkihajut naisille. Miehille en jaksa tehä ku ei ne niitä käytä nii paljoa.

Naisten tuoksu, rikkaille:
Eau de Käteinen. Kirkas kristallipullo, jonka sisällä leijuva neste koostuu mitä parhaimmista raaka-aineista, kuten alle vuoden ikäisten prinsessojen otsatukasta, norjalaisen rullahuuliporon silmäripsistä, kontiolan viinerileipomon tyytyväisistä nuuhkaisuista, sekä itse arkkipiispan kolmesti siunaamasta San Pellegrinosta.
Pullon kyljessä varoitus: Ei köyhille, rumille, tai muille sairaille.

Naisten tuoksu, köyhille:
Rypsiöljy by Kesno. Itse vanhan vihtahousun jo vuosia sitten hylkäämä konsepti ihmiskunnan raunioittamisesta liiallisen julmuuden takia, on nostettu esille uudelleen. Euroshopper on kehittänyt uuden tuoksun naisille! Tässä lapsen kaukaloruokalapun muotoisessa pullossa on sisällöltään halvin ja uskomattomin tuoksu mitä puolellatoista eurolla saa! Ainesosina käytetty muunmuassa yksinhuoltajaäidin tupakantumppeja, amiksien sormirasvaa, corollan pakokaasua, hiuslakkaa, kyykkyviiniä, sekä Kannelmäkiläisen työttömän CV-paperia.
Pullon kyljessä varoitus: Saattaa sisältää epätoivoa, leikkimasennusta, vihreää likööriä sekä Bonuksen toppaa. Liiallisella käytöllä voi olla laksatiivisia ja älykkyysosamäärää laskevia vaikutuksia.

Okei, miesten hajusteista sen verran, että ne jotka käyttää niitä vitun kynyjä, keuhkoputkia ahtauttavia Axeja tms, VOI PAINUA VITTUUN. Saatanan raivostuttavaa hengitellä niitten axe-jonnejen paskankatkusia huppareita jossaki kassajonossa. Ostakaa ees jotaki Hugo Bossia nii ei tee mieli sylykiä niskaan koko ajan. Muutenki se axen mainoskampanja on maailman ankein ja läskien nobojen mieleen. Ette saa nuilla hajuilla naista vaikka mainos nii väittäiski, eläkää ees yrittäkö. P.S. ite pesen vaimon mansikkasuihkusaippualla. :>

10 kommenttia:

  1. Voi Slurre! Taas asiaa eikä mitenkään jämäpaloja käyttäen. Ite migreenikkona toivoisi, ettö urpot miettis ees pikkasen itteensä niillä käyneen satuprinsessan vaihdevuosivaippojen hajuisissa marinadeissa kylpiessään, että heitin antaumuksella piklattu habituksensa saattaa jumaliste aiheuttaa toiselle sairauskohtauksen siinä ruuhkabussissa... ja sinnekin onn pakko kammeta istumaan niin, että se maailman hienoin metallinvärinen käsiveska on ikiomalla paikallaan sillä aikaa kun mummut kaatuilee siinä käytävällä. Onneksi tuo Axe on mennyt feministijuonena läpi - jo matkojen päästä haistaa ne ääliöt, jotka voi automaagisesti sulkea tahollaan pois pariutumiskuvioista...

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Joo tuoha o pahi maholline jos oot astmaatikko tai just migreenistä kärsit, ja ahtaassa tilassa jouvut olemaa nuitte hajuherneitte kans. Tekis vaa mieli yskiä vitun äänekkäästi ja röhistä ja kuolata, mutta ei kukkaa niistä hajuveen käyttäjistä ossais yhistää sitä kuitenkaa itteesä mitenkää, nii menis harakoille seki vittuilu.

      Poista
  2. Taas oli pakko jättää Slurre aamun viimeiseksi luettavaksi, tämä kun aina vie potin kotiin!

    Voi armias aatu, oot niin oikeassa noiden tuoksuttelijoiden kohdalla - ja ei niiden kohdalla voi edes puhua tuoksusta, vaan ennemminkin löyhkästä. Terveydenhoitoalalla itse olevana ihmisenä pistää aika usein mietityttään, että miksi ihmiset laittaa meille hoitoon tullessaan a) huulipunaa b) sellaiset vaatteet, jotka pitää suojata teltan kokoisella pressulla, ettei vaan roisku esim. huuhteluvettä arvokkaalle bolerolle c) sitä saakelin hajuvettä niin että se jää leijumaan siihen hoitohuoneeseen koko loppupäiväksi. Se on käsittämätöntä. Kerrassaan.

    Vaan sitten on nämä asian toisessa äärilaidassa olevat: ne jotka tulee sinne haisten vanhalle viinalle, oksennukselle ja viikkoon pesemättömille työvaatteille. Nam. Ihanaa.

    Näiden kahden genren välillä on aika hiuksen hieno ero, jos sitä on ollenkaan. Kumpikin kun nostaa oksun kurkkuun.

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Jep, juuri näin. Varmasti palakittee ku ei oikee voi asialle mittää, pakkoha niitä o sielä hoitaa vaikka haiseeki kuolemalle :D Vois jokkaine vähä miettiä että tarviiko niitä hajusteita joka tilanteesee tunkia. Ja sammaa mieltä nuista hajujen sinfoniasta, halavin hajuvesi ja kulkurin jalkahiki = sama asia.

      Poista
  3. Mulla on se ongelma että kaikki dödöt ja hajuvedet haisee ihan paskalta kemikaalioksennukselta nenään mutta ei oo kiva hieltäkään löyhkätä. Rexonan jotain melko hajusteetonta sörsseliä tullu käytettyä ja ihan tyytyväinen ollu paitsi hintaan.

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. se o iha legit vaihtoehto. Jos ei halua haista nii ottaa vaa jotaki neutrogena neutral neutriinohajustetta.

      Poista
  4. siks meikä kantaaki nykysi kaasunaamaria mukana aina ku lähtee ulos.. :D joku otsonaattorisuihkepullo olis varmaa kans iha kätevä mutten tiiä onko kovin valid mennä ruiskuttelee jonku randomin päälle hajunraikastajjaa.

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. :DD melekee vois vähä gladea ruikata kaikkien vastaantulijoitte naamalle.

      Poista
  5. Ihmiset jotka käyttää sitä sammaa hajuvettä vuodesta toiseen tottuvat siihen. Ennee ei riitäkkää se pieni suihkaus, vaan siinä aineessa pittää melekee uida jotta se tuoksuis ommaan nokkaan.

    Kuvitelkaapa tilanne teatterissa väliajalla, tai näytöksen loputtua kun ovet avataan..Voi kiesus sitä hajujen kakofoniaa. Kyllä siinä meinas ovihenkilönä ollessa pyörtyä usseesti!

    VastaaPoista