Liiku kuin vesi, ui kuin hevonen: Ravintolan aakkoset.

Aattelin nyt erään työillan jäläkeen antaa alakoholia nauttiville suomalaisille muutamia vihjeitä ja vinkkejä, koskien lähinnä kaikkea tiskille saapumisesta tiskiltä lähtemiseen. Baarissa käyttäytymisestä sais saarnata vaikka vittu maailmanloppuun, nii tiivistän vähä lyhyempään. Mutta aattelin kuitenki kaiken kuulemani perusteella antaa vähä ohjausta niitte juomien tillaamisen ja nimien yms. kans.

Ensinnäki, valkovenäläinen ei oo englanniksi white russian. En ymmärrä, miksi jotku vitu autistiset merilokit haluaa tilata sitä nuin englanniksi vaikka puhhuu suomea äidinkielenään. Noh, kuitenki, valkovenäläinen MEIKÄSTÄ ainaki viittaa enemmä Valko-Venäjään ku Venäjään. VV eli Belarus, josta vääntäisin ainaki ite belarusian, jos valkovenäläisestä on kyse. Toisaalta sitte googletin myös valkovenäläisen, nii wikipedia meinaa, että se rinkki pohjautuu mustaan ryssään joka o alunperin nimeltään iha suoraan "black russian". Eli tuolla periaatteella siitä voit vääntää sen white russianin, mutta se särähtää silti joka kerta korvaan ja kuulostaa paskalta ja keharilta. Eli jos oot suomalainen, elä ala kikkailee, et ossaa kuitenkaa. Jos oot ulukomaalainen, tillaa mite haluat, kyllä se juoma sulle saahaa tavalla tai toisella.

Lisäksi oon huomannu että breezereitte tillaaminen on joillekki yhtä vaikiaa ku Tauskille aakkoset. Veli kerto, että siltä oli joku hermanni tilannu PANAPLE FREEZERIN. Oli vähä aikaa miettiny, kysyny että tarkotakko pineapple breezeriä, nii sitähä se oli halunnu. Vittu panaple :D törkiän kuulone. Vaa eihä se mittää, ku eile meikältä jäbä tilas HANA SPRIITERIN. ___HANA_____SPRIITERI____. Piti oikee lapulle kirjottaa ylös ku oli nii päi helevettiä. Sillonku se äijä tilas sen, nii aivot vaa jotenki löi shitswitchit päälle ja ymmärsi suoraa mitä se halus. Mutta oon 100% varma että se sano hana spriiteri. Ei se mittää, mutta yrittäkkää kuitenki ees. "Priiseri" riittää oikiasti meikälle, jos vielä sen maun ossaa sanua siihe etu tai jälkiliitteeksi. Niin siis jos jäi epäseleväksi nii hana spriiteri oli ananas breezeri.

Long Island Ice Tea. Siinä vasta muuttuva labyrintti. Tuolla rinkillä on kyllä tuhat nimeä, ylleesä tarkotettaa sammaa asiaa mutta sanotaa se tuhannella eri tavalla päi helevettiä. Long iceland tea, long ice tea, long iceland ice tea, long island tea (ei lausuttuna, vaan luettuna suomalaisittain) ynnä muita. Valkovenäläinen on toinen, mutta sillä ei oo muita nimiä, vaa se mussutettaa mahollisimman epäselevästi juopuneen huulilta. Valkvnelläimen. Valknmenläelimen. Valkoelämäinlnen. Loppuillasta riittää että kuulet "valko" tai ees VAÖ nii tiiät mitä sielä ollaan vailla. Ei sillä, että myisin päihtyneille henkilöille HEHE.

Kolomanneksi, juoman väri ei AINA MÄÄRÄYDY SEN NIMEN MUKAAN. Ottakaaha tästä opiksi, moottorikelekka-Jannet. Punanen kala ei oo punanen. Jos et tiiä mitä tillaat, nii elä valita ku saat sen naamas etteen. Yhen kerran on joku akka alakanu kiukuttellee tatti punasena ku punanen kala oliki musta. Yritäppä siinä sitte selittää, että se nimi tullee siitä karkista mille se rinkki maistuu. Sama ku yrittäisit selittää pesukarhulle miks Sini Sabotage on Idols -tuomari. Toine esimerkki o sininen enkeli. Ei ole sininen. Enemmänki semmone haaleahkon violetin värinen tms, en nyt tarkemmi tiiä oikiaa väriä sille ku jäi tikkurilan värikartat työmaalle. Kuitenki, nimi ei aina vastaa sitä rinkkiä. Eihä kelekkakaa oo mikkää vitu Stigan rattikelekka mikä lyyään tiskiin ja velotettaa 129 eurua siitä.

Maksaminen. Annan nyt täsä siihenki ilimasia neuvoja ku aivan innostuin. Maksaminen tapahtuu näin:
1. Saat tuotteen.
2. Annat rahhaa.
3. Saat vaihtorahhaa jos sitä tullee.
4. Kiitos molemminpuolin ja näkemiin.
Vastaavasti kortilla:
1. Saat tuotteen.
2. Saat päätelaitteen.
3. Näpyttele PIN-koodi.
4. Anna päätelaite takaisin myyjälle.
5. Tarvitsetko kuittia? (huom. vastataan "Kyllä kiitos." tai "Ei kiitos.")
6. Kiitos molemminpuolin ja näkemiin.

Tämä on hyvinki heleppo asia. Ei tarvi kikkailla ja heilutella seteleitä ja tykittää herskaa siinä tiskillä, vaa otat lompuukista fyrkkaa ja maksat ostokset. Kaikki on hyvin. Vielä seki, että kaiva se lompakko valamiiksi kätteen ennenku ees tillaat. Ja ne rahat. Vittu jos tunget mun naaman etteen puoltoista kiloa romurautaa mummon markoista ja naapurin lomaliiroista nii nakkaan ne viemäriin samontein. Laske ite, anna sitte. Myös kortilla maksaessa täytyy muistaa, ettet ala pelleilee ja että kaivat sen kortin valamiiksi. Siinä vaiheesa ku oon ottamassa korttia ja veätki sen pois ja kuuluu HÖHÖHÖ, nii jätkä on kuollu. Et oo ennää olemassa meikälle ikinä, eli turha luulla saavansa mittään multa ikinä. Mikkää ei oo nii amista ja raivostuttavaa. Vejän seuraavalla kerralla okasaksilla kortin ja sormet poikki, loppuu se pelleily.



Ja sitte vielä tähä aiheesee se viimenen kirsikka kusilaarin pohojalla, eli LÄPÄNHEITTO. Monesti oon oikiasti revennykki tiskillä johonki setinheittoo mitä asiakas o teheny maksamisen jäläkeen, mutta liian monesti oon halunnu tunkia blenderiin sitruunahappoa, kieroja nauloja, kauden vihanneksia, halapaa viskiä ja oman naaman. Sitte vaa hyrskyttämmää elämän viimeset blendit niistä. Eli välttäkää näitä "vitsejä" maksutilanteessa:

1. Otat kortinlukulaitteen korvalle niinku se ois puhelin. Ois voinu olla hauskaa ehkä sillo ku nuo lukulaitteet tuli ja teit sen ekan kerran. Sen päivän jäläkeen tuo "läppä" on bannattu ja kielletty väkivaltakuolemanrangaistuksen uhalla.
2. Kuittia tarjotessa kieltäydyt sanomalla "en tarvi ku ei mee verotuksee RUAHHAHAH HUE HUE". Tämä on vähä sama ku antaisit tarkotuksella omalle äitimuorille syövän piilottamalla ydinjätettä sen makkuuhuoneen ylähyllylle, pienen pussissa olevan joulukuusen kylkeen, mihin äitiparka ei ikkää yllä. Elä siis tee sitä. Tuo juttu o yhtä nähty ja kuultu ku Tomi Björck dinnerillä.
3. "Saako alennusta" yhdistettynä jatkokysymykseen tai tarinaan. Ei, et saa. Et vittu saa. Jos sulla on ebin synttärit ja oot vitu rento ja siisti nii EHKÄ joku joskus antaa sulle vähä halvennusta, mutta lähtökohta on, ettet saa. Et nää vittu kaupassakkaa ala mankumaa alennusta jostaki possusuikaleista. MAKSAT SIITÄ MITÄ OSTAT. Ei ravintola oo mikkää saatanan Tiimari, misä voit kurmottaa joltaki vanhalta kassarouvalta 50 senttiä pois sun vappupalloista ja peenispumpuista.
4. "Jaa vai loppu kalja ja kassa ei toimi? Saan siis ilmaiseksi?" Tottakai saat. Sen jäläkeen saat ilimaseksi painua vittuun mun elämästä ja ajjaa vaikka autolla seinään jos siltä tuntuu. Mite helevetissä vaikka kassan hajoaminen vaikuttais siihe, ettei sun tarvi maksaa juomista? Sama ku kuuhun iskevä meteori vaikuttais Kantolan ala-asteen puutyöluokanopettajan erektio-ongelmiin.

Näitä vitsejähä o aika vitusti, eli käyttäkää ommaa harkintaa. Aatelkaa vaikka, että nauraisko teijän äiti, pappa, opettaja/professori, lääkäri tai naapuri tälle läpälle. Jos ei kukkaa naurais ääneen, nii se ei oo kertomisen arvonen. Älä luota kavereihin, ne nauraa säälistä paskoillekki juttuille. Ilmeeni kun vastaavaa settiä heitetään.

Viimenen, muttei vähäisin, eli poistuminen. Voit lähteä ravintolasta sanomalla kiitos, toivottamalla hyvää iltaa ja nappaamalla takin selekään. Muistaha myös morottaa ovimiehiä matkalla! Kiitos myös teille, hyvä herra! Mukava kun pistäydyit! Tervetuloa uudelleen! Kaikilla on kivvaa, voi että. Vähä rentoa.
Vaa ei. Ylleesä mennään vittu talikot ja soihut käessä vallottammaan Puolaa, suu vaahtoa valuen. Sitte räävytään ja huuetaan  ja itketään, vähä tapellaa miehen kans ja märistää, ukot vähä painii ja keulii henkisillä mopoilla ja ohhoh ku yhtäkkiä ollaanki lattialla, ison miehen polovi niskan takana. Asiat voi hoitaa aina kahela lailla, oikein, ja päin persettä. Ravintolasta lähteminen on oikiastaan aika simppeli homma, eikä siinä tarvi ees puhua mittään jos ei halua. Tilanteen tahallinen hankaloittaminen on vähä sama ku pellaisit sudokua aakkosilla, et voita koskaan.

Nyt on tämäki saatu pois mielenpäältä, toivottavasti en palaa aiheeseen aiva vähhää aikaan. Toivottavasti näistä tipseistä saa jotaki irti, meijän molempien puolesta. Kiitos.