Ai anteeksi, en huomannutkaan herran Pukua. Olkaa hyvä ja kuseksikaa taskuuni.

Tästäki pitäny jo kirjotella pari kertaa. Se o jännä juttu mite ihimine muuttuu sillä sekunnilla ku se saa puvun päälleen. Jotenki samontein sämähtää hevosenkengät jalakaa ja majurin natsat kaulaan. Täältä tullaan, köyhät kyykkyy, rutiköyhät selällee, naiset, lapset ja lypsykonneet kellariin. Baarisa sen kyllä aina huomaa millo o lainattu isän kravattia ja äitin pikkuhousuja ku 18v jonnet tullee meisselit vetskareita hakaten tiskille ulisemmaa, hirviän kuulosta ku alvin ja pikkuoravat lainavaatteissa koittaa keulia henkisellä honda mankeyllä. Vastaavasti aikuiset pukumiehet o myös vitu "citycooleja", vähä kusta lahkeilla ja räkkää takinkauluksessa. Molemmat käyttäytyy kuitenki yhtä vitun avuttomasti. Tullee mielee joku rääkyvä lapsi tarhan pihalla, koitetaa saaha sisälle ku leikkiaika o loppunu eikä millä haluais lähtiä. Mikä vittu siinä PUVUSSA ON NII SIISTIÄ, se o vittu kangasta niinku kaikki muuki päälle pantava, ellet piä vaa nahkavaatteita tai pvc-asuja. Jotenki se puku on vissii nii kallis ja hieno, että aivot alakaa tekemää semmosta alter egoa. Jotaki raharössi Von Hubertusta, monokkeli silimässä ja vaimo 21v, tilillä miljoonia ja vähä virtsankarkailuaki tullu iän myötä, haiseeki vanhukselle jo. Mutta pääasia että on rahhaa, käyttäydyttää sen mukkaa.

Vasta tuolla Heviluolassa töissä ollessani joku aikuinen, 40-vuotias mies alako vittu HAKKAAMAAN __KATTOLAMPPUA__ ku ei saanu samontein palavelua. Kattoin sitä jätkää ja kyssyin, että mitäköhän helevettiä nää oikee teet. Vastas tietenki "no ku ei täällä taho saaha palavelua." "Ja tuota lamppua hakkaamalla aattelit sitte saaha? Ookkai nää vittu idiootti." Sitte haukuin suoraan sen jätkän lyttyyn ja kurmotin vielä vähä ylimäärästä, että muistaa mite sitä käyttäyvyttää, ku nähtävästi äitimuorilla kyläillessä saa röyhtäillä ruokapöyässä ja haistatella taloudenhoitajalle. Vittu oksettava paskaläjä se jätkä. Pitänee itekki alakaa kassajonossa nakkelee naapurin ostoskorista tuotteita vaa seinille ja rääkyä lattialla ku pittää jonottaa. Tuo o vähä niinku pellaisit yatzya kahella nopalla, et nää vaa voi saaha viittä kutosta. Tai laivanupotusta ittiäs vastaa, HÄVIÄT AINA.

Yks muisto tuli vielä täsä kirjotellesa mielee, ku aikoinaan Oulun legendaarisessa autotallissa joku jonne halus ostaa pullon viinaa, olikoha joku bacardi apple tms. Siinä sitte tyypit tiskillä kertoo että joo jos semmone voitas myyä nii sehä ois joku reilu 90e ku annoksina myytäs, nii ei palijo vittu kiinnostanu. Voin kertua, että sillä jätkällä oli hellat kutosella, lintta pohojassa ja muurahaisia housuissa, sen verra isäntänä uus valakolakki päässä sitä viinaa tilas. Myöhemmi sitte näin ku ne jostaki sen pullon oli vissii saanu, ku se kiersi ringissä joku 2 min ja oli tyhyjä. Sinne 90e, money well spent. Kyllä mamma blussaa poikansa bileet.

Se o kyllä jännä se puku, teh suit. Niinku käänteinen Clark Kent, et nakkaa mittää kampetta pois vaa pikemminki vähä lissäät sitä, puvuntakki ees, nii voi ristus että lähtee! Siinä saa lapaset kyytiä. Tarinan opetus onki se, että oot ihan yhtä perseestä, puvun kans tai iliman, ja todennäkösesti vielä enemmä perseestä sen puvun kans jos on omakohtasiin kokemuksiin uskominen. Tämähä sitte koskee vaa täysiä idiootteja ja ihimisviemäreitä, ei meitä tavallisia ihimisiä. Me osataan olla normaalisti vaikka ois kiiltävät kengätki jalassa.

Puku tuo paljon vastuuta, muistakaa tämä aina. With a great suit, comes great responsibility. Puku on vähä niinku trimmattu skunkki, voi näyttää nätiltä, mutta nää tiiät mihi se persereikä pystyy.

DOUCHEBAG MILKSHAKE