Schtock Man Sanity Rooms.

Tästä aiheesta meikän on pitäny valehtelematta päivittää jo 3 kertaa. Oon kolomesti käyny tämän nimeltämainitsemattoman elitistipuljun kusilaarihuoneessa ja joka kerta sieltä lähtiessäni oon kirjottanu puhelimmeen muistutuksen "KIRJOTA NÄISTÄ VITUN VESSOISTA". Noh, nyt viimein muistin taas ja päätin alakaa hommiin.

Tuotaha tosiaan tullee käytyä kyseisessä tavaroiden taikamaailmassa aina tuon tuostaki jotaki hakemassa, lähinnä sieltä ruokapuolelta. Sitteku hätä yllättää ja pittää päästä pisulle, nii sielä onki piñatan veroset yllätykset vessassa oottamassa. Kolomena viime kertana ku oon sielä käyny, nii on ollu joko paskaa pöntössä/pöntöllä, kusta renkailla/lattialla, tampax compactit kompaktisti lattian kautta kengänpohojissa. Ja voi SAATANA sitä katkua mikä sieltä tullee ku avvaat sen kopin oven. Oikia kuuman kesän lämmittämän, rapulaisen hikikainalon ja lehemän decayaavan pötsin yhteistuumin suunniteltu eau de KAUHU. Silimät alakaa vuotamaan ja oksennusrefleksi tullee nopiammi ku taksi ministerille. Yritäppä siinä sitte tehä minkäänlaisia toimituksia ku et voi ensinnäkkää koskia __mihinkää__ iliman uunikinttaita ja toiseksi tunnet kuinka tajunnanraja hämärtyy ja alat näkkee kusihallusinaatioita ja jeesus ilimestyy vessapaperiin, keskaria näyttäen.

Pitäs möykätä tästä molemmille osapuolille, sekä henkilökunnalle että kusihousuille, mutta enimmäkseen kuitenki niille rakkaille vessassa käyville taistelutovereille, jotka jostaki syystä on päättäny että pönttöön kuseminen on liian mainstreamiä. Kuinka vitun vaikiaa se voi olla? Meikäpä antaa nyt samontein ohojeet mite sielä vessassa toimitaan nii ei jää epäseleväksi näillä porkkanaperseille. ELI 10 OHJETTA KUINKA KÄYDÄ VESSASSA MUUALLA KU KOTONA:

1. Astu sisään saniteettitiloihin.

2. Mikäli näet tiloissa muita ihmisiä, voit tarpeen tulle huomioida vieressä olevan ihmisen katseella
tai lievällä nyökkäyksellä. Voit myös vaihtoehtoisesti pitää katseesi maassa luoden kuvan, että olet saniteettitiloissa huumeenkäyttötarkoituksissa. Mikäli saniteettitilat ovat tyhjät pääset välttämään tuskalliset sosiaaliset kohtaamiset. Tämän jälkeen etene joko A) pisuLaarille B) vessanpöntölle.

3. Riisu tapauksissa A ja B ainakin uloin housukerrasto sekä oman mukavuutesi että esteettisen ulkokuoresi tähden. Voitte myös virtsata aluhousujenne läpi, mutta tämä ei ole suotavaa. Parhaassa tapauksessa olkaa niinsanotusti munasillaan.

4. Tähtää elämäsi vesi / lisätarpeesi allasi sijaitsevaan posliiniastiaan. Kuvittele, että henkesi riippuu siitä, kuinka tarkkaan saat tarpeesi toimitettua laarin kultaiseen keskipisteeseen. Mikäli jostain syystä päätät kuitenkin roiskia seinille, tai tuhria ulosteellasi seinät tai lattiat simpanssimaisin elkein, siivoa kuitenkin jälkesi muiden viihtyvyyden takaamiseksi. Siisti kriittiset paikat.

5. Vedä vessa / pisuLaari, mikäli tämä ei tapahdu automaattisesti.

6. Vedä housut takaisin jalkaan, tarkasta ympäristösi ja tuplavarmista koppisi / pisuLaarisi siisteys.

7. Pese kätesi.

8. Katso itseäsi peiliin. Korjaa kampausta, ihaile viiksiäsi mikäli omistat sellaiset, taputa itseäsi olalle hyvin suoritetusta vessakäynnistä.

9. Katso haikeasti olkasi yli poistuessasi sinun ansiostasi puhtaista saniteettitiloista.

10. Nauti.

EI NÄIN.

Nyt ku tämä asia on selevä, nii ne lattialle kusijat ja kattoon nuuskaa heittelevät pikku paskaläjät voi mennä itteensä. Sen jäläkee voitte mennä merikosken voimalan turbiinin läpi tammitynnyrissä. JA teille Schtejk Manin staffille tiedoksi, että vessasta maksullinen tai joku välilä vilikaseen, että onko se paikka vielä ihmiselle vaaraton. Voi olla että meikällä o vaa ollu surkiat ajotukset, mutta aina ku oon käyny, nii olo on ollu semmone likanen ja vaivaantunu, niinku ois nähäny jonku kodittoman hakkaamassa kulkukoiran tattia. Puistatuttaa ajatuski saatana. Nii siivotkaa tai jottai sielä, helevetti soikoon.