Toimii mulle ainakin. TOIMII MULLE AINAKIN. AINAKIN.

Meikä on puhunu tästä mainoksesta kaikille, jotka on suostunu vähäänkää kuuntelee, koska kaikkien pitäs tietää siitä. Kaikkien pitäs tietää mistä puhutaan ja miksi. Tämä on vähä niinku historiantunneilla koulussa ku joku Petteri 8v kyssyy kaakaot Transformers -paidallaan "miks näitä pittää lukia, ihan tylsää!" SIKSI koska virheistä opitaan. Ku kerran kustaan hommat ihan kunnolla, nii tavotteena ois ettei se ennää ikinä toistu. Mietitää nyt vaikka niitä natsien hirmutekoja esimerkkinä. Siinä on lähteny hommat nii kinttaasta mahollisimman huonolla tavalla, mutta siitä on myös opittu. Siitä on kerrottu ja siitä on puhuttu ja kaikki tietää siitä ainaki jotaki, ees jollain tasolla. Sen takia se ei oo toistunu, eikä tuu toistumaan. Tämä abominaatio mistä nyt puhun jää karvan verran holokaustitason alle, mutta se on kuitenki nii vastenmielinen ja ihmisluonteenvastainen, että kaikkien täytyy nähä se ja ottaa siitä opiksi. Ottaa oppia miten elämässä EI saa tehä. Tässä alkukappaleessa onki sitte hyvä samontein pyytää kaikilta tasapuolisesti anteeksi, mutta tämä on teijän parhaaksi. Aatelkaa tätä vähä niinku ottasitte rokotteen, pistää ja käy kipiää, mutta se o ohi ennenku huomaattekaan.

Toimii mulle ainakin.

Sitte asiaan. Mistä vitusta tuossa ees alottas? Hetiku tuo mainos alakaa pyörimään, nii alakaa sukat jalassaki. Ehit kattua viis sekunttia, ja sen hämmennyksen hälvettyä sydän täyttyy raivolla ja pettymyksellä. Tarvii raudanlujan mielen ja kovemman itsekurin ku katolisessa kasvatuksessa että pääset ees puoleenvälliin. Ei HELEVETTI KU katon tätä uuestaan ja uuestaan että voisin analysoia jotenki tarkemmi, mutta mitä enemmä kattoo, sitä enemmä vaa haluais mennä sohovan alle nuolemaan pölystä parkettia. Vittu MITÄ TAHANSA MUUTA ku kattua tuota. Mää saatana oikiasti loukkaannun tuosta mainoksesta, niinku joku paskois mun eväskorriin. Miten tuo on voitu TEHÄ? Kuka saatana ottaa vastuun tuommosesta läpimädästä ripuliriisikakusta? Jotenki ei vaa ymmärrä, ku siis näkkeehä nuo tekijätki tuosta iha suoraa, että ei ois voinu paskemmin mennä, niinku liitelis mäkihyppytornista suoraan lihamyllyyn. Se mies, joka tuon on jäläkäsitelly työkseen makkaa nykyään vessanpöntön takana vaikeasti vaurioituneiden psykiatrisella osastolla suu täynnä omia sormia. Unissaan aina rääkyy "TOIMII TOTTAKAI!" välillä säpsähtää herreille ja märisee taas nii kaua että kyynelkanavat kuivuu umpeen. Hoitajat ei uskalla ruokaa tuua, nii oven alta ujutettaan vitaprota ja myrkkysieniä. Tuon mainoksen käsikirjottaja assuu josaki Muurolassa  pienessä kodassa, siellä iltasin syntejään ääneen luettellee ja piiskaa ittiään kuolleella porolla. Yöllä jos kävelet sen kodan ohi tyynenä iltana voit kuulla ku mies jollottaa tuota biisiä eikä sen taputukset mee KOSKAAN tahtiin.

Nonii pakkoha tämä on purkaa ossiin. Paras paikka alottaa on alusta. Ei helevetti... "Väsyttää... Ihan oma syy..." Ite ylleesä syytän muita jos en saa nukuttua. Varsinki ku mainoksessa unettomuuesta valittava narkomaani varmaa käyttäny edellisen yön yrittäessään vaihtaa velipuolensa Tolu-pulloon. "Nuuska huulta ärsyttää, röökistäkin hengästyy." Tommone vittu elämänkynttilän loppuunpolttanu juopunu persereikä oikee vollottaa sängynpohojalta. Vaimon juonu ja lapset myyny, samat lakanat viiettä kuukautta putkee ja pyjamassa assuu surkastunneen peeniksen lisäksi joku hilleriperhe. Eka kertaa aukasee nuo verhotki varmaa kuukauteen, retinat tuhhoutunu lasolin vaikutuksesta jo vuosia sitten nii ei tiiä ees onko päivä vai yö. "Ja se niin sattuu nariseviin." Mikkää muu tuolla aparilla narise ku aivot ja ääni, elämäntyöstään lallina saanu palkinnoksi kokovartaloreuman. NYT SITTE PITÄÄKÄ HATUISTANNE KIINNI, tämä se vaa saatana pahenee KOKO AJAN. Loppua kohen oikee lyyään pallo ulos stadionilta tämän vitun naurettavuuden kans. 

"Mut mukaan haettiin." Ja jotaki norjalaisia cheerleadereita oven takana. Äijä hallusinoi pahemmi ku Nykäsen Matti aviovuoteessa. Aivoissa pyörivä vejettävä apina hakkaa lautasten sijasta yhteen märkiä pesusieniä, PLITS PLÖTS SPLURT mies vaa tuijottaa oivisilimästä menneisyyden haamuja ja kadonnutta lapsuutta, tai yhen nuista cheerleadereista surmannu joskus jollaki pallokentällä kevyessä kenttäpsykoosissa. Sitte yhtäkkiä vaa lähtee munasillaan hortoilee täysissä tuuteissa rappukäytävään. "Vaan nyt kaikki on toisin ja viihdyn kropassain, naiset hymyillen kutsuu mua!" Edellee siellä rappukäytävässä jollottaa, naapurin mummo pyykkikori käessä kävelee ohi, mies mennee kopeloimaan sopimattomasti. Mummu rääkyy ja kollauttaa korilla naamaan, äijä hätkähtää sen verra että rakon kontrolli pettää ja horjahtaa rappuset alas. Siinä sitte kieritää toistakymmentä rappusta takaperin samalla ku kusi tekkee ilosia kaaria yläpuolella. Kohta havahtuu rappusten alapäästä, mustelmia jokapaikassa ja kusi mallia Pauligin tumma paahto tunkee nokkaan sorkkaraudan voimalla. Siellä köhhii ja mutisee itekseen, "Jaksan riemuiten juosta ja vihellän vain, vitapro voi myös auttaa sua..." Naapurit soittanu polliisit, mister rääkyy ja räpiköi ku nakataan autonperälle. Vaimea mölinä vaa kuuluu autonperästä ku huristavat asemalle.

Takasi todellisuuteen, tuo on kyllä nii saatananmoista yliammuntaa tuon tuotteen vaikutuksesta. Kyllä meikä ymmärtää jos jollaki tuotteella on piristävä vaikutus tai parantaa sitä ja tätä, mutta EI TARVI VALEHELLA. Et nää vittu muutu teräsmieheksi ja lähe kyykyttää Lex Luthoria ku vejät paketillisen jotaki koiranraksuja mitkä maksaa kolomekymppiä kolome kappaletta. "Tämän kaiken vitapro vain aikaan sai." Minkä kaiken? Tuo että oot kaliju kusipää etkä ossaa ees taputtaa tahtiin? Tuo saa meikän sapen saatana kiehumaan ku ei OSSAA TAPUTTAA KAHESTI TAHTIIN. KLIP KLAP aiva vittu arvalla vaa lyö nuita käsiä yhteen, niinku ei ois mittää kontrollia. Melekee pitäs herralla testeissä käyä ettei vaa Huntingtonin tauti yllätä. Äääh, virkeänä eläisin ja suosittelen sulle tottakai HUHUU OOTKO TUPLANNU ANNOKSES TOIMII WINK WINK. Ei jaksa ees ennää, turhauttaa tuo paskuus nii paljo. Vaikka vejät sata pakettia tuota paskaa elimistöös nii ei tuu akat viheltellee ja hinkkaamaa sua toimistolla, edellee tuon miehen harhakuvitelmia sieltä rappusten alta. "Ootko tuplannu annokses" JOO OON, vissiin näkkyy heti olemuksesta, oikee huokuu semmone VITAPROMAISUUS. Tuoksuu suorastaan. Oksettavvaa paskaa, hävetkää. Tästä kuulemma puhuttu että seksistinen mainos ja ei oikee todenmukainen. Oho, joku muuki hogannu. Jos tuossa ois vähäpukeisia miehiä hinkkaamassa tuota jätkää ja flirttailis, nii ois iteasiassa aika todella ebin mainos.

Kaikista suurinta hämmenystä tässä meikälle aiheuttaa tuo Nikke-pappa. Miksi, oi MIKSI pilata koko elämänsä osallistumalla tommoseen farssiin? Joko on herralla hillot loppunu, tai sitte o joku Laatokkajärven pohoja mielessä ku ei oo millää ennää mittää väliä. Toivottavasti ees maksoivat miehelle hyvin. Meikän veikkaus on että se huumattiin ja laitettii tuoho heilumaan ja sätkimään ase ohimolla oopiumhöyryissä. Tuo alaku missä se herrää sieltä sängystä o varmaa jotaki iha legit alkuperäistä kuvaa, missä ne mainoksentekijät on raahannu sen johonki narkkiluolaan ja kamera recillä vaa oottanu että se herrää. Ainaku kohtaus saatu purkkiin nii palakinnoksi hakattu sukkasaippualla ja tungettu nyrkillä vitaprota kurkusta alas. Loppuun vielä "tekstaa TERVEYS". Kaiken näkemäni ja tuntemani perusteella, voin ihan näin suoralta kädeltä, sekä vahvalta pohjalta luvata, että en KOSKAAN tule tilaamaan tuotettanne. Ennemmi syön kebabia lusikalla ku tillaan tuota vitun taikapulveria.

Tää mainos oli kyllä pitkästä aikaa semmone OIKIASTI vaikia tapaus. Meikä vihhaa tuhansia mainoksia, mutta tämä aiheutti joka ikinen katsomiskerta rehellisesti fyysistä pahoinvointia ja raketinlailla nousevaa vitutusta. Vaa nyt se on ohi, ei katota sitä ennää ikinä. Huh.