Haluan matkustaa manalaan paskimpaan mahdolliseen hintaan.

Ei oo varmaa kukkaa ikinä kuullu tästä mainoksesta missään millään kanavalla, mutta tiesittekö, että on olemassa semmonen sivu, jonka kautta VOIT VARATA HOTELLIT PARHAHAHASEEN MAHDOLLISEEN HINTAAN. TIESITKÖ ETTÄ, VISST DU DET? Tämä saatanan mainos on herättäny enemmän tunteita ja tuoksuja ku rannalla räjähtänyt valaan ruumis. (Ei heikkohermoisille.)

Tuon mainoksen meikä vois sietää periaatteessa jollakin tasolla, jos A) Siinä ei ois tuota saatanan akkaa hymy korvissa lesottamassa. B) Tuo taustalla kuuluva seesteinen seksinvonkausrenkutus menis roskiin. C) Taustalla puhuva lässyttävä kanttura puhhuis NIINKU IHIMISET, eikä hönkäläis ja narisis samallai ku vintillä käyvä tuulenvire. Ei oo ku kolome ongelmaa, jes. Eiku neljä sittenki! D) Kestää kauemmin ku näläkävuosi ja lukion maantiedon tunnit. Siinäpä sitä onki, tuon ku jouvut kattomaa enemmä ku kerran nii oot nakannu 45 sekuntia, lisäisinkö vielä jopa että huonoimmalla mahdollisella tavalla käytetyt, korin kautta kimmokkeella roskiin. Jos näät sen ekan kerran, saatat jopa kattua loppuun asti kiemurtelematta. Voin kuvitella, että ku ekan kerran näkis nii kulumat menis kurttuun ku tajuaa mite se akka lässyttää ja jos yhtää kinnittää huomiota tuohon taustalla soivaan kutulauluun nii alakas jo sormetki puristaa sohovan käsinojaa. Sitteku se akka vielä kaiken päälle nousee sieltä ammeesta naama täynnä saatanaa ja saippuaa nii verisuoni katkiaa, MENE TAKASI SINNE SAIPPUAVETTEEN ja liukene pois pyydän. Aivot valluu sieraimesta kahavikuppiin. Eli unohappa koko juttu, et voi ikinä kattua tuota mainosta tuntematta silmitöntä raivoa ja epätoivoa. Tuo on just semmone mainos joka saa sut tuntemaa syylliseksi siitä, ettet oo jotenki estäny tuon mainoksen olemassaoloa. Tullee semmone fiilis että nyt ois pitäny tehä jotaki, puhua jollekki, jotaki vaa ettei tuo mainos ois syntyny. Vaa etpä teheny, tässä sitä ollaan ja yhessä kärsitään. Yhtä harmillinen ja väistämätön asia ku myyntimies-Jethron syntymä.

Seki on saatana uskomatonta ku tuo sama helevetin renkutus pyörii joka ikisellä kanavalla, youtubessa, YLE AREENASSA JA KESKEN SUNNUNTAIN JUMALANPALAVELUKSEN. Siellä pappi alottaa saarnansa pyhä kirja auki käet levällään, nii kajareista kuuluu "Tahdon matkustaa.... VENETSIAAN :>" Pappiki nöyrtyy ja oottaa sen kolome varttia että se koskesta aamuyöllä naarattu corpse saa ulista viestinsä kaiuttimista. Vittu vois perustaa trivago-kirkon, pappi huutaa "HALUAN MATKUSTAA!" ja seurakunta nousee seisomaan käsi nyrkissä kohti taivasta "VENETSIAAN!". Yhessä marssivat auringonlaskuun ja syntyy neljäs valtakunta, Trivagon itsenäinen tasavalta. Lippuun tullee tuo törkiä trivago-logo paskalla fontillaan ja taustalle kuva tuosta saatanan klassisesta kylpyammeesta.

 Yhen kerran kävi sillai, että ku vaihto kanavaa sitä mainosta karkuun, nii hyppäs sammaan kohtaan mainosta eri kanavalle. Sama ku pellais venäläistä rulettia varsijousella. Koko termin "kanavapujottelu" vois unohtaa, nakata roskiin ja laittaa tilalle trivagopujottelun. Aina saa jännätä JOKOHA TÄLLÄ KANAVALLA ON LÖYDETTY SE OIKEA HOTELLI. MINULLE. Tuosta vois äkkiä tehä jonku juomapelin. Aina ku sanotaan "hotelli", "minä" (missä sijamuodossa tahansa), "trivago" tai ku joku huokasee, kirroilee tai käskee vaihtamaan kanavaa pittää juua. Siinä sitä sitte törötettäis sohovalla carillopullot naamassa ja minuutin päästä kellää oo muuta juotavaa ku nestesaippua ja kyyneleet. 

Kattoin taas tuon mainoksen läpi joku nelijä kertaa etten varmana unoha mittään mikä siinä ärsyttää. Tuossahan ärsyttää aivan tasan kaikki, alusta loppuun, mutta joka kerta se yltää uusiin korkeuksiin ku näytetään tuota akkaa. Tuosaki ku se kiehnää tuolla sängyssä niinku torttua saanu kollikissa, voi helevetti. Varo ettet tukehu siihe tyynyyn ku on nii kivvaa, sielä sun klassisessa paskavenetsiassa, en lähe sinne ikinä. Hajoa taskuvarkaisiin ja muihin turisteihin ja tipu gondolin kyyistä lätäkköön. Tuosa viimesessä kuvassa ku se notkuu tuosa parvekkeella niinku lapsiaan ruokkiva lokkiäiti nii tekis iha vitusti mieli nostaa jalakoista ja paiskata akka purroon. Sielä saat virnuilla jos vielä naurattaa, suu täynnä meriahventa. Sieltä ku pelastettaa nii happivaje tuhonnu valtaosan aivoista, loppuelämän jossaki Hiljaiset Harjut -hoivakodissa lukkee väärinpäin aku ankkaa ja niistää aamupuurot nokkaan.

Tuota meikä ei vaa tuosa markkinoinnissa ymmärrä, miksi tehhään mainos jota kaikki varmasti vihhaa ja sitte oletettaa että se jotenki kasvattais myyntiä. Eri asia, että mainos muistetaa, ku että sitä vihataa nii paljon että se jää mieleen. Jotku mainokset on nii hyviä, että ne jää päähä ja ehkä senki takia saattaa vähä joskus sitä tuotetta suosia sitte. Sillai se pitäs toimiakki. Tuon trivagomainoksen kohalla tehhään kyllä nii vitun päinvastoin, ettei oo mittää järkiä. Sama ku ottaisit metässä karhunpennun kiinni, raahaisit sen tassusta vitun äkäsen yksinhuoltaja-karhumamman luolaan ja haukkuisit sitä pentua läskiksi sen äitin kuullen. Tulis nii paljo kahen saan kilon käpälää naamaa, että sais karhu kirnuttua susta voit itelle vuojeksi. Sama tuon mainoksen kans, sen ku näkkee nii kellää ei oo mittää aikomusta ikinä käyttää tuota palvelua, saatika maksaa siitä. Heleposti mielummi ettii vaa jonku korvikkeen. Että sillä lailla, törmätäänpä taas jossaki seuraavan tunnin sissään, mun lempparimainos.