PIILOTETAAN MATKALAUKKU PIIRONGIN LAATIKKOON.

Tietooni on kokemuksen ja kuulun ymmärtämisen kautta tullu tämmönen uus hassunhauska trendi, eli että säilytettää koko omaisuus tissinsyrjässä kiinni. Tungetaa kortit ja kolikot ja henkkarit ja loput yöpizzan kinkkukänkystä tissiliivien sissään tai välliin tai vittu johonki sinne kartoittamattomalle pimiälle alueelle. Sieltä sitte baarissa kaivetaa tiskillä se maksuväline essiin sieltä lollovaosta. Anteeksi, mutta mitäköhän vittua nyt oikiasti? MIKSI KUKKAA TEKIS NUIN? Mikä vikä siinä vanhassa kunnon lompuukissa on? Hyvihä se on enne sitä korttia paikoillaa pitäny. Varsinki ku oikee laukun sissään laitat sen nii avot, omaisuus on turvassa ja sieltä o heleppo sitä tarpeen tulle esillekki kaivaa.

Vaa ku ei. Nykyää se vähä vaikuttas siltä, että kaikki akat jolla o yhtää enempää rintavarustusta ja saman verran vähemmän järkiä, päättää tunkia ne tavarat sinne henkilökohtaseen maitotelakkaan. Meikästä ainaki vittu oksettavvaa tunkia ne tavarat sinne paskaluolaan, kuitenki kohtalaisesti bakteereita sieläki, verrattavissa kuitenki nivusiin sillai likasuudessaan. Ei meikäkää mikkää mister Putsis oo, mutta kyllä nyt perushygiena pittää jollaki tasolla hanskata. SIIS KU helevetti sielä bakteerit pannee pankkikorttia perseeseen niinku Kakolan vangit uusinta tulokasta. Parasta ku ne joskus antaa sieltä hautomosta jotaki kolikkoja :DD hyi vittu oikiasti, oikee nahkeita ja lämpimiä, mukavasti tarttuu kämmenee kiinni. Sitteku sielä tissin kylesä on lisäksi joku puhelin ja muuta, nii sitteku otat sieltä tissistä sen luurin, laitat korvaan, nii jotku basillit ryömii korvan kautta aivoihin ja saat aivokalvontulehuksen, yöllä herräät ku nokasta valluu nesteenä rustot ja limakalvot tyynylle, ehit viis sekunttia rääkyä apua ku verisuoni poksahtaa ja jäät siihe rigor mortis -bileisiin sängynpäähän. Siinä sitä sitte ollaa, ois pitäny miettiä vähä.

No ehkä vähän liiottelen, mutta en kyllä paljoa. Seki ihimetyttää, että tiskillä sitte härpitään niitä lolloja. Miksei sitä maksuvälinettä voi ottaa valamiiksi, eikä sitte ku juomat on laskettu, hinta sanottu ja valat luettu. Siinä sitte aletaa kopeloimaa, vissii saa mukavasti huomiota siinä samalla ku suusta kuuluu pelekkiä pitkiä vokaaleja. Vieressä semmone hiirulais-poikakaveri, näkkee että vähä hävettää mutta ei voi sanua mittää. Toine tunkenu miehen itsetunnon ja vapaan tahdonki sinne vitun liivilandiaan, siinä sitte sieluttomana roikutaan mukana ja silitettään päätä ku rouva nakataan ulos. Vittu en minäkää säilytä persposkien välissä tai kainalossa mittää k-kaupan viien euron etuseteleitä, ja siinä sitte kassalla ala linkuaa niitä haarovälistä. Tai mee stockmannille ja maksa niitä karambolia ja Freiberg -juustoja viilamalla nänniä kortinlukijaan. Pikkuse voi käyttää ajatusta tuosaki hommassa. Tuo o sama ku koittaisit kaivaa kultaa kuolleen lehemän pötsistä.

Hattua nostan nille, jotka vielä jaksaa olla niinku ihimiset ja käyttää niitä laukkuja ja lompakkoja. Tuo vitun tissibailaaminen on yhtä vammasta ku yrittää ostaa euron juustoja liikuntaseteleillä. Selekään myös sille joka tuon on alunperin keksiny. En tiiä mikä tarkotus tuossa on, muutaku että "se on nii kätevä". Jos sen pitäs olla jotenki seksikästä tai huomiota herättävvää, nii ei ole seksikästä, ja herättää samallai huomiota ku moottoritiellä paskominen. Ei kukkaa tuu taputtaa olalle, että "Kiitos teille, teidän takianne meillä on vielä toivoa." Tuosa on kyllä taas joku oman aikamme nikola tesla päässy loistamaan. Kiitos ja kuulemiin.