Voi PERKELE taas. Tännää kyllä Herra Jeesus sieltä yläilimoista meikää valtikalla perseelle tökkii. Heti samalla sekunnilla ku nihkiä työpäivä loppuu, nii potkitaa nilikoille tunkemalla maailman vammasimpia ihimisiä joka tuutista mun etteen. Ku sain vaatteet niskaan pukuhuoneesa ja lähin sieltä läpyttellee rappusia ylös, nii uluko-ovella tuli vastaan joku Tohtori Tolosen pieleen menny terveystuote. Olin just aukasemassa ovia, ku se nappaa täysiä kahavasta kiinni ja aukasee. Sekunnin ehin aatella että ookoo, kunnes HETI mut ohituettuaan, se sano "Ole hyvä." Ja tuosta vitun äänestä KUULU tuo virnistys. Omahyvänen runkkari, mitä vittua? OLE HYVÄ? Onko meikä joku vammane joka ei tajua mite ovet avataa, raavin vaan lasia ja ulisen? Ei, kyllä meikä ois iha ite voinu käyttää mulle siunattua lihasten, hermojen, luuston sekä muiden osien muodostamaa käsivarreksi kutsuttua ruumiinosaa, jota aivoilla ohjailen. Oisin kyllä hallinnut tämän vaativan käsi-silmä-koordinaatiota vaativan haasteen, kiitos vain, vitun paskanokka pullahiiri. En oikiasti ymmärrä miks sen piti päästä sanomaan että "ole hyvä". Pitäskö mun oikiasti olla KIITOLLINEN SIITÄ ETTÄ AVASIT OVEN _ITELLES_ JONKA OLIN MUUTENKI JUST AVVAAMASSA? Ristus mikä kehari, toivottavasti isi laittaa navettaa nukkumaa yöksi.
Sieltä sitteku pääsin kauppaa, nii eka asia mikä tullee vastaa on joku 40v tuiralainen koinsyömä kangenrasvaaja pallokala emäntä, joka tunkee täysillä meikä eelle. Se tyhjentää siinä oven eessä yhen Koffin tölökin mitä se oli siinä hallaillu ja ku pirttiin päästään nii se _juoksee_ palautusautomaatille. Puistelen päätä ja rupian nappailee ostoslistaan merkittyjä evväitä. Kohta etteen tunkee 60v Tshernobylissä siitetty vahinkolapsi, jonka kyrpiintyny ruttunaama näyttää niinku sitä ois revitty alas Jupiterin painovoimalla, ja se jättää kärrynsä POIKIATTAIN keskelle tietä. Siinä vaiheessa meikää oikiasti vihilas sydämmestä nii paljo, että teki mieli nakata mummo kärryyn ja heivata lasinkerräykseen koko paska. Olin kuitenki sen verra ihimisiksi, että tungin vaan sen kärryn mahollisimman nopiaa helevettiin eestä, ettei se kelohongassa roikkuva naava ehi napata niistä kiinni. Varmaa 5 metriä tungin tahallaan niitä kärryjä etteenpäin, että se varmasti tajuaa miten perseestä se on.
Kohta kuuluu hirviä kilinä kassalta ja ei ollu vaikia arvata, että joku tanttara sielä nakkas just kaikki kolikot lattialle. Toine kassaneiti puuhaili siinä omiaa, lehtihyllyjä täytteli tms, ja se ystävällisenä huutaa "ei hättää, ei hättää, minä voin kyllä kerätä ne kolikot! :>" nii tämä kaarnavittu rääkyy "KERRÄÄT SITTE JOKA IKISEN KOLIKON JA ANNAT NE MINULLE!" ...for reals? Aivan niinku se kassaneiti haluais nuita sun vihireitä homesienimarkkoja, jotka kelepaa ees kulkurin kusisuihkun kohteeksi. Ja miksi pittää olla nui epäkohtelias ja perseestä? Tuo taas palautti meikän mummovihat pintaan samontein, vituttaa vieläki ku pittää olla nii ANKIA.
SITTE vielä ku alako jo hikikarpalot otalla valumaa, kantamuksia vitusti ja raskas päivä takana, meen kattomaan pottuja nii eiköhä siihe tärähä mummeli vieree katteleen niitä perunoita, ja selittää jotaki "ompa kyllä mainion näkösiä perunoita! Iha tuoreita ja nii puhtaitaki! Kyllä minä näitä peru--" Siinä vaiheesa nakkelin potut kaaressa pussiin, juoksin punnittemmaan ne ja lähin helevettiin, hulluus alako iskiä. Ei sillä, että se mummu ois itessää ollu perseestä, ei veikkone. Meikä eivaa halua MITTÄÄN kontaktia kenneenkään sillon ku oon kaupassa. Kunno Grandma's Paradise tuo paikallinen Sale, mummut sielä heittää läppää ja myy crackia penikoille. No ei ehkä iha, mutta liikaa niitä sielä pyörii silti.
Semmone kauppareissu, en meinannu uskua ees niitä tapahtumia. Ennemmi läpsyttelisin baskimaanhärän palleja lastulevyllä ku juoruilisin mummojen kans lähikaupassa. Vaa niihä se monesti mennee, että ku on oikein epätoivo jo valamiiksi nii nakataan löylykauhalla ne loputki pikku turjakkeet niskaan. Miksi muutenki meikälle pittää tulla nuita Esson baarin rasvakeittimesä lionneita tiskirättejä, menkää kiusaamaa muita.
Ei kommentteja:
Lähetä kommentti