Lomat lusittu, takaisin sorvin ääreen, arki kutsuu RÖH RÄH :D

Nonii mamman pikku vammaset, ootte saanu viettää elämänne parasta aikaa kesällä ja nyt pääsette takas työmaan parkkipaikalle autoon märisee niiku kunnon ihimiset. Tässä ollu itelläki kaikelaista muuta puuhaa nii eioo kirjottamine käyny mielen vieresäkkää, vaa nytpä on. Jote ei mittää, jatketaa taas samalla kaavalla.

Tosiaan, lomatha ne alakaa olla ihmisillä vietetty. Tän huomasin eilen tiskin takana viinaa myydessäni ku 3 jentlemannia lompsi pirttii nii isäntinä, että pysty jo askeleista kuulemaa mite vaimo laittaa kotona karjalanpaistia kaljalla iliman kasviksia. Niin leviä askel oli että piti vettää mahhaa sissää ettei oo haitolla. Sen kyllä näkkee välittömästi ku on miehellä hevosen voimat ja taskussa rahhaa, jotenki hohkaa semmosta ylimielistä säteilyä. Noh, tervehin miehiä ilosesti ja kyssyin mitä laitetaa, nii eiköhä meikä kadonnu tästä maailmasta välittömällä nopeudella ku ukot katto toisiaan ja hörisi omille paskoille juttuille ja sivuutti mun kysymyksen nopiammin ku salaattipöyän lounaalla. Aikansa siinä huusivat kilipaa, ite luovutin ja menin muihi hommii ku kohta kuuluu tiskiltä "HEI KYY!" Olin että äähhh here we go, jotaki vitu einareita koko remmi. Sitte meen siihe tarjoilee nii "TIIÄKKÖ NÄÄ MISTÄ TUO KYY ON?" Joo en kyllä tiiä. Sitte hirviä vitu resuamine ja huuto, niiku ois voitettu Kalevan kisat ja äänestetty Kekkone presidentiksi yhtäaikaa. "MITEN NÄÄ ET VOI TIETÄÄ, EKKÖ NÄÄ LUE KIRJALLISUUTTA!?" En ilimeisesti samaa mitä herrat. Nii sehä selitti sitte että Vares sannoo että kyy. VARES SANNOO ETTÄ KYY. Vitun hermanni, nytkö Jussi Vares on se kirjallisuuden mittari? Ennemmi luen jonku Kouvola-äitin seinän Live Love Laugh -tapetteja nii kaua että sarveiskalvot muuttuu itkunauruhymiöiksi ku Vareksen villahousutarinoita misä kovin rikos on maksaa sähkölasku eräpäivän jäläkee.

Noh, pääsin tästä yli kuitenki yllättävän nopiaa ku miehilä oli vielä hihat täpösen täynnä muuta lingottavaa nii ei voinu jäähä tuleen makaamaan. Siinä oli jo vähä vaikia pysyä perässä muun tekemisen ohella, mutta tiskillehä ne tietenki jäi messuaa nii hyvi kuuli keskustelut. Vahva startti oli reissu_jutut heti, että misä sitä ollaa kesällä käyty yms. Se porukan ringleader, semmone perus läski viiskymppine viiksivallu apina, mikä syöny ja juonu ittesä siihe kuntoo, että jos se kuolee vuojen sissää nii kukkaa ei ihimittele miks, alotti tosiaan keskustelun ja oikeestaa piti sitä kuoroa yllä koko aja. Sai myös semmosen kuvan että ne muut joko höplii sen peenistä tai on sen alaisia, ku ei kukkaa ime verbaalisesti toisen persereikää nui täysiä iliman syytä. 

KUITENKI, se Buddhan laihempi ja vittumaisempi kaksoisveli alotti sitte lesottaa kuinka se kävi Kiinassa ja näki ja teki vittu enemmän ku ne miehet jotka rakensi Kiinan muurin. Kävi sielä ja tuola ja oli vittu vautsi vau vaikka mitä ja ettete raukat tiiäkkää ja huhhuh oisittepa nähäny millane kjeh kjäh RHÖH sielä uskomaton hörrhörr. Sitte oli bisnesmiesten kans vetäny viinaa rahanpesubaarissa mitä mafia pyöritti ja kaikkea muuta over the top elokuvapaskaa mikkä varmaa keksiny pienessä mielessää että ois siistimpi jätkä alaisten silmissä. "Joo siinä yks bossman pyys että vejetääks shottei one-on-one, nii siinä oli 14 jätkää nii kaikkien kans skoolattii ja vejin shotit, 14 shottii vittu HUHHUH, oliha sitä sekasi!!1" Voisin jopa uskoakki, ku sen kokoseen ukkoon mahtuu varmaa enemmä nestettä ku linja-autoon bensaa nii liekö tuo mikkää amerikantemppu. Muutenki, viinanjuonnilla lesottamine on ollu coolia viimeks kieltolain aikaa ku sen saamiseksi piti varua ettei mm. kuole. Vaa elähä mittää, siinä ne tiku ja taku vieresä hakkaa käsiä yhtee hymy korvissa vittu, molemmista näkkee silimistä että aivoijen tilalla se lottokone joka puhaltaa niitä palloja ympäriisä eikä ykskää mee ikinä sinne putkee. Aikasa se vouhkas vaa päällimaisenä jäi mielee se ku se vouhotti mite se pani jotaki akkoja sielä rahhaa vastaan. Tuo o sama ku lesottaisit ku sait kaupasta rahalla maitua. Vittu oot kyllä sankari. Kehtas vielä keulia ku enneki käyny tärvelemässä jotaki akkoja Thaimaassa tms, en kyllä yllättyny yhtää. Yhelaine Phileas Fogg koko jätkä, nussinu huoria aasiassa nii vittu nähäny maailmaa ja kokenu kulttuuria. Vammane persereikä, sääliksi käy sitä rouvaa joka ollu vastaanottajana. Kuva liittyy.

Siitäpä sitte suvereenisti alakovat puhumaa Sillanpään Jarista lyhyesti. Kuten osas oottaa, keskustelu alako vahvalla viittauksella miehen seksuaaliseen suuntautumiseen. "OHA SE SILLAPÄÄ KYLLÄ KUNNO HOMO JA HINTTI, VAA SIITÄ HUOLIMATTA HYVÄ SHOWMIES!" Juuh, siinä taas yks lause minkä ois voinu jättää sanomatta, iha vaa sisällön puutteen vuoksi. Jotaki ne vielä hörisi ku huumeita vettää ja miehiä nussii ja nönnönnöö, ite lähin karkuun ku ei jaksanu kuunnella. Kävin kipasee keittiöstä limejä ja sitruunaa ja ku tuun takas nii HEI KYY! PITÄS VIINAKSIA SAAHA RÖHÄHGÖGHÄ! ......tottakai, hyvä herra. Oispa oikiasti kyy josaki nii hakkasin sen hampailla naamaa että pääsis vittuu siitä tilanteesta. NII ja sitte ku tein niille three stoogeseille ne juomat, nii ukko ojentaa kättä että kätellään, nii vähä epäröivästi ojensin sitte että no menkööt, nii eiköhä vejä käjen pois ja nauraa paskasesti. AI VITTU JÄTKÄ, COMEDIC GENIUS, NAI MUN TYTÄR JA OTA MUN RAHAT. Ehkä vittu HAUSKIN JA ORIGINELLEIN JUTTU MIES_MUISTIIN. Vittu, teki mieli tehä terminaattorit ja naulata hedelmäveittelä sen käsi tiskiin kiinni. Siinäpä nakkelet femmoja vitu mouth breather. Noh, nauroin tietenki he he hyvä juttu ja se jotaki lässytti että "Ei nii tosissaa hähhää!" ja jotgsjofijjgo. Kuitenki, oman elämänsä myyntimies Jethro, kuvittellee että on hauska vaikka kukkaa muu ei.

Vielä pikasesti ne kävi läpi kaikki Kemin ja Tornion suvut mitä päissää muistivat, Junnikkalat, Tommikkalat, Vääräjärvet ja Rillikatokset. Sitte muisteltii ku kaikki oltii kollektiivisesti esim. parhaita nyrkkeilysä, painissa, taekwondossa ja karatessa. Niitä ukkoja ku katto nii kyseisiä lajeja harrastanu korkeintaa lukemalla alkeiskurssin julisteita supermarketin ilimotustaululta. Just semmosia ukkoja jotka sannoo että on ollu aikonaa painija tai nyrkkeilijä, samallai ku sannois että oot muusikko ku oot soittanu ala-asteen kevätjuhlassa triangelia. Alako onneks miehillä polovet pehmenee siinä parin tunnin kiskomisen aikana nii ties että ei oo ku ajan kysymys millo ne lähtee ettimää kadonnutta nuoruuttaan toisaalle. Siinä välisä kävin ite henksuvessasa pissamäen asiat hoitamassa ja ku tulin takasi nii ei ollu ku tyhyjät motit tiskillä. Vittu mikä euforia tuli, niiku ois juossu maratoonin, voittanu sen ja maalissa Beyonce leipoo pullaa ja antaa satatonnia rahhaa. 

Nyt sitte ootetaa pikkujoulukautta, sama rumba mutta 10-20 porukkaa per päivä kahen kuukauen ajan. Ei muutaku lähimpää monttuun, säkki multaa päälle ja rikkaruohot kasvamaa. :)

Tägää kaveri jonka TOIVOISIT KATUVAN YSTÄVYYTTÄNNE TÄSTÄ ETEENPÄIN XDD

Morot tiskii pitkästä aikaa. Ja lätinät sikseen.

Voi ELLÄIMEN KÄSI että mua raivostuttaa nuo vitun "Tägää J:llä alkava kristitty niin hän näkee Maria Magdaleenan pillun! :---D" -jutut. Aattelin joskus ku tää sketsi alako että en jaksa ees vaivautua, mennee ohi varmaa parissa viikossa. Pari viikkoa alakaa kääntyä vuojen päiviksi ku nään joka jumalan tunti jonku vammasen tägäävän toisen vammasen johonki todella vammaseen paskajuttuun. Aina joku jollakin-kirjaimella-alkava-joutuu-tarjoamaan-nönnönnöö TAI tägää-niin-joutuu-katsomaan-nönnönnöö. Pientä variaatiota löytyy, mutta lähtökohtasesti se on joku niin vitun tyhyjänpäivänen juttu, että jopa skientologit katsoo kadehtien tuota ajan ja resurssien tuhlaamista. Ääh vittu, tägää kaveri nii tarjoan keskisormea ja henkilökohtasuuksiin menevää suunsoittoa, voin luvata.

Lähetääpä siitä liikkeelle, että meemeihin ja hauskoihin juttuihin tägääminen on suoranainen kansalaisvelvollisuus. Sitä saa ja pittä tehä. Kuuluu puhelimesta plim parin värähyksen kera ja näät että myyntimies Jethro merkitsi sinut julkaisuun tms nii tiiät että sieltä o jotaki hauskaa tulossa. Aukaset luurin ja siellä joku puolalainen video missä kissa työntää miehen munuaisen alas kirurgipöyältä ja ite höhötät mielissää. Näi se pittää mennä. Ei sillai että avvaat puhelimen hälyn takia ja siellä lukkee että jouvut tarjoamaan kymmenen vuojen viihepirit Sillanpäälle. Ku et nää jouvu. Ja se joka tägää sut siihen tietää ettet ikinä aio tehä nui, se myös tietää ettei siinä oo mittää hauskaa tai siistiä. Molemmat tiiätte, mutta silti se tekkee sen. Saat kaiken syyn maailmassa vihata sitä ihmistä jos haluat. Ite laittanu tasasin väliajoin kavereita facebookisa jäähylle ku ei vittu kestä kasetti ennää. Ankeinta tuossa myös se, että niitte ihimisten asiat kuitenki jossain määri aina kiinnostaa, tai o iha kiva lukia niitte juttuja mitä o tapahtunu. Vaa sitteku tommosta juopon kusella lumeen kirjotettua nonsenseä lukkee nii ei siinä oo vaihtoehtoa ku piilottaa toisen kaskut iäksi, tai vähintään 30 päiväksi.

Ja just tuo on pahinta ettet voi ite sille mittää ku on etusivu täynnä tuota roskaa. Sellailet facea peukulla alaspäin, joo vai että kouluammuskelu taas jenkeissä, mäkkärin työntekijät vaatii parempaa palakkaa, ahaa kaverilla synttärit onnea hei bro, lol söpö koira jollaki, TÄGÄÄ KAVERI JONKA ALIAS ON KISSA_ NAINEN NIIN HÄN ON SINULLE KUUMAN DEITIN VELKAA! :D Sitte vaa puhelin taskuun ja bambulautalla tulivuoreen. Ja miks niisä on aina joku vittu viistoista itkunauruhymiötä ja minioneita tms taustalla. En elläisää vois vajota nii alas, että pakottaisin jonku mun kaverin, saatika vihamiehen, kattomaa nuita sosiaalisen median tuberkuloosilapsia. Ennemmin hallaan pystykiuasta, hakkaan kaktusvastalla itteni hunajakennoksi ja lähen vilvottelemaan Ganges-joen virtaan ruumiitte ja pökäleitte seuraksi.

Tahtoisin voittaa arvon nan jotta Pojan Pojalle saisi uudet jalat ja Petujinoille mullat

Facebook -arvonnat on kyllä kans yks kysta mun palleissa. Sielä on aina toinen toistaan surkiampia ihimisraunioita joilla on mitä mystisimmät ja vammasimmat syyt miksi heijän pitäs voittaa. Parasta tässä on, että se on ARVONTA eikä mikkää Pyhän Pietarin tuomioistuin, missä eniten Jobin kirjaa lukenu ja kosmista vääryttä kohdannu porsas palkitaa jollaki vitun pesukoneella. Se on ARVONTA. Siihe osallistutaan ohjeitte mukkaan, esim tykkäämällä ja kommentoimalla vaikka "mukana" tai jottai. Mainittakoot että kaikki nää arvonnat on ihan vitun vammasia meikästä ja kaikilla niillä jotka nuihi osallistuu on jotaki hätänä. Niii nii sehä ei sitte riitä että ollaan mukana siinä arvonnassa, eheei veikkoset. Sielä aletaa kilipaa länkyttää miksi voitto kuuluis osua just meikälle eikä nuille muille paskoille. Joo MEIKÄLLÄ on ollu iha ÄLY RANKKAA nyt viimeaikoina, kenkäteline hajos, koira vaihto väriä ja Hammarin Sähköstä oli jatkoroikat loppu, meikän on iha oikiasti pakko voittaa se viientoista euron metalliämpäri. Sympatiaviulut saa kovempaa kyytiä ku Vivaldin Talvessa. 

Sielähä varmasti on palakattu satapäin porukkaa sellaamaan niitä kommentteja ja pitämää tukkimiehen kirjanpitoa että ketkä saa enite sympatiapisteitä. Lopuksi sitte ynnäillään ja ristiviitataan kerättyä dataa otat hiessä. Vittu MIT:n professorit laittaa työhousut jalakaan, perruu lomat ja tekevät töitä leipänsä ettee niiku faaraon orjat konsanaan. Viimein julistetaan sitte voittaja tuhansien työtuntien jälkeen ja se on joku Kerttu Limingasta. Onnea Kerttu. Kertulle tullee viesti puhelimee jossa lukee "vastaa tähän viestiin seuraamalla tätä linkkiä" ja Kertun vanahassa  pappavainaan sissiradiossa ei näy muutaku sodan arvet nii lunastamattahan se jää. Sitte marmatettaan josaki maaseudun tulevaisuuen ruusuja ja risuja -osastolla ku nykyaika ja kaikki muuki on ihan vitun perseestä.

Ylleesä näihi sortuu kyllä kaikki 40+ ikäset, joille elämä on yhtä ilimasen tavaran mettästämistä ja nuorempien naisten sättimistä, vaa on niitä nuorempiaki someautisteja nähty. Sielä Riitu-Anniisa laittaa koko elämänsä tievot johonki serbialaiselle sivulle sosiaaliturvatunnusta ja pankkikorttia myöten ku haluaa voittaa vuojen ravinnemullat petunioilleen. Viikkoa myöhemmi tajuaa että arvonta loppu eikä tällä kertaa onnetar suosinu rohkeaa ja yhtäkkiä postilaatikkoo tullu 8000 euron puhelinlasku, uhkauskirje ja oman lapsenlapsen pikkurilli. OHHOH mite se nyt nui. Tässä tapauksessa ei haluais olla ilkeä vanhuksia kohtaa joitte tietotekniikan ymmärrys on kolmevuotiaan mustavalaan tasolla, mutta ku ELÄ KÄYTÄ INTERNETTIÄ JOSSET OSSAA. Tullee vielä vahinko. Jotku internetkurssit pakollisiksi ja sassiin. Samoten medianlukutaitokurssit, mutta niistä toisella kertaa.

Et tiedä elämmästä ennen kuin olet ((koira)äiti,,,,!!

Koira, tuo miehen paras ystävä. Parhaan ystävän ohella myös paskapää ja tahallaan vittumainen villahousu. Mutta enemmä silti ystävä. Penikkana varmaa 90%lla kavereista oli koira ja meikää ärsytti maailman eniten ku meille ei voinu ottaa ku porukat on allergisia. Aina ku kävi kavereilla kylässä nii piti paijata ja leikittää kyseistä karvapersettä nii kaua että jompikumpi tipahtaa. Nii kauan ku muistan oon halunnu oman koiran. Ja nyt se saatana viimein onnistu. Otimma koiran ja päivääkää en kadu. Paitsi ainaki kolomesti joka päivä tuon viiksivallun koko tämänhetkisen elinkaaren aikana. Jos ne jotaki nuorina oppii nii painelee sun nappuloita. Vaa eihä tuo arki koiran kans oo pelekkää taistelua. Tuolle ku saa jonku asian opetettua nii se on ku sun ettee avattais kassa. "Kassa seitsemän palvelee" kuuluu ku koira lyö käskystä perseen kenttään. Ai että tuntuu mairealta. Kyllähä tuo näinki lyhyessä ajassa enemmä iloa on tuottanu ku närkästystä. Ainut vaa, että tuo omia paskoja haisteleva, tyhyjää huutava kierosilimä yksipalli on maksanu sen 1300 eurua, nii ootan että tuo maksaa joskus ittesä takasi. Yritän opettaa sen kaivamaan ojia, ettimään kolikoita tai jakamaan postia nii sais ruokansa maksettua. Ja kyllä, tässä myös auottiin samalla turpaa POSTILLE JOLLA NUO JAKELU_HOMMAT ON OLLU VÄHÄ NIIN JA NÄIN VIIME PÄIVINÄ. Ja joo, toimintatonni on pieni hinta tommosesta n. 15 vuotta elävästä kaverista.

Nii elikkäs tosiaan meijän koiraha on tuommone vajaa puol vuotta vanaha (uros)shetlanninlammaskoira, eli sheltti, niinku meijän viileiden tyyppien keskuudessa aina heitellään. Mitäpä tuosta vois sanoa mittään, mikä erottaa sen muista saman rotusista pennuista. Se syö, paskoo, nukkuu ja leikkii, niinku ihimisvauvatki. Sen verra tuolla kuitenki luonnetta on että yksilöstä mennee. Märisee ja huutaa tyhyjänpäiten aina ku siltä tuntuu tai jos joku ei anna rakkautta minuutin vällein, aina on helevetisti asiaa. Myös joka jumalan paikkaan pakko seurata koko ajan tai vähintään pittää katsekontakti, tai muute ei tiiä mitä tapahtuu. Tuon koiran silimissä varmaa ihimiset jotka mennee nurkan taakse katoaa binäärikoodina aika-avaruuteen, nii parempi pittää huoli että äiti ja isi pyssyy näköetäisyydellä.

Jo heti kättelyssä saatii kyllä selevä jako meijän rooleihin kasvattajina. Rouva on hyvä poliisi, äiti, turvasatama ja suojelusenkeli. Meikä on paskalle haiseva pirivieteri, joka yrittää HIV-neula käessä jahata viatonta koiraparkaa ja paistaa sen pannulla. Näin ainaki alkumetreillä. Minähän oon se joka kieltää ja on paskapää ku rouva antaa pusuja ja herkkuja ja laulaa haltiakielellä jotaki koiratangoja, näin vähän kärjistetysti. Vaa jos jotaki hyvää, nii nykyää mulla on enemmän auktoriteettia koiraan, ainaki omasta mielestä. Ei tarvi huutaa tai resuta, tottelee ylleesä iha kiltisti. Rouvalle se sitte lesottaa ja ässäilee vitusti, KATO ÄITI MEIKÄPÄ TEKKEE NÄI LÄLLÄSLÄÄ VITTU, KATOPPA, EPPÄ VOI ESTÄÄ. Kyllä se sitäki uskoo mutta vähemmän. On tuo välillä kyllä nii itepäine että todennäkösemmi tottelee liikennevaloja ku meitä. Jos jotaki hyvvää, nii tuo ei hauku juuri koskaan. Ylleesä vaa sillo jos se rehellisesti säikähtää jotaki, sillo saattaa haukahtaa tai puhista. Niinku kerran ku mentii kusilenkille pihalle nii joku roisto oli kehannu parkkeerata sen skootterin parkkipaikalle, nii koira säikähti sitä (?) ja alako haukkumaan. Vitun skootteri, ettäs kehtaat. Meleko rationaaliset pelotha näillä on. Toine vielä pahempi oli ku joku oli nostanu rullatut matot ulko-oven viereen pystyyn (??) ja koira alako parkumaan ja rääkymään niille matoille. Kyllähän te tiiätte, kaikki ollaan koettu nää samat lapsena. Pelättii pimiää, mörköjä, mattoja ja skoottereita.

Ulkonäöllisesti tuo on meleko perus soopeli väriltään, ei mittää ihimeellistä. Toinen korva lörpöttää ja toinen on pystyssä, eli vähä vammaselta näyttää, vaa ei haittaa. Sitte oon 95 rosenttisen varma että se kattoo vähä kieroon, sillai että silimät karsastaa ulospäin, jos tajuatte mitä tarkotan. Voin olla myös väärässä mutta jos se makaa lattialla ja kattoo ylöspäin se näyttää pululta. Silimät sojottaa mihi sattuu. Nii ja sillä on toinen palli piilossa, emme tiedä miksi. Piilokives kuulemma laskeutuu joskus ajan kans, jos laskeutuu. Tuntuu että se toine palli ei vielä tiiä että toisen maailmansodan vainot on menny aikapäiviä sitte ohi ja se vieläki oottaa sielä vintillä lattialankkujen alla piilossa. Sitte aina ku tuo leikkii nii sen ylähuuli jotenki kuivuu ja jää rullalle sillai, että hampaat paistaa ja näyttää niinku ylähuulesa ois puntti nuuskaa piilossa.

Mukavien ja hassunhauskojen leikkituokioiden ohella rakas koiramme vie kissalelun makkariin lattialla olevan petauspatjan päälle ja nussii sen hengiltä. Aivan vittu HIRVIÄN kuulosta ku tommone Tapolan makkaran kokone koira pannee vinkulelua ja ähisee. Tullee syyllinen olo pelekästää ku kuulee sen puuhailun. Itelläki luurit korvilla aina konneella ja niittenki kuuluu semmone tyytyväine vinkuminen ja pärskiminen :D hyi saatana. Välillä se hakkee vauhtia tuosa olohuoneen lattialla ja purree sitä lelua kylellää ja lantiot vispaa. Tekis mieli nakata joku pyyhe päälle tai antaa hotellihuoneen avainkortti, voikko mennä muualle tärvelemmää sitä lelua. Ylleesä semmone viien minuutin varvi se on ja sitte tullee olokkariin lesottaan. Kuulemma iha normaaliaha tuo on käyä vähä kokkeillee pissavehkeitä puuvillaa vasten, ku ei se koira ees tajua vielä mitä se tekkee, vaistoilla vaa nylykyttää jotaki.

Eniten tuossa koirassa ärsyttää kaikki nuo sen irrationaaliset kuumotukset. Kynsienleikkauski on yks vitun guantanamo bay tuolle koiralle. Ei se pelekää niitä saksia, tai ku otetaa syllii, vaa ku otat tassusta kiinni, nii se haluaa vetästä sen pois. Sitteku otat tassusta kiinni ja esittelet sille ystävälliset vihreät sakset, jotka kumartaa ja nostaa silinteriä, nii koiran silimissä näkkyy ku amerikkalaiset pommikoneet lentää koiron kylän päältä ja tiputtaa napalmia kylänvanhimman kasvimaalle. Aiva hirviä heilumine ja ähinä alakaa, niinku yrittäis laittaa luistimia tiikerille. Kahuissaan huutaa ja heiluu, käyttäytyy niinku moottorisahan terän ilmavirta liikuttais pallikarvoja. Sitte onki pakko pittää paussi, rauhottaa koira ja antaa herkkuja ja yrittää lahjusten kautta uuellee. Ylleesä mennee siihe, että se resuaa voimalevelinsä nolliin ja nöyrtyy. Sievästi sitte napsitaan kynsiä ja tungetaan herkkua suuhun. Vaa oha se yhtä helevettiä.

Toine raivostuttava piirre on se, että aina ku alat syömään nii koiralla alakaa paskattaan. Niinku joku maaginen avain anuslippaaseen, samontein pitäs päästä tuutille. Vittu se ruokalautasen tuominen sohovalle on niinku sodanjulistus koiran persreijälle. Haarukka nousee suuhun nii tuon anaalirauhaset laittaa polkaksi. Onneksi nykyään se ei oo nii mulkero asian suhteen ennää, vaa ossaa piättää ja käyää sitte ulkona ku tilanne vaatii. Nyt se on vaihtanu agendansa ihan täysin kerjäämiseen. Aina pittää tunkia sitä naamaan lautasta kohti nii kauan ku mahollista. Katot telekkaria ja kauhot lusikalla puuroa lautaselta nii jääki lusikka tuon ylähuuleen kiinni Sitte o puuro karvoissa ja märy kurkussa. 

Ainii piti vielä yks tarina kertoa aiheeseen liittyen. Olin tuosa pari viikkoa sitte tulossa pikku rapuloissaa reissusta kotia ku vaimo soittaa yhtäkkiä, että kotona on tilanne päällä, kuulemma koiraan liittyen. Hyppäsin sitte taksiin suoraa ja täysiä kotia, kuumotteli että mitä sielä on tapahtunu. Kotia ku pääs nii kylyppäristä kuuluu avunhuutoja, meen pirttiin nii eiköhä oo kylyppärin lattiat ympäriisä paskassa. Olivat kuulemma lenkillä käyneet ja koiralla jääny jööti villahousuihin kiinni ja sisällä oli vasta huomannu. Koiralla vielä satarosenttinen vauhti päällä nii ois sotkenu koko kämpän sillä turdilla jos ei ois saanu kylyppäriin lukkojen taakse. Sielä oli lattialla semmosia paskapökäleen mallisia pusujäläkiä ympäriisä ku istunu sen pökäleen päällä. Haisi iha navetalle ja lemmikkien hautausmaalle ja toine vaa läähättää mielissään. Siinä sitte pestiin perseet, föönattiinki pyllysilimää ja puunattii paskarannut lattiasta. Palakitti kyllä rapuloissaa maksaa reilu parikymppiä siitä että pääsee siivoaan toisen lietteitä. Kiitos koira.

Nii tosiaa, vaimo sano että nyt ku hommataan koira nii saan olla konneellaki rauhassa enempi ku se leikkii koko ajan koiran kans tai muuta, nii vitun posket :D kahta kauhiammin kuuluu KATO KATO KOIRALLA HAUSKA ILME HIHI KATO HEI TUUPPA TÄNNE MEIJÄN KANS KATO. Vaa kyllähä tuo on mahtava elläin, ei siitä pääse mihinkää. Simo Silmun sanoin: kaikkea hyvää.

Teehetki tuli takaisin! Patrik Laine, Bull Mentula kommentoi: Näin vältät neljän ruuhkat!

Terveppä terve kaikille tasapuolisesti. On ollu taukoa noin ikkuisuus, vaa pääasia on että alako taas kinostaa kirjottelu. Ei ookkaa päässy lervaamaa sisäisiä demoneja internettii liian pitkään aikaan ja pumpusta onki ottanu kahta kauhiammin. Meikälle onki kerenny tapahtua kaikenlaista uskomatonta viimesen puolen vuojen sisään. Oon muunmuassa ollu saikulla, vaihtanu työpaikkaa ja hommannu koiran. Ja kun sanon muunmuassa, nii se ei oikeestaa sisällä mittään muuta. Nuo 3 asiaa on suurin muutos iteasiassa viimesen 8 vuojen aikana mun tapahtumarikkaassa yhen miehen temptation island elämässä. Vaa ei siinä, puretaan kyseiset tapahtumat lyhyesti alle, ku teitähä luonnollisesti kiinnostaa maailman eniten miks olin sairaslomalla, miks vaihoin työpaikkaa ja miks koira. Tai no koira kiinnostaa oikiasti, ellet oo sisältä kuollu ja huono ihminen.

Nonii, elikkä, alotamma tuosta sadan vuoden saigonista. Lyhyesti tarinoituna löin säären betoniin työmaalla, ommeltiin kiinni, tulehtu, leikattiin tulehtunu kudos pois, iso reikä, laitettii ihosiirre, meni vituiksi, hetkeksi takas töihi, uus leikkaus, uus siirre, meni vituiksi, jäin osastolle, uus siirre, pysy suunnillee, kotia. Nyt tuo jalaka näyttääki jo joltai ja pystyy töitä tekemää. Vaa olipa se kuulkaa elämää siellä osastolla. Niinku Aimo A. aikonaan laulo "Elämää juoksuhaudoissa", niin minäkin laulan teille elämästä osastolla X. "X" on aina ollu nii muodikas mysteerin kuvaaja että käytän sitä nyt itekki. TOHTORI X, LAITA KUOLONSÄDE VALMIIKSI.

Osastot on kyllä oma universuminsa. Tässä tapauksessa galaksi nimeltään "Osasto X". Siellä potilaat on yhenlaisia mustia aukkoja, joitten ympärillä pyörii nuoria ja vanhoja, kasvavia ja kuolevia tähtiä, hoitajia. Nää mustat aukot, mummot ja vaarit ja meikänkaltaset vammaset, imee näiltä tähdiltä koko ajan aikaa ja resursseja. Ainoa ero avaruuteen on, että osastolla kyllä kuuluu kaikenlaista. Reppeilin ja hajosin yhtäaikaa ku jostaki horisontista kantautu semmosen mummun booming voice, oikee kanto läpi harmaan kiven. AUTTAKAAAA! APUA! AUTTAKAAAAA! Joo ei sillai hauskaa ku tietää että joku dementoitunu riepu siellä oikiasti pelkotiloissa huutaa, mutta vittuku yöllä heräsit kahen aikaa siihe että joku huutaa AUTTAKAA ja venyttää viimestä vokaalia 10 sekuntia sai kyllä tirskumaan vähäse. Mummu parka, godspeed.

Joistaki hoitajista näki ku ne tuli huoneeseen, että alakaa vety ja happi loppumaan.  Vaa melekeepä aina ne mammat oli hyvällä päällä ja tojella mukavia. Itellä lähinnä kävi sääliksi, ei sillai "voi voi hoitajaraukat, paskaduunia täällä paskalla palkalla röh röh" vaa että vittuku on itekki vaivaksi. :D Oispa vaa kotona ja terve, ei tarvis muitte tehä mun hyväksi mittää. Ei tarvis ähistä ja vittu painaa nappulaa että joku toinen nostaa sulle lattialta tyynyn takas sänkyyn. Niinku ois lihava valkonen mies sängyssä, ikkuna kohti puuvillapeltoa. Asiasta vähä sivuraiteille poiketen, muistan ku kaveri kerto ku sen pappa oli saanu jonku halavauksen, toine puoli kehosta ei toiminu ja se oli kaatunu kumollee, nii se oli sitte saanu soitettua apua itellee ja päättäny raahautua pihalle portin viereen ettei hoitajilla tarvi sisältä astia hakia, ku ei halunnu olla vaivaksi. Tuo tarina jäi kyllä itellä takaraivoon, siellä ku maha pystyssä pötkötin suklaat suupielessä ja läppäri läskien päällä ja soitin vittu napilla hoitajan, että VOIKKO LAITTAA LÄPPÄRIN LATURIN SEINÄÄN :>. Jos ois ollu miestä lyyä ittiä nii oisin. Vaa niihä se tiete on että ku ei saa ite sängystä liikkua nii jonkuha se pittää auttaa. Silti ohan tuo nyt karsiaa. Mietin yhessä välissä että pitäskö ottaa kärsivämpi ilme naamalle ja pyytää särkylääkettä samalla aina ku hoitaja tullee nii ei vaikuttais nii vaativalta persereijältä. Yritinki monesti combottaa mun jotaki typerää pyyntöä johonki oikiampaa. "Voisko saaha hammaspesuvehkeet? Nii, ja kehtaakko ojentaa tuon kaukosäätimen?" En tiiä mitä hoitajat on mieltä, mutta ite ainaki kyräilisin ja mököttäisin vitusti potilaille. Onneksi en oo hoitaja, oisin paska siinä.

Ekalla kerralla osastolla sain itelle yhen naapurin, kolomas vuodepaikka oli tyhjä. Olin iha tyytyväine ens alakuun ku naapurin pappa oli meleko hiljane ja katto vaa telekkaria paljo. Sai ite läppärillä rauhassa tykitellä napit korvilla. Vaa voi vittu ku tohtori tai hoitaja tuli huoneesee, sillo alako sanainen sukkalaatikko linkoaa pareja. Aina oli vittu kaikki huonosti. "Miten täällä jaksellaan?" "NOH TÄSSÄHÄN TÄMÄ, HUONOSTI MENEE, KOVAT ON KIVUT JA MISSÄ LÄÄKÄRI? MITEN VOI KESTÄÄ MINUN PITÄISI PÄÄSTÄ JO KOTIIN MIKSEN SAA LÄHTEÄ, KUKA SINÄ TYTTÖ MUKA OLET? TOHTORI KÄVI TÄÄLLÄ JA REPÄISI JALASTA SITEET PERKELE NYT JALKA VUOTAA TAAS, SAATANAN MENGELE SE TOHTORI TÄYS TOLLO" okke. Jos ei ilimane hoito kiinnosta nii voit esim. painua vittuun tai laittaa betonikengät jalakaan ja lähtä riippuliitämään. Kunnon kiittämätön paskahousu se ukko. Ja ehkä ihan ohuesti liioteltua verrata jotaki tavallista oululaista päivystyslääkäriä josef mengeleen, joka kuitenki oli meleko viimesen päälle pimiä setä. Joka jumalan kerta jostaki piti vittu valittaa, vaikka että puurossa oli liikaa kaloreita, telekkarista ei tullu puoli kolomelta yöllä uutiset, tai ku pimeänäkö ei oo yhtä hyvä ku kissoilla. Kaikki hoitajien ja lääkäreitte vika. Jos oisin ite aivastanu keskellä yötä se ois varmaa hälyttäny hoitajat, syyttäny niitä ja soittanu pormestarille kuinka häntä kohdellaan kaltoin. Ois pitäny yön pimeinä tunteina lopsauttaa jollaki sukkasaippualla sitä naamaan tai kusta sen sänkyyn. Kyllä ne jokku vittu kehtaa. Onneksi se ittiään täynnä oleva luominaama ruttokoipi heitettii vittuu sieltä osastolta. Eli siis siirrettii vaa toiselle, vissii sai luvan alakaa lähtemää. Pääasia että lähti. 

Seuraava potilas KIRJAIMELLISESTI KJEH KJEH oli toinen pappa, yllättäin. Tää papparaine oli semmone parisataa kilone karju, joka ähisi, puhisi ja puhkui talot kumoon. Vissii oli jotaki respiratory vaikeuksia ku oli happiviikset koko aja ja joku hengittämistä helepottava kone vieresä. Muute oli siis mukava setä, porisi vähä kaikkea mukavaa, muttei nii paljo että ois alakanu vituttaa keskusteleminen. Vaa voi vittu ku yön varjo laskeutu ylle. Niinku ois lähteny ylämäkkeen maansiirtokoneella keulat pystyssä. Aiva eläimelline mekkala. Kumma ku ei naapurihuoneen vanhukset hypänny ylös ja huutanu HÄLYTYS HÄLYTYS ja lähteny hakemaa kivääreitä kaapista. Vittuku setä veti sissäänpäi henkeä nii sai pittää rystyset valakosina kaiteista kiinni etten kadonnu sen sieraimeen. Olin niinku pinokkio ku se koitti meloa sitä valasta karkuun. Ootin että millon mellakkapoliisit ryntää ovesta sisälle ja kaasuttaa koko pirtin. Eikä se missää vaiheessa lieventyny. Koko aja vaa tauoton pärskiminen ja röhkiminen. Noh, eihä sille mittää voi jos ei keuhkot pellaa kunnolla. Voiteli vaa herätä yöllä sata kertaa siihen meteliin, vaikka oli tulpatki. Sitte se harrasti myös yösyöntiä. Se se vasta oliki lystiä kuunneltavvaa. Niinku ois laitumella ollu, hirviä vätkytys kuuluu verhon takkaa. Ois voinu istua vieree lypsyjakkaralle jos ei ois paremmin tienny. Siinä syödessä oli myös kiva tiputella tavaroita. Just ku sait unenpäästä kiinni nii joku 12-tuumanen pronssilautanen tippuu lattialle. Seuraavalla kerralla vaasi täynnä marmorikuulia. Kolomannella kerralla koko Tokion pörssi. En tiiä mistä se sai kaiken sen vitun roinan mitä vahingossa tönästä lattialle yöpöyältä. Pari päivää etteenpäi nii pappa sai luvan lähtä kottii, hyvä pappa.

Kolmas huonekaveri oli taas pappa. Oli niin sanotusti pappafestivaalit. Se oli iha läpeensä nahkia ukko, ja rehellisesti tyhymä. Sillä oli joku pumppuvika kai ollu, en tiiä tarkemmi, mutta siellä se pötkötti ja joka päivä joka hoitajalle kitisi nii paljo ku kerkes kuinka hän haluaa kotia ja aikoo lähtiä. Sitte sille määrättii jotaki pumppulääkettä, joho se sano että ei ota. Sen verra siinä itelläki järki sano, että jos on pumpusa vikkaa ja et ota lääkkeitä, nii pääset pellaamaa mikä-elin-pettää-ensin-rulettia. Sillä oli myös joku käsittämätön salaliittoteoria siitä lääkkeestä ja kuinka lääketeollisuus pakottaa ihmisiä ostamaa sitä ja käyttämään ja kaikki on saatanoita. Aina hoitajien työaikaa tuhulas noilla vitun deliriumtarinoilla, joskus vartinki lässytti ja ei päästäny hoitajaa jatkamaa ennenku kuunteli sen tarinat loppuun. Monesti hoitajat katto sivusilmällä meikää ku pyörittelin silimiä ja huokasin issoon ääneen, ja niistä näki että ne oli sammaa mieltä. Tyhymä paska, ei voi muuta sanoa. Maksa vähäjärkisyyestäs sitte manalan lautturille. Eihä se sitte tosiaan kuitenkaa suostunu lääkettä ottamaa, perusteli päätöstään salaliitolla ja sillä että oli kasvatustieteiden maisteri. Tuoha on sama asia ku ite kieltäytyisin syömästä pullaa ku käytän silmälaseja. Viimeksi ku kuulin nii kasvatustieteellisessä jätetää tuo lääketiede vähä vähemmälle ja keskityttää enemmän varhaiskasvatukseen, voin toki olla väärässä. Tai sitte ajat on muuttunu, ehkä sen nuoruudessa varhaiskasvatus oli ennenkaikkea sydänlääkkeiden opettelua ja salaliittoteorioitten keksimistä. Noh, lääkärihä sille sano että pakkoha ei oo ku köyhän kuolema ja sekin vaan kerran, jätä ottamatta jos haluat. Pappa sano että hän jättää ja lähti kotia. Kiitos hei.

Viimesenä muttei vähäisimpänä kokemuksena osastolla oli ehottomasti jatkuva, orastava kakkahätä. Olin tosiaan ensimmäisellä osastoreissulla 5 päivää siellä hoijossa, joista 3 päivää vuodelevossa. Tokalla kiekalla 10 päivää hoijossa, joista 6 päivää vuodelevossa. Kuten tiedätte, vuodelepo tarkottaa ettei sieltä sängystä lähetä ihan mihinkää. Vähintään 72 tuntia pittää olla sängyssä. Kuset ammutaan kuikkaan, kakat tehhää jollekki alustalle. Kuulostaa teoriassa iha hyvälle. Vaa ei vittu ollu. Jo ekana päivänä alako tulla semmone epämiellyttävä ajatus takaraivoon, kuin kuiskaus sulkijalihakselta. Päätin heti kättelyssä, että pelekästään vessaan tehhää numero kakkoset. Siitä alako sitte semmone tuskien taival ettei iha hetkeen. Ekat kaks päivää meni iha hyvi. Kolmantena alako tuntua jo kurjalle. Ei uskaltanu oikee syyä mittää. Ties että kaikki mitä suuhun laittaa on polttoainetta tuolle tulevalle muurinmurtajalle. Sitte tuli kolmas päivä, ties että lääkärinkierrolla saan ehkä luvan lähtä vessaan. Sai ihan uutta pontta piättämiselle. Vaa voi saatana ku se veny sinne puoli viiteen se tohtorin tulo. Alako hikikarpalot nousta otalle ja sydämenlyönnit tuntumaan perseessä. Lankut oli nii yhessä ku mahollista, niin ku ruuvi läpi kahesta kakkosnelosesta. Sitte se tuli, 007 ja lupa tappaa. Rullasin keulat pystyssä pyörätuolilla vessaan koipi koholla ja loikkasin pöntölle. Elämä voitti.

Tokalla kerralla osastolla asiat ei menny iha nii sulavasti. Mun piti tehä se mitä valehtelematta pelekäsin enemmän ku mittään koko tän jalkaepisodin aikana. Piti kakata alustalle. Ei vaa pystyny piättää, ois revenny suoli muute. Noh, hoitajatäti oli ystävällinen ja kärräs mut sänkyineen suihkutilaan ja anto sen alustan mukkaan. Käski soittaa kelloa ku oon valamis. Olin nii vitun alhainen mato siinä sängyn laijalla, pieni muovinen kippo vieressä. Teki mieli märistä. Noh, alakoin sitte asettelemaan sitä alustaa kohallee ku tajusin että se on varmaa jollekki 5-vuotiaalle tarkotettu. Meikä kuitenki 90-kilonen läskiperse aikamies, nii yrittäppä siinä tähätä semmoseen muumimukin kokoseen astiaan. Piti vittu oikiasti nostaa toinen jalaka semmosen 1.3m. korkian roskiksen päälle, kyykätä yhellä jalalla ja tähtäillä siihen astiaan. Alako lihakset tärisee ja hiki tulla ku siinä jumppas, samalla yrittää jotenki antaa itelle lupa tehä tarpeet siihe muovikippoon. Valehtelematta elämäni kurjimpia hetkiä, voi vittu että oli vaikia olla. Sitte ku taistelu oli ohi ja savu hälventyny, piti soittaa kelloa. Se ku mut pukattii sängyssä takas huoneeseen oli elämäni walk of shame. Aivan vitun traumaattinen kokemus. Oi kunpa ei enää koskaan. 

Loppukaneettina haluan kuitenkin kiittää suomalaista terveydenhuoltoa hyvästä työstä. Mies on kuin uudestisyntynyt.

P.S. Koirasta ens kerralla, ei makiaa mahan täyeltä.

Korjaa raskauttavat todisteet alapäästä yksinkertaisella ranneliikkeellä.

Precosan, ripulilääke. Vagisan, emätinvoide. Kamigawa-san, japanilainen unikkohöyry kutiavaan herpekseen. Kiitos, mahtava kuulla teijän tuotteista. Eikö vittu voi olla mainostamatta tommosia hirvityksiä keskellä päivää? Kyllä ihan varmasti jostaki tommosista oireista kärsivät vähemmistöt ossaa omin nokkineen mennä sinne apteekkin hakemaan helepotusta, ei sitä tarvi hieroa naamaan vartin välein joka mainostauolla. Paras ratkasu ongelmaan, eli muitte kutiaviin nivusiin ja suoliongelmiin, on laittaa telekkari kiinni, mutta eihä sitä ite oo aina päättämässä. Rento olla josaki mummolassa sumpilla ku telekkarista kuuluu NYT PÄRÄHTÄVÄÄ PERSEREIKÄTIETOA, PRECOSAN AUTTAA LÖYSÄÄN PASKAAN ELI RIPLATTIIN, TEHKÄÄ HYVIN. Joo, kiitos, olemme asiasta perillä. Mummu siinä ryystää kahavia ja rupattellee ku ite yrittää keskittyä voisilimäpullan syöntiin precosat mielen päällä. Silmissä vilisee kaikkia kauhukuvia mitä varten se lääke on keksitty. Eikö teilläki tuu antibiootista mieleen tulehus ja kaikki vitun karmiat mielikuvat? Tai jos sannoo kemoterapia nii ei siinä aattele mittää sädehiukkasia, vaa kauhuja. Jos nää sanot TELEKKARISSA RIPULILÄÄKE, NII MITÄKÖHÄ SITÄ KATSELIJA AJATTELLEE.  Vitun raivostuttavaa.

Ei heleskuttileeraa. Erehyin kattomaan precosa-mainoksen ja nyt linkkaan sen myös Teille. Ehkä eniten jotenki häirittee ku tuo spiikkaja on nii tohkeissaan. Oikee painottaa niitä ärrrriä ja sannoo sen ripulin ehkä jopa jonkinasteisella ylpeydellä. On hienoa olla suomalainen, mutta hienompaa sanoa ripuli. Uskalla sanoa se ääneen. Voin jo kuvitella jonku kansanliikkeen. Mölisevät ja paskovat housuun eduskuntatalon eessä.

Oon myös varma siitä, että nuilla vastenmielisten vaivojen lääkkeitä kaupittelevilla firmoilla on joku yhteinen sopimus televisiomainonnassa. Aina ku se mainos tärähtää ruutuun, oli mikä horrori tahansa, nii se on täysillä. Vähintään 20 desibeliä isommalla ku aiemmin kuultu sanoma. "Tervetuloa Hobby Halliin! :>" *pada da dammm* VAGISAN EMÄTTIMEN KUIVUTEEN, KUN KÄRSIT EMÄTTIMEN KUIVUUDESTA, KUN TOOSASSA KASVAA JÄKÄLÄÄ-- ja äkkiä vittu telekkari parvekkeelta. Hyi helevetti ja perkele. Miksi sitä pittää siellä telekkarissa huuattaa? Edelleen, kyllä jokainen julmasta kohtalostaan kärsivä ossaa kysyä apua iliman sitä mainostaki. Sitte ku niitä tuotteita o ylleesä usiampaa sorttia. Vähä niinku hyviä viinejäki o paljo erilaisia. Nii o sitte myös emätinvoiteita. Ai että, mahtava. Parasta ku tullee semmone kolme caballeroa -combo telekkarista, eka o suoli tukossa, eli laksatiiveja mainostettaa, sitte o persereikä ruvella, eli jotai peräpukamavoijetta, ja vielä kolomantena kirskikkana roska-astiapirtelön päällä on joku torttuvoide. Ai että sitä tuntee elävänsä. Sama ku mainostettais Jyrki Sukulan uutta reality-ohjelmaa, missä sen stylistit käy peruskoulun loppuun. Sen jäläkee tullee huutokauppakeisarin ja myyntimies-Kaksoisleuan juontama "Arvostele mun karaokeillallinen", jotka kruunaa bile-Danin ja vittu Aki Mannisen kokkiohjelma "Tanssi ilman lantiota". Suomen televisiotarjonta on täyttä paskaa. Ei siitä sen enempää, eksyn muuten aiheesta.

Vielä se pittää mainita, että ne mainosten ihimiset on aina iha vittu käsittämättömän luonnottomia. Taino mitäpä sitä ite tekis, ku pitäs esittää eka ettei tuu kakka ja toiseksi ku se tullee täysiä. Jotenki nii väkisellä väännettyä (pun niin täysiä intended :--D) Eka näyttää peukkua alaspäin ja huokasee, sitte "jälkeen" -kuvassa kolome peukkua ylhäällä ja yläfemmoja heittää naapureille. Korkkaavat kuohuviinin ku Holopasien Jampalla tuli paska, on syytä juhlaan. Vittu olokaa normaalisti. Tai oisha ne varmasti, mutta ku telekkarissa ei saa olla. Pittää näyttää ääliöltä ja siitähä se palakka tullee. Toine meikän lemppari o ku eka toine suupieli alhaalla ja vähä huolestunu ilme. Sitteku on käyty paskalla nii rouva nakkaa vittu verhot selälleen nii täysiä että ne syttyy palamaan ja aurinko tuuttaa sisälle tuhannen hehkulampun voimalla. Kyllä nyt voi tehä mitä vaan, elämän suurimmat haasteet on selätetty. Seki yks hirvitys vielä, missä se akka polokee jotaki kuntopyörää vitun vaikiana. ELÄ MEE POLOKEMAA vittu seitinohuet leggingssit jalassa julukiselle kuntosalille sitä pyörää sun saastuneella anuksella. Kotia rasvaamaa siitä, eikä mittää kiirettä takasin.

Kylmyys on vaa niinku state of mind.

Kyllä pakkanen on ihimisen parasta aikaa. Voi vittu että on. Aina ku joku sannoo, että "mahtavaa kun on paukkupakkaset! Ihanan raikas ilma ulkona!" nii tekis mieli laittaa nilikka käsiraudoilla kiinni patteriin, telekkarista rich kids of Beverly Hills päälle ja kaukosäädin keskelle lattiaa. En keksi mittää nii kurjaa ku kova pakkanen. Ei elämää oo millään tasolla luotu siihen säähän, näkkeehän sen pihallaki. Kaikki on jäässä ja kuollu, sattaa kiinteää vettä ja tuulenpuuskat pyyhkii yli lujemmin ku tuhat vuotta kalliota piesseet aallot. Aina ku aukasee ulko-oven, haisee se vittumainen, kuiva Pakkasherran nivusväli ja epätoivo. Siellä sitte käyt roskat heittämässä katokseen, joka askeleella tunnet ku yks lihasryhmä lakkaa toimimasta. Pääsee takasi sisälle nii tärisee ja voivottellee vielä vartin sen jäläkeen, villasukat jalakaan ja sumpit tulille. Pittää laittaa sohovalle pötköttää ja terapeutti kertaa vielä asiat läpi siinä vierellä.

Toine mahtava homma pakkasessa on ku pittää pukea aivan saatanasti vaatetta. Sillä vaatemäärällä mitä pittää joka helevetin kerta pukia päälle vaatettais koko Stalingradia piirittävän saksalaisen rykmentin. Jos ois ite ollu niitte kanssa rintamalla nii ei ois ollu kellään hättää, oltais yläfemmoja heitelty ja voivoteltu ku tullee kuuma niissä vaatteissa. Seki o sitte iha mahtavaa ku on järkyttävän kuuma ja erehyt ottamaa sekunniksi hanskat pois, ku vastaat vaikka puhelimeen. Ekat 10 sekuntia on oikee mukavaa ja vapauttavaa, ahh ku on viileä, ei mitttää hättää. Sitte ennenku huomaatkaan nii sormet on muuttunu mustiksi ja käsi tippuu asfaltille. Koitat laittaa kättä takasi hanskaan, kunnes tajuat että siellä hanskan sisällä on hiukkasliike täysin pysähtynyt ja syväjäävytät kätes vaan pahemmin. Mahtava laittaa kylymä käsi kylmään hanskaan, vähä niinku kaatais kiehuvaa vettä palovammaan. Eli tarinan opetus on ettei missään vitun tilanteessa kannata ottaa hanskoja pois pakkasella. Kellään tässä maailmassa ei oo nii tärkiää asiaa, että sun pitäs uhrata sun terveys ja hyvinvointi sen läärämisen takia. 

Sitte ku pääsee taas sisälle nii puoli tuntia saa riisua niitä kamppeita pois. Joka onkalo ihmisruumiissa on hiessä ja vituttaa ja ärsyttää. Laitetaa toppahousut viikattuna hyllyyn, takki naulaan, kaulahuivit ja hanskat ja pipo koriin, talavikengät kopsuteltiin TIETENKI pihalla ensin ja laitetaa sitte kenkätelineeseen, sitte riisutaan villapaita, farkut pois ja sieltä kalsarit vittuun ennenku pumppu pysähtyy ja viimesenä villasukat vielä johonki talteen, mutta ei lattialle tai tullee rouvalta runtua. Ainii, pittää vielä käyä pyörätallissa ja viiä roskat. No ei mittää, kaivetaanpa kaikki uuellee kaapista ja puetaan taas, tai sitte ootetaan kunnes jäteauto tullee hakemaan jäätyneen ruumiin Ruskon kaatopaikalle kierrätettäväksi. Aivan vitun karmiaa. Iha sama mitä teet tai et tee nii joko palelet tai saat nähä vaivaa pukeutumiseen. 

Sisälläki on meillä ollu yhtä vitun juhlaa nämä paukkupakkaset. Mietin, että miten voi oikiasti olla makuuhuone näin kylymä, siis tyyliin 17 astetta. Keittiö kans aivan jäässä, puhumattakaan kylpyhuoneesta. Täällä viikonlopun yli tehtiin hidasta kuolemaa, ite yritin syyä havunneulasia ja vaipua talviuneen että herräis vasta keväällä, tai vaikka ikiuneen nii ei palelis ennää koskaan. Vaa eihä sielä saa ees nukuttua kunnolla eikä mittää ku on nii kylymä. Kävi ilmi että kaks kolmasosaa talon pattereista ei toimi. Lämmittää kehoa ja mieltä ku seinässä o kahen metrin mittanen pala kylymää metallia. Mahtavaa. Soitin sitte jollekki huolto-ukolle joka nuista vastaa meijän talonyhtiössä. Setä tuli sitte käymään, meni kylyppäriin ja aukas meijän tuon ilmastointikaapin ja räppänän. Tuumas, että "ei oo ihime jos on vähä kylmä, täällähä o jääpuikkoja ja kaikkea!" NIINKÖ VITTU ON? Ilma kiertää koko kämpässä jonku vitun Isojalan ulkohuussin kautta, kappas ku on kylymä. Makkarista ku sammutti valot nii pysty leikkimään että assuu Kuun pimeällä puolella. Setä sitte aikasa siinä ränkkäs nii alako loota sulamaan ja lämmin ilma kiertämään. Pattereita se ei saanu toimimaan nii soitettii seuraavana päivänä uuestaan. Sen yhen yön aikana ehin kuitenki kasvattaa höyhenpeitteen, pyöräyttää pari munaa ja kasvattaa meille keisaripingviinejä. Aamulla lähettii sitte kalastaan uusien lasten kans keittiön tiskipöyvälle. NOH sitte viimein patteritki toimi ja nyt täällä ei tarvi yöllä ees villasukkia saatika kolmea peittoa, kyllä kelepaa.

Vielä yks asia mikä pittää mainita on työmatkat. Voi veljet ja veljenpojat, kylläpä voitelee polokea semmosella vitun kahen markan rieskalla, jolla on viestimiehet polkenu juoksuhaudoissa talavisodan aikaan, kunnes venäläisten ampuma kranaatti rikko siitä vaihteet ja se hylättiin jolleki lakkasuolle. Sieltä sen kävi joku Jussi kuokkimassa ylös, päätti myyä kylillä ja minähän poika sen tyhmyyttäni ostin. Ainut mikä tuossa pyörässä toimii on ohjaustangon kahvat. Niistä saa pittää kiinni rystyset valakosina ku verenmaku suussa vinssaat. Tällä hetkellä siinä on kokonaista yksi (1) vaihetta käytössä, tietenki se kaikista kevyin. Näyttää varmaan mahtavalta ku 90-kilonen pitkä mies polokee toppavaatteet päällä polovet suussa puolelta toiselle huojuen. Semmone tötterölakki päähän nii näytän vittu sirkuskarhulta yksipyöräsen päällä. Sitte ku oot hetken ajanu nii tuntuu ku alakaa pyörä jäätymään. Natina ja narina voimistuu koko aja, semmosta epätoivosta voivottelua pyörän suusta. Samalla polkeminen vaikeutuu ja muuttuu raskaammaksi. Vähä niinku rattastaisit hevosella joka sannoo, että ennää ei vittu kertakaikkiaan jaksa, ja läiskisit sitä vaa perseelle että hilijaa ja hölökkää. Tottakai se pistää hanttiin. Vaa eihä se vielä oo ees paha ku uunituoreena tallista lähet liikkeelle. Ootaha ku se pyörä on koko yön pakkasessa ja juurtuu maahan kiinni. Sorkkaraudalla eka irrotat sen ikiroudasta ja kollaat penkin päältä sata kiloa lunta ja hyppäät ratsaille. Helepompi polokea sammuneella kulkurilla kotia ku sillä rakkineella. Vähä niinku yrittäis pyörittää maapalloa toiseen suuntaan pelekillä reisilihaksilla. Sama antaa planeetan korjata omansa ja jättää se fillari siihen hankeen. Ei sitä enää keväällä oo siinä kuitenkaa.