Taas yks viikonloppu Ihmemaa Ozissa. Oli peltimiehet, leijonat ja wicked witchit kyllä vauhissa, meinas omat ruby slipperssit olla ns. sulaa laavaa. Alakuilta vaikutti iha lupaavalta, oli rentoja vakionaamoja joitte kans turista ja heittää läpänderiä ja elämä oli täynnä kissanpentuja ja mirhamia. Kunnes meikän henkilökohtasen paratiisin pillaamisen alotti joku viien kuuen jätkän porukka. Veikkaisin, että tradenomeja. Miksi? 10 kerrosta paitoja päällekkäi, napit auki napaan asti, 7 eri ketjua kaulassa, liivit, douchebag-aurinkolasit ja bilekeesi. Unohtamatta oksettavan huonoja käytöstapoja ja läpipuskevan, paskan hajusen kölninveden katkua. Näki heti, että nyt o herrat vuoren huipulla happipullot kainalossa, tännää vallotettaa maailma. Ja niihä ne vallottiki. Klassinen "mitä viskiä teillä on?" *insert katu-uskottava ilme here* alotti meijän kanssakäymisen. Luettelin ne n. 8 mitä ekana mielee tullee, jonka jäläkeen kysyn, että kelepaisko mikkää nuista vai mitä oli mielessä. "Joo pistä karpalolonkero." NII JUSTII OOKOO, MALTAPPA HETKI NII LAITAN. Toine vieruskaveri sitte "Onko teilä mittää kunno viskejä, niinku Jack Danielssiä?". Tuon lauseen ku kuulee nii aina nousee kylymä hiki ottaan. Ensinnäki, 80% tuon roskan juojista juo sitä vaa sen takia, että se on "siistiä". Toiseksi, ei tuota voi viskiksi sanua, yliarvostettua paskaa. Vaikka ite en oo viskimiehiä nii en kuitenkaa iha kylymäaltaassa kasvanu oo niitte suhtee. Kolomanneksi, siitä ei rehellisesti tykkää KUKKAAN. Nelijänneksi, hinta-laatu suhde on surkia, iha sama ostakko suoraa tehtaan liukuhihnalta vai kodittomalta Rantakavun Siwan kulumilta.
NONII kuitenki, nää douche-a-roonyt vouhotti sitte aikasa ja lähti onneks meleko aikasi jatkamaa paremmille metsästysmaille. Niitte tilalle kuitenki manttelinperijäksi nous joku kaukasesti E.T.tä muistuttava jätkä, jolla oli selevästi joku ongelma sen sormessa. Sielä oli nakki tanassa jatkuvalla syötöllä, himmeä valo hohkas sormen päästä ku etti sitä kaveria jota sillä tökätä. Tietenkää ei riittäny, että tekkee ittesä näkyväksi, vaa pakko olla myös läsnä auditiivisella osastolla ja rääkyä niinku varis jolle tehhää sukupuolenvaihosleikkausta lattiahiomakonneella. Teki mieli nakata jotaki pakastemaissia pussitolokulla siihe tiskille nii ois ehkä keskittyny vähäksi aikaa niihi.
Lisäksi oli meikän arkkivihollisihmistyyppi paikalla, eli oksettava köyhä hippi. Semmone läjä tiedostavasti valittuja vaatteita, vouhotusta ja pahhaa oloa huokuvia moralisointeja. Naamaan oli ammuttu papan tussarilla kaikki mitä autotallin varaosahyllyltä löyty, naulat, ruuvit ja nastat sojotti joka suuntaa. Pittää taas siirtää tarina keskustelumuotoon selventääkseni tuskaani.
Mege: Mitäs sinne sais olla?
Shotgun victim: Palijo maksaa siideri?
Mege: 5 ja risat
Shotgun victim: EI VOI OLLA NII KALLISTA... EI VITTU...!? No palijo viini maksaa, 12 cl?
Mege: 6 ja vähä pääle
Shotgun victim: HÄÄÄÄH!?=? MITE VOI OLLA.... EI VITTU OIKEESTI...
Mege: Joo.
Shotgun victim: No entä sitte 24cl?
Mege: No oisko se sen kahentoista korvilla sitte ku vähä kerrotaan?
Shotgun victim: NO MITÄ VITTUA, LAITAT KYLLÄ KYMPILLÄ! *oikiasti HUUTAA*
Mege: Joo ei. *tuijotin varmaan 10 sekkaa, toine vieläki olettaa että nyt kyllä tarjoukset heruu 100%*
Shotgun victim: No... Pistä sitte se siideri... voi vittu...
Tuollaset tilanteet on oikiasti joskus keskiajalla hoijettu niin, että asiakas raahataan pihalle, sidotaan käet ja jalat köysillä hevosiin kiinni ja pistetää ne juoksemaa vastakkaisiin suuntiin. Ihimisrotu ei oo vielä kehittyny tarpeeksi, että tuommosta tyhyjänpäivästä paskaa pitäs kuunnella ja sivuuttaa iliman mittään. Vaa pakko se helevetti oli. Teki mieli lyyä akka kettingillä nippuun, nakata magneettikuvauslaitteesee ja KUVATA TÄYSIÄ, NIIN PALJON KUVIA. Ois lähteny ne nastat sieltä nokasta. Miksi lähtä baariin jos ei oo RAHHAA. Ei sielä saa mittää ilimaseksi kuitenkaa. Sama ku meet ostamaa vaatteita persaukisena ja vollotat ku kaikki on nii kallista. Vittu soikoo, mee sinne kuusenalle märisee sopulipesän vieree ja nauttii luonnosta ja valuuttavapaasta maailmasta.
VIELÄ YKS juttu mikä saa sapen kiehumaa. Oikeestaa työkaveri tän sano meikälle aika alakuillasta, vaa se jäi heti päähä ja sain vielä omakohtasta kokemusta lissää aiheesta. Eli ku tarjuat sitä pankkikorttia maksuvälineenä, nii anna se vitun kortti, eläkä oikiasti ala vittu kikkailee ja vouhottaa, tai tunget sitä korttia sieltä SUOJAKUORESTA jonku millin verran. Suojakuori pankkikortille on niinku luotiliivit pulukkamäessä, iha saatanan tyhyjänpäivänen. Ei oo coolia pihistellä sitä korttia niitte pikku karvatassujen takana, jos meinaat maksa nii anna se kortti. Tai vastaavasti jos ojentaa kortin ja nykäsee pois, voi HELEVETTI. Sen ku teet nii luppaan, että teen sun rakkaasta puudelista itele saunaan perseenalusen. Yhesti tullu vastaa itelä ja tein seleväksi, että käyttäytyy.
Huhhuh, vieläkö jottai? Joo. Oli niitä hevosmiehiä taas liikenteesä. Raha haisi ja kainalot myös. Mite nuo aina ajattellee, että mitä isompi seteli on käessä nii sitä jotenki isommassa tai paremmassa asemassa ne on siinä tiskillä? Tai että se oikeuttaa käyttäytymmää niinku piriä vetäny sumuisten vuorten gorilla, aiva vittu all over the place. RHUÖÖÖÖÖ RHUOOÖÄÄÖ RHUÖLÖÖ rintaa hakkaa ja oksia heiluttaa, viiskymppine toisessa käessä. Tunkekaa se viiskymppine vaikka nokkaan siksi aikaa, että teiltä otetaa tillaus, ei se ilmassa leijaileva viiskymppisen tuoksu sitä kalijanlaskemista noppeuta. Täsä vielä luentomateriaalia niille, jotka ei oo vielä ymmärtäny, että ravintola ja Villi Länsi / Papua-Uusi-Guinean viidakot ei oo sama asia.
LUE JA OPI
Ei kommentteja:
Lähetä kommentti