VOI VITTU ETTÄ RAIVOSTUTTAA. Olin muina miehinä lähösä kauppaan ostoksille tosa pari päivää sitte illasta, aukasin pyörävaraston oven ja voin kertua että menipä huuli pyöriäksi. Niinku ois astunu jonku muinaisen faaraon koskemattomaan hautakammioon. Usvan ja pölyn keskeltä näkkiin, kuinka meikän pyörä oli liiskattu seinän ja jonku vitun ison pyörän välliin. Se iso pyörä oli tietenki laitettu kettingeillä seinässä olevaan suksitelineeseen kiinni sillai, että mun pyörä oli osa sitä vitun kalteri-kosovoa, hampurilaispihivinä seinän ja fillarin välissä. Meikän vanaha uskollinen sotapyörä rääkyy siellä keskellä ku suksiteline ja läski elitistifillari koskettellee sitä sopimattomista paikoista. Ite aivan kauhuissani. Miten helevetissä tuon saa tuolta POIS? Siinä varmaa 5 minuuttia pyörittelin matemaattisia ratkasuja mielessä, jotka tuntu yhtä mahottomilta ku Arhinmäelle selevä viikonloppu. Sitte tajusin, että ei täsä voi tehä muutakaa, ku nostaa etupyörästä se oma fillari ilimaan, raahata sitä etteenpäi MUITTEN PYÖRIEN KESKELLE JA VÄLLIIN ja sitä kautta _nostaa_ jollakin vitun iliveellä se pyörä pois. Sielä ku se on niitte muitta syöpäläisten keskellä nii tillaa touhuta oli käytännössä yhtä palijo ku oisin menny meijän hamsterin mökkiin iltapesulle. Varmaa 60 sentin päässä katto ja pyörämuuri jokapuolella. Voi VITTU että keitti saatana. Sain sitte nostettua ja ujuteltua sen fillarin niinku kissa ittesä leivänpaahtimeen. Nostin samontien sen vehkeen pihalle, ja puhisin ääneen niinku joku varpaansa ovenkarmii lyöny marsu. Lompsin takasi sinne varastoon pahat mielessä, ja voin kertua että ei oo ikinä ollu nii lähettä vandalismihommat. Otin jo sen pyörän takalokarista kiinni, että nyt jumalauta lähtee, mutta ei pystyny. Nii palijo kauhuja jo kokenu siellä saatanan salaisuuksien kammiossa, että ei ennää yhtää enempää kiitos.
Mitä tästä voimme oppia? Sen, että elä helevetti laita sitä pyörää seinään kiinni jos siinä o jonku muun pyörä välissä. Siirrä vaikka eestä se toinen fillari, tai mielellää köytä ittes ja pyöräs kattoo roikkumaa. Ikinä varmaa verenpaine kohonnu nuin nopiasti ja nuin korkiaalle. Pyörittelin päässä kaikkia kavalia kostokeinoja ku saan seleville sen pyörän omistajan, mutta eipä sitä oo ennää näkyny. Saatto olla iha vaa kylässä se pyörä. Mutta jos vielä kerranki käy nui nii haen suoraa voimapihit, katkasen kaikki osat mitä sillä katkasta voi, kerrään jätesäkkiin ja nakkaan koko paskan merikoskeen. Sieltähä sukellat ulvovien sielujen keskeltä sen kusisen bisykkelin.
perjantai 28. helmikuuta 2014
keskiviikko 26. helmikuuta 2014
Muistutus kaikille oman blogin tuomista ihanista etuuksista!
Parasta omassa blogissa on se, että saa poistaa kommentteja :D vähä se o kivvaa aina välillä, varsinki sillo jos joku on nähny oikee kunnolla vaivaa sen märinäkommentin kirjottamiseen. Otetaa Pohjois-Koreasta mallia :D
maanantai 24. helmikuuta 2014
Haluaisin pukilta -20 kiloa, tehosekoittimen ja erivärisen karvoituksen.
Tännää meikä puhhuu aina niin ajankohtasesta aiheesta, eli laihuttamisesta. Tosin ehkä meikä on nyt vähä myöhässä, ku tämä ois ollu vielä entistä ajankohtasempi tammikuussa ku kaikki tuli uskoon ja päätti muuttaa elämänsä, niinku joka vuosi aina käy. Tällä kertaa aattelin itekki kokkeilla, ja oliha se kokemus. Olin siis tammikuun herkkulakossa ja jumppasin ku perkele, laihuin 7 kilua ja nyt otan vähä iisimmin, iso osa kuitenki ruokailutottumuksista jäi päälle ja liikkumisista kans. Voisin siis jopa sanoa, että olen läski joka vähä laihutti, eli kokemusta seuraavasta aiheesta on ainaki jollaki tasolla. Tämä koko päivitys on omistettu niille, jotka valittaa että ei pysty laihuttaa, että aina jostaki kiikastaa. Mikkää ei vituta nii palijo ku läski joka valittaa ettei pysty laihuttaa, eli syynä on ettei jaksa tai yritä tarpeeksi. Jos on joku medical condition ettei OIKIASTI voi laihuttaa nii ymmärrän, mutta vittu, kitinät helevettii ja vähä yritystä tiskiin nii alakaapa tapahtuu. Voi olla että toistan ittiäni tämän päivityksen aikana muutamaanki otteesee nii koittakaa tehä sopimus sen kanssa. Omistan kirjoituksen niille, jokka o laihuttanu niinku ihimiset ja blussaan heidät, samalla omistan tän myös kusipäisille sohovapottuille joitte rasvanakit kirjottaa valitusviestejä internetissä esiintyville, hyvänkuntoisille ihmisille. Ennenkaikkea niille läskeille. Tuloksia pitäs saaha iliman työtä, iliman ajankäyttöä ja mistää ei pitäs tarvia luopua. Hävetkää saatana.
Aloittakaamme.
Aattelin jakkaa tätäki aihetta tämmösiin ossiin, ku täsä kuitenki keskityttään siihen, MIKSI ei voi muka laihtua. Varmaa meikän lempparisyy kaikista on numero yks, eli
1.RAHA. Siinäpä vasta mainio syy olla laihuttamatta. "Liian kallista ostaa terveellistä ruokaa, ennemmi kyllä käytän rahat oikiaan ruokaan!" Nii, eli johonki vitu atrian valmishodareihi ja kariniemen nugetteihi (jotka o meikästä iha saatanan hyviä <3), niillähä sitä sitte laihutaan ku ne on nii halapojaki. Ite syöny täsä kuitenki monta kuukautta opiskelijan tuloilla terveellistä perusruokaa, niinku rahkaa, marjoja, raejuusto ja siis iha perushuttua. Vituttaa ku tyypit valittaa mite kallista joku vähä parempi jauheliha on. VITTU EURON KALLIIMPI ON SE PAKETTI. Ja maistuu aiva erille ku sika-nauta-roadkill. "Maitorahka o nii kallista ja raejuusto!" Joo lidlisä varmaa 30 senttiä purkki molemmat, en tiiä halavempaa syötävää jos makaroonia ei lasketa. Muutenki ne kebabit ja muut o kyllä suhteesa meleko hintavia myös, joten raha ei oo kyllä vittu mikkään este laihuttamiselle. Yhen kerran jättäs vaikka sen viikonlopun kännireissun vällii, mihi äkkiä kussee satasen rahhaa kurkusta alas ja laaserina perseestä ulos. Ja ku pitäs ne kaikki protskujauhot ja valmisteet ostaa, ei kellään oo semmosiin rahaa! Ehkä tekosyitten paskimmasta päästä. Eli sielä voi pikku ihranakki ottaa kynän kätteen ja alakaa keksimään uusia syitä, kirjottaa vaikka navan päälle muistiin.
2. Sitte toka syy, eli AJAN PUUTE. Voi ETTÄ ku minulla ei kertakaikkiaan ole aikaa! Niin kiireistä että! Myös paskapuhetta. Ja vaikka ois vittu lapset koirat kissat karvat ja vankkurit mitä pitäs hoitaa kellon ympäri nii kyllä siinä SILTI pystyy samalla heittää kotioloissa pikkuset junpat. Itekki maha pystyssä punnersin ja lyllersin tuolla parkettilattialla, salille en ite lähteny kertaakaa. Että sammaa syssyy voiki sanua, että seki o paska tekosyy ettei pääse salille ku se o liia kaukana tai aina kiinni tms. Varsinki jos on läski, niinku meikä, nii kehon vastuksella voi tehä aika saatanan palijon. Joka toine päivä tuli vejettyä joku 30min nakki, ei tosiaankaa oo paha. Hyvä ku lukkee jostaki Kalevasta ku Annastiina 50v ei pääse jumppapuistoon ku siellä lapset temppuilee nii ei voi jumpata ollenkaa, sama mennä sitte kotia niistämää paistinrasvaa ja kurlaamaa majoneesia.
3. Seuraava syy o RUOKA. Kuten tuosa aikasemmi jo sannoin, nii näitä maitorahkoja sun muita pitäs syyä ku niisä o statsit nii kohillaa, mutta VOI ETTÄ KU MAISTUU PAHALLE. No vittu tietenki se maistuu pahalle jos on tottunu syömää jotaki uppopaistettua, leivitettyä tai muutenvaan suklaalla kuorrutettua pekonikakkua. Siitä sitte ruiskulla suoraan sydämen vasempaan eteiseen, pupillit laajaksi ja rasvatripille. Ja voiha sitä vittu kaikkea ruokaa maustaa, jos rahka on paskaa paa marjoja ja mehusoppaa yms. Tai jos broilerin fileesuikaleet maistuu pahalle, nii laita suolat pippurit curryt ja perkeleet sinne, alakaa tapahtuu. Muutenki tuo o jotenki nii vitu naurettava ajatus että ei voi laihuttaa ku maistuu pahalle, joku 3 vuotias vois ajatella nuin. Ei se tarkota että nää vejät jotaki kukkakaalta kilokaupalla ja kukkapurkeista mullat, vaa kyllä siinä saa syyä iha niinku ihimiset, ja vieläpä yllättävän palijon.
4. Eli TERVEYS. Tämä on ainut missä voi oikiasti olla syytä ettei pysty kunnolla kuntoilee, mutta vähässä on semmoset tilanteet ettei mittään liikuntaa pystys harrastaa. Nii ja puhumattakaan siitä että n. 80% laihuttamisesta o muutenki ruokavaliota, nii saa meleko sairas ja kiusattu ihimissielu olla, ettei voi syyä hyvin tai hievahtaakkaa. Ja nyt siis puhutaan esim 18-50 vuotiaista ihimisistä. "Mulla on nii paljo ylipainoa, ettei voi liikkua! :<" Ai saatana, kukakoha perkele ne kilot o sulle väkisin syöttäny? Muutenki, aina voi liikkua sen verra vaikka mahhaa oiski. Heleposti tyypit vetoaa johonki ranteessa olevaa reumaa ja vanahaan urheiluvammaan ja ajottaiseen kipiään selekään. Parasta tuosa o vielä se, että ku siitä laihtuu ja vähä liikkuu nii kappas ku ne vanahat koripallovammat ei ennää vaivaakkaa. Sitte o vielä kaikenlaisia tyhyjänpäiväsia paskasyitä, pihalla sattaa, tukka mennee huonosti, äiti suuttuu jos muutan elämäntavat terveellisiksi yms. joita en ees tähä jaksa laskia.
Eli mikä tän koko postauksen idea oli? Ku vituttaa sivustaseuraajana kattua kaikenmaailman mediassa kirjotettuja märinöitä ja tyhyjänpäiväsiä nillityksiä. Valitettaa ku personal trainerit on kalliita ja salille jäsenmaksuki maksaa ainaki 20 euroa oi voi. Eiköhä nuoki oo kaikki iha legittejä bisneshommia nuo, vai pitäskö koulut käyä sen takia että saa tehä työtä muille ilimaseksi? Itele tuli täsä tämmöne elitistiurpo-olo, vaikkakin ihan syyttä, ku tätä kirjotti. Itekki oon vaa sivustakatsoja, läski aikuine jonne, joka silti pysty laihuttaa lennosta, vaikka oliki syöny joka päivä hergguja viimesen 20 vuojen ajan. Siltikää en oo semmone läski joka mennee fitfarmin sivvuile huutelee laihtuneille OI OI, SAIRAALLOISEN LAIHA, HYI RUMA :> samalla ku ite hieroo nänneihin rypsiöljyä.
Voi siis kokemuksellaki sen verra sanua ETTÄ EI OLE MAHOTON HOMMA LAIHTUA. Palijo vähemmällä pääsee ku TEKKEE eikä valita koko ajan. Jutta Gustafsbergiä lainten: "Jos syö herkkuja, ei saa valittaa että on lihava."
Aloittakaamme.
Aattelin jakkaa tätäki aihetta tämmösiin ossiin, ku täsä kuitenki keskityttään siihen, MIKSI ei voi muka laihtua. Varmaa meikän lempparisyy kaikista on numero yks, eli
1.RAHA. Siinäpä vasta mainio syy olla laihuttamatta. "Liian kallista ostaa terveellistä ruokaa, ennemmi kyllä käytän rahat oikiaan ruokaan!" Nii, eli johonki vitu atrian valmishodareihi ja kariniemen nugetteihi (jotka o meikästä iha saatanan hyviä <3), niillähä sitä sitte laihutaan ku ne on nii halapojaki. Ite syöny täsä kuitenki monta kuukautta opiskelijan tuloilla terveellistä perusruokaa, niinku rahkaa, marjoja, raejuusto ja siis iha perushuttua. Vituttaa ku tyypit valittaa mite kallista joku vähä parempi jauheliha on. VITTU EURON KALLIIMPI ON SE PAKETTI. Ja maistuu aiva erille ku sika-nauta-roadkill. "Maitorahka o nii kallista ja raejuusto!" Joo lidlisä varmaa 30 senttiä purkki molemmat, en tiiä halavempaa syötävää jos makaroonia ei lasketa. Muutenki ne kebabit ja muut o kyllä suhteesa meleko hintavia myös, joten raha ei oo kyllä vittu mikkään este laihuttamiselle. Yhen kerran jättäs vaikka sen viikonlopun kännireissun vällii, mihi äkkiä kussee satasen rahhaa kurkusta alas ja laaserina perseestä ulos. Ja ku pitäs ne kaikki protskujauhot ja valmisteet ostaa, ei kellään oo semmosiin rahaa! Ehkä tekosyitten paskimmasta päästä. Eli sielä voi pikku ihranakki ottaa kynän kätteen ja alakaa keksimään uusia syitä, kirjottaa vaikka navan päälle muistiin.
2. Sitte toka syy, eli AJAN PUUTE. Voi ETTÄ ku minulla ei kertakaikkiaan ole aikaa! Niin kiireistä että! Myös paskapuhetta. Ja vaikka ois vittu lapset koirat kissat karvat ja vankkurit mitä pitäs hoitaa kellon ympäri nii kyllä siinä SILTI pystyy samalla heittää kotioloissa pikkuset junpat. Itekki maha pystyssä punnersin ja lyllersin tuolla parkettilattialla, salille en ite lähteny kertaakaa. Että sammaa syssyy voiki sanua, että seki o paska tekosyy ettei pääse salille ku se o liia kaukana tai aina kiinni tms. Varsinki jos on läski, niinku meikä, nii kehon vastuksella voi tehä aika saatanan palijon. Joka toine päivä tuli vejettyä joku 30min nakki, ei tosiaankaa oo paha. Hyvä ku lukkee jostaki Kalevasta ku Annastiina 50v ei pääse jumppapuistoon ku siellä lapset temppuilee nii ei voi jumpata ollenkaa, sama mennä sitte kotia niistämää paistinrasvaa ja kurlaamaa majoneesia.
3. Seuraava syy o RUOKA. Kuten tuosa aikasemmi jo sannoin, nii näitä maitorahkoja sun muita pitäs syyä ku niisä o statsit nii kohillaa, mutta VOI ETTÄ KU MAISTUU PAHALLE. No vittu tietenki se maistuu pahalle jos on tottunu syömää jotaki uppopaistettua, leivitettyä tai muutenvaan suklaalla kuorrutettua pekonikakkua. Siitä sitte ruiskulla suoraan sydämen vasempaan eteiseen, pupillit laajaksi ja rasvatripille. Ja voiha sitä vittu kaikkea ruokaa maustaa, jos rahka on paskaa paa marjoja ja mehusoppaa yms. Tai jos broilerin fileesuikaleet maistuu pahalle, nii laita suolat pippurit curryt ja perkeleet sinne, alakaa tapahtuu. Muutenki tuo o jotenki nii vitu naurettava ajatus että ei voi laihuttaa ku maistuu pahalle, joku 3 vuotias vois ajatella nuin. Ei se tarkota että nää vejät jotaki kukkakaalta kilokaupalla ja kukkapurkeista mullat, vaa kyllä siinä saa syyä iha niinku ihimiset, ja vieläpä yllättävän palijon.
4. Eli TERVEYS. Tämä on ainut missä voi oikiasti olla syytä ettei pysty kunnolla kuntoilee, mutta vähässä on semmoset tilanteet ettei mittään liikuntaa pystys harrastaa. Nii ja puhumattakaan siitä että n. 80% laihuttamisesta o muutenki ruokavaliota, nii saa meleko sairas ja kiusattu ihimissielu olla, ettei voi syyä hyvin tai hievahtaakkaa. Ja nyt siis puhutaan esim 18-50 vuotiaista ihimisistä. "Mulla on nii paljo ylipainoa, ettei voi liikkua! :<" Ai saatana, kukakoha perkele ne kilot o sulle väkisin syöttäny? Muutenki, aina voi liikkua sen verra vaikka mahhaa oiski. Heleposti tyypit vetoaa johonki ranteessa olevaa reumaa ja vanahaan urheiluvammaan ja ajottaiseen kipiään selekään. Parasta tuosa o vielä se, että ku siitä laihtuu ja vähä liikkuu nii kappas ku ne vanahat koripallovammat ei ennää vaivaakkaa. Sitte o vielä kaikenlaisia tyhyjänpäiväsia paskasyitä, pihalla sattaa, tukka mennee huonosti, äiti suuttuu jos muutan elämäntavat terveellisiksi yms. joita en ees tähä jaksa laskia.
Eli mikä tän koko postauksen idea oli? Ku vituttaa sivustaseuraajana kattua kaikenmaailman mediassa kirjotettuja märinöitä ja tyhyjänpäiväsiä nillityksiä. Valitettaa ku personal trainerit on kalliita ja salille jäsenmaksuki maksaa ainaki 20 euroa oi voi. Eiköhä nuoki oo kaikki iha legittejä bisneshommia nuo, vai pitäskö koulut käyä sen takia että saa tehä työtä muille ilimaseksi? Itele tuli täsä tämmöne elitistiurpo-olo, vaikkakin ihan syyttä, ku tätä kirjotti. Itekki oon vaa sivustakatsoja, läski aikuine jonne, joka silti pysty laihuttaa lennosta, vaikka oliki syöny joka päivä hergguja viimesen 20 vuojen ajan. Siltikää en oo semmone läski joka mennee fitfarmin sivvuile huutelee laihtuneille OI OI, SAIRAALLOISEN LAIHA, HYI RUMA :> samalla ku ite hieroo nänneihin rypsiöljyä.
Voi siis kokemuksellaki sen verra sanua ETTÄ EI OLE MAHOTON HOMMA LAIHTUA. Palijo vähemmällä pääsee ku TEKKEE eikä valita koko ajan. Jutta Gustafsbergiä lainten: "Jos syö herkkuja, ei saa valittaa että on lihava."
lauantai 22. helmikuuta 2014
Anna niitten jonottaa, jotka elääksen sen tarvii.
Voi vittu että mua raivostuttaa kaupassa ku kaikki pelikonneet on käytössä. Eikä pelekästää sen takia että ne on käytössä ja ettei ite pääse sijottaa niitä vähäsiä lantteja äkkiä hyväntekeväisyytee, vaa sen, että ne kaikki puljun konneet on ajossa samalla jätkällä. Joku helevetin tandemilla yksin pyöräilevä viiskymppine röökimake tykittää vittu KOLOMEA konetta yksin. Ympärillä pari kolome mummoa ja joku jätkä dollarit kourassa, oottaa että pääsis itekki vähä kokkeilee onnea. Kuinka saatanan itsekäs pittää olla, että ommii kaikki ne laitteet itelle? Parasta siinä on, että se persereikä joka ne on ominu ei ehi ees keskittyä niihi kaikkii, saatika pelata niitä sillä intensiteetillä että se hyötyis siitä jotaki. Saa melekone rainman olla että kattoo tähen lukot, jokeripokerin valinnat ja numerokenon numerot samalla silmäyksellä ja painaa nappia. Puhumattakaa voitoista, panoksen muuttamisesta ja lisärahan tunkemisesta. Vaa ei, pakko siinä vittu messiaana naputella niitä vehkeitä, samallai ku omia vehkeitä kotona sohovan äärellä juustosuikerot navassa ja kalijavaahot sieraimissa. Tommone pelikonneen valtaaja ku tekis vittu päivänkin tuommosella pieteetillä rehellistä työtä nii ois maailmantalous kunnossa, helevetti tuolla omistautumisella sais manattua Saatananki pääsiäiskirkkoon.
Sitte siihe ruudulle tullee joku vitun ässä, kakkonen, hertta, risti ja koala nii jäähä vittu arpomaa mitä lukittis. LUKITTE JALAKAS PATTERIIN kotona nii eipähä tuu vittu kiusattua muita. Siinä sitte päästää johonki päätökseen minnuutin pohtimisen jäläkeen ja painetaa nappuloita. Pelititille kilahtaa 3 eurua, ja 15 pyöräytyksen helevetti on taas taattu. Tietenki se panos pittää olla pienin mahollinen. Sitte iteksee hymähellään ja hekotellaan ku voittoja kilisee laariin. Kyllä saatana kelepaa, niinku joulu iliman syfilistä. Tekis mieli mennä nykäsee siitä rasvasesta, 50-vuotta lattioita mopanneesta värjätystä takajeejeestä niin vitun täysiä, että se pelikone muuttuu täyspotista täheksi. Siinä sitte ihimeteltäs porukalla ku tuppo hiuksia käessä ja kolikot pitkin lattioita. Pääsis muutki tavalliset ihimiset laittamaa sen yhen euron pyöräytyksen "niille, jotka elääkseen sen tarvii", näin yhdistyksen lyriikoita lainaten.
Nuitte multitaskaajien lisäksi kyllä vihhaan myös aikapalijon niitä, jotka ommii ne konneet muuten vaan. Siinä paukuttavat just joku 40min putkee. Ei siinä, ei meikää se sillo ärsytä ku ite pääsee pellaan, mutta saattaa vähä harmittaa jos just se oma lempparikone on koko päivän ajossa. Jos näät että on mummu pörssin kans marketin ainoalla konneella, nii se o sama siinä vaiheesa lompsia suorinta tietä kottiin. Jos hyvin käy nii seuraavana päivänä lounaan jäläkeen muorilla on kolikot loppunu ja se o just siinä viereisellä seteliautomaatilla vaihtamassa dubloneita. Sillon pittää iskeä.
Ei oo onneksi hirivän monta kertaa käyny itelle nuin, mutta vastikään kävi ja siinäpä ne muistu mielee ne muutki kerrat. Helevetin monesti ite kävelly ohi kaupasta pihalle ku joku persereikä pellaa kahta konetta ja sen takana tyypit oottaa että pääsis pyöräyttää pari kertaa kauppakassit käessä. Aistii kyllä aika heleposti sen ihimisten vitutuksen. Itehän en nuita pelejä pellaa ku keskimäärin joku kymmenennellä kerralla ku kaupasa käyn, sillonki just sen euron kaks. Ja pittäähä niitä pelata perkele, ku hyvvää tarkotukseenki mennee. MUTTA VOI AJATELLA MUITAKI EIKÄ VITTU VOUHOTTAA niillä saatanan lomaliiroilla ja syyläruplilla.
Sitte siihe ruudulle tullee joku vitun ässä, kakkonen, hertta, risti ja koala nii jäähä vittu arpomaa mitä lukittis. LUKITTE JALAKAS PATTERIIN kotona nii eipähä tuu vittu kiusattua muita. Siinä sitte päästää johonki päätökseen minnuutin pohtimisen jäläkeen ja painetaa nappuloita. Pelititille kilahtaa 3 eurua, ja 15 pyöräytyksen helevetti on taas taattu. Tietenki se panos pittää olla pienin mahollinen. Sitte iteksee hymähellään ja hekotellaan ku voittoja kilisee laariin. Kyllä saatana kelepaa, niinku joulu iliman syfilistä. Tekis mieli mennä nykäsee siitä rasvasesta, 50-vuotta lattioita mopanneesta värjätystä takajeejeestä niin vitun täysiä, että se pelikone muuttuu täyspotista täheksi. Siinä sitte ihimeteltäs porukalla ku tuppo hiuksia käessä ja kolikot pitkin lattioita. Pääsis muutki tavalliset ihimiset laittamaa sen yhen euron pyöräytyksen "niille, jotka elääkseen sen tarvii", näin yhdistyksen lyriikoita lainaten.
Nuitte multitaskaajien lisäksi kyllä vihhaan myös aikapalijon niitä, jotka ommii ne konneet muuten vaan. Siinä paukuttavat just joku 40min putkee. Ei siinä, ei meikää se sillo ärsytä ku ite pääsee pellaan, mutta saattaa vähä harmittaa jos just se oma lempparikone on koko päivän ajossa. Jos näät että on mummu pörssin kans marketin ainoalla konneella, nii se o sama siinä vaiheesa lompsia suorinta tietä kottiin. Jos hyvin käy nii seuraavana päivänä lounaan jäläkeen muorilla on kolikot loppunu ja se o just siinä viereisellä seteliautomaatilla vaihtamassa dubloneita. Sillon pittää iskeä.
Ei oo onneksi hirivän monta kertaa käyny itelle nuin, mutta vastikään kävi ja siinäpä ne muistu mielee ne muutki kerrat. Helevetin monesti ite kävelly ohi kaupasta pihalle ku joku persereikä pellaa kahta konetta ja sen takana tyypit oottaa että pääsis pyöräyttää pari kertaa kauppakassit käessä. Aistii kyllä aika heleposti sen ihimisten vitutuksen. Itehän en nuita pelejä pellaa ku keskimäärin joku kymmenennellä kerralla ku kaupasa käyn, sillonki just sen euron kaks. Ja pittäähä niitä pelata perkele, ku hyvvää tarkotukseenki mennee. MUTTA VOI AJATELLA MUITAKI EIKÄ VITTU VOUHOTTAA niillä saatanan lomaliiroilla ja syyläruplilla.
perjantai 14. helmikuuta 2014
Aika spede emo puhuu etelää yoloswag #kymppiluokalla4life
Heti kärkeen pittää kiittä velipoikaa tästä linkistä. Enpä ois ite ikinä löytäny saatika lukenu ja monelta vaivalta oisin säästyny, niinku tältä kirjottamiselta. Laitto facebookissa "höhö katoppa tää, tykkäät varmasti." Joo totta vie tykkäsin saatana. En äkkiseltää keksi mittää turhempaa mitä ihimine vois lukia, tai mihi tuhulata aikaansa. Ennemmi erottelisin Chewbaccan persekarvojen takkuja paljain käsin ku lukisin tuon ripulifestin uuelleen. Vittu RAIVOSTUTTAA että mut altistettii tuolle helevetin roskalle. "Oletko YOLO vai nolo?" KETÄ KIINNOSTAA? Ei yhtää kettää. Ensinnäki, kukkaan ei varmasti halua olla "YOLO" jos nui voi ees sanua. Haluta olla elät vain kerran, kuulostaapa hyvältä. Muutenki ei Suomesa oo mittää vitu yolojonneja, ei satavarmasti. Kukkaan suomalainen nuori tai vanha ei mee tuola kylillä tosissaa räpsimäsä itestä kuvia ja lyö hashtagiksi YOLOt. Tai näi meikä ainaki uskoo ja toivoo. Tuo o nuita jenkkien vitu aivolervoja taas. Ollaa nii uutta sukupolovia että spagetti muuttuu lautasella juoksevaksi. Ollaan nii vitun uutta ja edelläkäyvää sakkia että hengitettää hapen sijasta kaurahiutaleita ja niistetään paperia eikä paperiin. Voi helevetti mitä pelleilyä, kaikki tommoset vouhottajat pitäs tiputtaa maanpinnalle nopiampaa ku naapurin setä autotallin katolta.
"YOLO on impulsiivisen ja epärationaalisen elämän ironinen ylistyssana, viileä termi, jonka jopa Oxfordin kuuluisa sanakirja hyväksyi hakemistoonsa vuonna 2012."
"Vain nolot eivät tiedä sanojen todellista merkitystä."
Meikä ei oo iha varma onko tää koko juttu kirjotettu itseironisesti ja vitsaillen, mutta vaikka oiski, nii sen lukiessa saa silti jonku kyhymyn nivusiin, joka vuosien sairaalahoidon jäläkeen johta silti kuolemaan. Ei tuosa oo mittää hauskaa tai siistiä tuossa jutussa, ja meikä on meleko varma, että tuo on kirjotettu siinä mielessä, että jonku pitäs tuosta oppia jotaki tai ottaa sissään jottain. Meikä oppi ja otti sissää kyllä samontein. Virheistä oppii ja tuon lukeminen oli varmaa yks niistä suurimmista, heti Tauskin ensimmäisen tv-esiintymisen jäläkeen.
Käyäämpä tämäki iha osissa läpi, puretaan oikee kunnolla ku tälle tielle lähettiin. Saatte kaikki nyt kärsiä mukana tämä koko saatanan paska. Äkkiä se loppuu! Yhtä nopia ja kivuton kokemus ku vuoristorata sähkötuolissa.
Eiku hei, ei vittu varmasti käyä. En anna tälle paskalle yhtää enempää aikaa mitä se ansaittee. Siis nuo sanatki o vittu nii ankeita ja naurettavia, ei kukkaa sano "Ota koppi YOLO ottaa asiasta kopin per heti eli ymmärtää tehtävän saman tien ja alkaa duunaa." EI KUKKAAN KÄYTÄ TUOTA VITTU NUIN SAATANA. Eiku jaa oonki nolo ku luulin että kopin ottaminen tarkottaa ETTÄ OTAT JOTAKI KIINNI. Niinku tuo vitun kirjottaja vois ottaa sen alamäkkeen rullaavan mustan, karvasen sielunpökäleen ja nakata vittu silippuriin. Varmaa jotku lasten vanhemmat lukenu nuita sillai "Hmm, nyt osaan kommunikoida ES-Jonneni kanssa! Kiitos aromipesä, muutit elämäni! :>" Vanhemmat oikiasti jo luovuttanu, isäpappa lastensa lenkkareita hauduttaa stryoksipadassa, välillä uunista höyryjä hengittellee ja ulvoo kuuta.. ...Kuitenki, naurettavan paska sanonta.
"Emo
Olet YOLO, jos tiedät emolla viitattavan punk-musiikin melankoliseen alatyyliin.
Olet nolo, jos luulit emon olevan eläinnaaras, jolla on poikasia."
Tämä ehkä aiheutti kamalimmat kauhunväristykset. Ei oo kovin montaa ihimistyyppiä mikkä ois rehellisiä, angstaavia emoja pahempia. Hipit, hipsterit ja emot on aikalailla sammaa pohojasakkaa, ja nuo ei nyt varsinaisesti erotu edukseen. "Punk-musiikin melankolinen alatyyli", vitun posket. Ei oo mittää tekemistä punkin kanssa jollaki bullet for my valentine paskalla, missä märistää ku liisa jätti ja nyt pittää vähä hammastikulla ja kynsisaksilla kokkeilla käsivarren karvasta puolta. Ooh tuskaa, hui. Muutenki, meikä ottaa kaikki nuo "olet nolo" kohat jotenki henkilökohtasesti. Aina alakaa raivostuttamaa. VAIKKA EDELLEE OIS LÄPÄLLÄ KIRJOTETTU nii vittu, itellä on yolo swaggingsseistä ja swaghetti yologneseistä nii huonoja kokemuksia jo pelekästään ulukosta kautta, ettei halua olla missää tekemisissä moisten kans. En siis oo tavannu ikinä legittiä yolohamsteria, enkä kyllä haluakkaa, elämä sujjuu varmasti aiva hyvin ilimanki.
Ja mitä helevettiä tuo JVG tekkee tuosa? Mene helevettiin :D paska "artisti". En tuosta halua enempää puhua. Lukekaapa tuo juttu ja kertokaa miltä tuntu? Ite ainaki aattelen että oisin tuon ajan voinu käyttää johonki oikiasti hyödyllisseen, niinku vaikka hammaslangan kalastamiseen vessanpöntöstä.
"YOLO on impulsiivisen ja epärationaalisen elämän ironinen ylistyssana, viileä termi, jonka jopa Oxfordin kuuluisa sanakirja hyväksyi hakemistoonsa vuonna 2012."
"Vain nolot eivät tiedä sanojen todellista merkitystä."
Meikä ei oo iha varma onko tää koko juttu kirjotettu itseironisesti ja vitsaillen, mutta vaikka oiski, nii sen lukiessa saa silti jonku kyhymyn nivusiin, joka vuosien sairaalahoidon jäläkeen johta silti kuolemaan. Ei tuosa oo mittää hauskaa tai siistiä tuossa jutussa, ja meikä on meleko varma, että tuo on kirjotettu siinä mielessä, että jonku pitäs tuosta oppia jotaki tai ottaa sissään jottain. Meikä oppi ja otti sissää kyllä samontein. Virheistä oppii ja tuon lukeminen oli varmaa yks niistä suurimmista, heti Tauskin ensimmäisen tv-esiintymisen jäläkeen.
Käyäämpä tämäki iha osissa läpi, puretaan oikee kunnolla ku tälle tielle lähettiin. Saatte kaikki nyt kärsiä mukana tämä koko saatanan paska. Äkkiä se loppuu! Yhtä nopia ja kivuton kokemus ku vuoristorata sähkötuolissa.
Eiku hei, ei vittu varmasti käyä. En anna tälle paskalle yhtää enempää aikaa mitä se ansaittee. Siis nuo sanatki o vittu nii ankeita ja naurettavia, ei kukkaa sano "Ota koppi YOLO ottaa asiasta kopin per heti eli ymmärtää tehtävän saman tien ja alkaa duunaa." EI KUKKAAN KÄYTÄ TUOTA VITTU NUIN SAATANA. Eiku jaa oonki nolo ku luulin että kopin ottaminen tarkottaa ETTÄ OTAT JOTAKI KIINNI. Niinku tuo vitun kirjottaja vois ottaa sen alamäkkeen rullaavan mustan, karvasen sielunpökäleen ja nakata vittu silippuriin. Varmaa jotku lasten vanhemmat lukenu nuita sillai "Hmm, nyt osaan kommunikoida ES-Jonneni kanssa! Kiitos aromipesä, muutit elämäni! :>" Vanhemmat oikiasti jo luovuttanu, isäpappa lastensa lenkkareita hauduttaa stryoksipadassa, välillä uunista höyryjä hengittellee ja ulvoo kuuta.. ...Kuitenki, naurettavan paska sanonta.
"Emo
Olet YOLO, jos tiedät emolla viitattavan punk-musiikin melankoliseen alatyyliin.
Olet nolo, jos luulit emon olevan eläinnaaras, jolla on poikasia."
Tämä ehkä aiheutti kamalimmat kauhunväristykset. Ei oo kovin montaa ihimistyyppiä mikkä ois rehellisiä, angstaavia emoja pahempia. Hipit, hipsterit ja emot on aikalailla sammaa pohojasakkaa, ja nuo ei nyt varsinaisesti erotu edukseen. "Punk-musiikin melankolinen alatyyli", vitun posket. Ei oo mittää tekemistä punkin kanssa jollaki bullet for my valentine paskalla, missä märistää ku liisa jätti ja nyt pittää vähä hammastikulla ja kynsisaksilla kokkeilla käsivarren karvasta puolta. Ooh tuskaa, hui. Muutenki, meikä ottaa kaikki nuo "olet nolo" kohat jotenki henkilökohtasesti. Aina alakaa raivostuttamaa. VAIKKA EDELLEE OIS LÄPÄLLÄ KIRJOTETTU nii vittu, itellä on yolo swaggingsseistä ja swaghetti yologneseistä nii huonoja kokemuksia jo pelekästään ulukosta kautta, ettei halua olla missää tekemisissä moisten kans. En siis oo tavannu ikinä legittiä yolohamsteria, enkä kyllä haluakkaa, elämä sujjuu varmasti aiva hyvin ilimanki.
Ja mitä helevettiä tuo JVG tekkee tuosa? Mene helevettiin :D paska "artisti". En tuosta halua enempää puhua. Lukekaapa tuo juttu ja kertokaa miltä tuntu? Ite ainaki aattelen että oisin tuon ajan voinu käyttää johonki oikiasti hyödyllisseen, niinku vaikka hammaslangan kalastamiseen vessanpöntöstä.
maanantai 10. helmikuuta 2014
Otetaan ilmaiseksi kaikki mitä annetaan, en tule hakemaan.
Nonnii, oon vaimon kautta tutustunu facebookin maailmassa semmosen ryhmään ku Roskalava Oulu. Ryhmän ideana on antaa kaikkea käyttökeleposta tai kelevotonta muille niitä haluaville sen sijaan että nakkais suoraan roskiin. Ideanahan tuo o oikiasti hyvä ja tuola tyypit antaaki iha legitisti jotaki vanahoja sohvia veke yms. ja tyypit mielissää hakkee ku ilimaseksi saa. Vaa niinku kaikissa hyvissä keksinnöissä ja siisteissä juttuissa, tuollaki o varjopuolensa. Nimittäin TYHYMÄT IHIMISET. Niitä ei saatana pääse karkuun aivan missään. Tuonnekki o pitäny joittenki 20 vuotta eetteriä hengittäneiden rikkakihiveleitten tunkia huutelemmaan ja märisemmään. Ei tarvinu kauaa tuota sivua katella ku oppi näkemää millasta porukkaa siellä on normaalien ihimisten vastapainona. Jaetaanpa nuo saatanan silavanniistäjät oikee ryhymiin.
1. ryhmä: Kitisijät
Tässä poppoossa on ne, jotka haluaa ilimasta tavaraa ja sitte vielä valittaa niistä. "Joo eikai tuota kukaan halua, ihan paska." JOO NO VITTU SITTE EI HALUA, ei oo kenenkää pakko ottaa mittään. Tuoki saatanan sorsan anusrauhanen vois mennä kaapimaa nokallaan ommaa persettä ja hieroa höyheniin tai vaikka naapurin volovoon. Kehtaaki saatana valittaa. Iha sama ku saa koulussa tms ilimasta ruokaa ja kitisee kuinka perseestä on. Ei ole pakko syyä, oo iliman sitte. Vielä ku ryhmän nimi on "Roskalava" nii turha sieltä on oottaa mittää timanttisia syömäpuikkoja ja vasta sissäänajettuja harrikoita.
2. ryhmä: Varaajat
Nämä jonnet huutaa joka ikiseen tavaraan "jono" ku ne haluaa ne aiva välttämättä, ennemmi tai myöhemmi. Oli sitte kysseessä kaks päivää sitte vanahaksi menny avattu maito tai kuollu tomaattipuska nii PAKKO SAAHA. "Jono pls, just tätä tarvin" "Laita varalle." "pistetäähän varalle!" Nuo varmaa soittaa lähikauppaanki enne lähtyä että "varraan kaks purkkia tonnikallaa, kahavia, vaaliaa leipää ja topan ruskiaa boonusta". Sitte lompsivat mielissää kauppaa ja kiertää hyllyt läpi. Kotia ku pääsee nii persereijällekki kertoo, että nyt on klo kolomeksi paska varattu, että siihe malliin. Nuokaa ihimiset ei varmaa tarvi oikiasti mittään, hoardaa vaa kämpän täyteen kaikkea ryönää ja kohta ellää sonnan keskellä.
3. ryhmä: Perustelijat / Vaatijat
Näitä ku o lukenu on kyllä reppeilly kunnolla. Joku tyyppi antaa vaikka sohovaa ilimaseksi ja sannoo siinä ilimotuksessa, että "annetaan eniten tarvitsevalle", ja itekki heti aattelis että semmoselle jolla ei _oikiasti_ oo mahollista ostaa sohovaa mistään tai tarvii sohovaa syystä tai toisesta maailman eniten. Mutta ei, sinne mennee joku saatanan 60v pihi intiaanipäällikkö Uinuvat Munasarjat huutamaa että "MINÄ MINÄ, minun on ihan pakko saaha koska lapsenlapseni tarvitsee sohvaa missä tykittää herskaa aamupalan yhteydessä!" Sitte o niitä vitun traagisien tarinoitte kertojia, pakko saaha soijarouhepussi ku serkun kaverin veli kerran kuoli ja se haudattii merenpohojaan ja meillä on ollu tapana nakata siihe haudan kohalle vähä soijarouhetta ku se oli sen lemppariruokaa nii pls saisko tänne? Toiset sitte sannoo suoraa "Minä tarvin, laita yv" yv = joku vitu yksityisviesti.
4. ryhmä: Kerjääjät
Alinta kastia. Okei jaetulla sijalla paskuudessa seuraavan ryhmän kanssa, mutta nämä pitäs laittaa nippusitteillä nosturiin roikkumaan ja jättää harakoille. Tyypit kehtaa mennä tuonne vitu sivulle sanomaa jotaki "Meikä tarvis pleikkari nelosen ja vähintää 32" tuumasen flat screen telekkarin, oisko antaa?" JOO EI. Jos jotaki tarvit nui palijo nii mee ostamaa, oksettava köyhä. Vittuako muilta kinuat? Jos ei oo oikaisti rahhaa nii mee kerrään pulloja tai Kolikko-Tanelle kilpailijaksi tai yhteistyökumppaniksi. Turha ruveta tuolla mussuttaa. Ja sitteku nuita on ihan helevetin palijon. "tarvis maitopurkkeja, tarvis pilttipurkkeja, tarvis satasen rahhaa ja uuet kengät". Tarvisha tuota itekki vittu jonkulaista terapiaa ku nuitte saatanan lanttulaatikkojen kommentteja lukkee. "Etsin nahkaista rahia, eikö ole kellään?" oikee hämmästellee. Jos meikällä ois nii en IKINÄ antais MITTÄÄN tommoselle kerjäläispaskalle, vonkaamalla vonkaa netissä ilimasta kammaa. Surkiaa ihimisjätettä.
5. ryhmä: Laiskat paskat
Nonii tämä oli se toinen kauhujen kammio. Eli tyypit jotka haluaa ilimasta kammaa JA ei lähe ite hakemaa. Haluavat jonku lahjottaman ilimasen tavaran vittu kotiovelle kuletettuna, varmaa vielä fanfaarein ja silkkihansikkain kannettuna punasen silkkityynyn päällä. Pitäs käyä nakkaamassa se tavara tuonne kerjäläisen pihhaan ja ovenaukasun yhteydessä vetästä vaa koteloon. Siinä on maitopurkkis, haista vittu ja hyvvää yötä. Joku marisi oikee ku "onko kellään jotaki tölökkejä tai muuta tyhyjänpäivästä paskaa? tarvis nyt heti tänne Kuusamoon." JOO TÄMÄ ON OULUN ALUEEN ROSKALAVA. "Eikö muka kukaa vois tuua Kuusamoon?" Vittu rälläkällä sormet poikki ja blenderiin nii ei kirjota mittää nuo idioottimaista näppäimistöllä ennää koskaan. Varalta varpaatki mukkaa. Samontein koko ukko blenderiin ja blenderi blenderiin. Jos siitä jotaki jää jälelle nii paiskataan Toppilan tehtaan furnaceen. Miehestä o jotaki hyötyä ku muuttuu käyttösähköksi.
6. ryhmä: Keulijat
Hohhoi, uskomatonta että tämmönenki porukka on tuolla. Vouhottaa tavaroilla mitä ne antaa pois. Anteeksi, mutta mitä helevettiä te teette? Tuo on iha sama ku vouhottaisit mitä sun roskiksessa on ennenku käyt viemässä sen, tai pöntössä enneku vejät vessan. "Täs ois tämmöset mageet korkkarit nyt lähdös, annetaan eniten tarvitsevalle!" Sitte sinne aikasempi ryhymä 3 käy kirjottellee ku on mummun valmistujaiset ja papan synttärit ja lapsenlapsi valamistuu ajokortiksi ja isästä tullee äiti ja pojasta lakki. Hiki valluu ku sellaa ne sepostukset läpi. Tyypit sitte varraa niitä itelle tarinoiden siivittämänä. Vaa sehä postaaja sitte vastaa "annan tän ootta vielä sunnuntaihin jos tulis vähä enemmä kiinnostuneita. :)" VITTU ANNA NE KORKKARIT KIRJOTTAA SUN PUOLESTA JA MEE ITE ROSKIIN. Roskalavalla annetaan yks 23-vuotias douchebag tradenomi idioottimuija, tyhymä ku saapas ja keulii hautaan asti. Voidaan myös tuoda kokonaisena tai palasina. Ei palautusoikeutta.
Jos haluatte tutustua tähän siis OIKIASTI hyvvään ryhymään, misä ollaan iha oikialla asialla, mutta jossa ei pitäs tietynlaisten ihimisten käyä, nii kirjottakkaa facebookin hakkuun Roskalava Oulu ja pyytäkää päästä ryhmän jäseneksi. Live long and prosperit vaa teijän poppoolle, muistakaa potkia idiootit vaa pois!
1. ryhmä: Kitisijät
Tässä poppoossa on ne, jotka haluaa ilimasta tavaraa ja sitte vielä valittaa niistä. "Joo eikai tuota kukaan halua, ihan paska." JOO NO VITTU SITTE EI HALUA, ei oo kenenkää pakko ottaa mittään. Tuoki saatanan sorsan anusrauhanen vois mennä kaapimaa nokallaan ommaa persettä ja hieroa höyheniin tai vaikka naapurin volovoon. Kehtaaki saatana valittaa. Iha sama ku saa koulussa tms ilimasta ruokaa ja kitisee kuinka perseestä on. Ei ole pakko syyä, oo iliman sitte. Vielä ku ryhmän nimi on "Roskalava" nii turha sieltä on oottaa mittää timanttisia syömäpuikkoja ja vasta sissäänajettuja harrikoita.
2. ryhmä: Varaajat
Nämä jonnet huutaa joka ikiseen tavaraan "jono" ku ne haluaa ne aiva välttämättä, ennemmi tai myöhemmi. Oli sitte kysseessä kaks päivää sitte vanahaksi menny avattu maito tai kuollu tomaattipuska nii PAKKO SAAHA. "Jono pls, just tätä tarvin" "Laita varalle." "pistetäähän varalle!" Nuo varmaa soittaa lähikauppaanki enne lähtyä että "varraan kaks purkkia tonnikallaa, kahavia, vaaliaa leipää ja topan ruskiaa boonusta". Sitte lompsivat mielissää kauppaa ja kiertää hyllyt läpi. Kotia ku pääsee nii persereijällekki kertoo, että nyt on klo kolomeksi paska varattu, että siihe malliin. Nuokaa ihimiset ei varmaa tarvi oikiasti mittään, hoardaa vaa kämpän täyteen kaikkea ryönää ja kohta ellää sonnan keskellä.
3. ryhmä: Perustelijat / Vaatijat
Näitä ku o lukenu on kyllä reppeilly kunnolla. Joku tyyppi antaa vaikka sohovaa ilimaseksi ja sannoo siinä ilimotuksessa, että "annetaan eniten tarvitsevalle", ja itekki heti aattelis että semmoselle jolla ei _oikiasti_ oo mahollista ostaa sohovaa mistään tai tarvii sohovaa syystä tai toisesta maailman eniten. Mutta ei, sinne mennee joku saatanan 60v pihi intiaanipäällikkö Uinuvat Munasarjat huutamaa että "MINÄ MINÄ, minun on ihan pakko saaha koska lapsenlapseni tarvitsee sohvaa missä tykittää herskaa aamupalan yhteydessä!" Sitte o niitä vitun traagisien tarinoitte kertojia, pakko saaha soijarouhepussi ku serkun kaverin veli kerran kuoli ja se haudattii merenpohojaan ja meillä on ollu tapana nakata siihe haudan kohalle vähä soijarouhetta ku se oli sen lemppariruokaa nii pls saisko tänne? Toiset sitte sannoo suoraa "Minä tarvin, laita yv" yv = joku vitu yksityisviesti.
4. ryhmä: Kerjääjät
Alinta kastia. Okei jaetulla sijalla paskuudessa seuraavan ryhmän kanssa, mutta nämä pitäs laittaa nippusitteillä nosturiin roikkumaan ja jättää harakoille. Tyypit kehtaa mennä tuonne vitu sivulle sanomaa jotaki "Meikä tarvis pleikkari nelosen ja vähintää 32" tuumasen flat screen telekkarin, oisko antaa?" JOO EI. Jos jotaki tarvit nui palijo nii mee ostamaa, oksettava köyhä. Vittuako muilta kinuat? Jos ei oo oikaisti rahhaa nii mee kerrään pulloja tai Kolikko-Tanelle kilpailijaksi tai yhteistyökumppaniksi. Turha ruveta tuolla mussuttaa. Ja sitteku nuita on ihan helevetin palijon. "tarvis maitopurkkeja, tarvis pilttipurkkeja, tarvis satasen rahhaa ja uuet kengät". Tarvisha tuota itekki vittu jonkulaista terapiaa ku nuitte saatanan lanttulaatikkojen kommentteja lukkee. "Etsin nahkaista rahia, eikö ole kellään?" oikee hämmästellee. Jos meikällä ois nii en IKINÄ antais MITTÄÄN tommoselle kerjäläispaskalle, vonkaamalla vonkaa netissä ilimasta kammaa. Surkiaa ihimisjätettä.
5. ryhmä: Laiskat paskat
Nonii tämä oli se toinen kauhujen kammio. Eli tyypit jotka haluaa ilimasta kammaa JA ei lähe ite hakemaa. Haluavat jonku lahjottaman ilimasen tavaran vittu kotiovelle kuletettuna, varmaa vielä fanfaarein ja silkkihansikkain kannettuna punasen silkkityynyn päällä. Pitäs käyä nakkaamassa se tavara tuonne kerjäläisen pihhaan ja ovenaukasun yhteydessä vetästä vaa koteloon. Siinä on maitopurkkis, haista vittu ja hyvvää yötä. Joku marisi oikee ku "onko kellään jotaki tölökkejä tai muuta tyhyjänpäivästä paskaa? tarvis nyt heti tänne Kuusamoon." JOO TÄMÄ ON OULUN ALUEEN ROSKALAVA. "Eikö muka kukaa vois tuua Kuusamoon?" Vittu rälläkällä sormet poikki ja blenderiin nii ei kirjota mittää nuo idioottimaista näppäimistöllä ennää koskaan. Varalta varpaatki mukkaa. Samontein koko ukko blenderiin ja blenderi blenderiin. Jos siitä jotaki jää jälelle nii paiskataan Toppilan tehtaan furnaceen. Miehestä o jotaki hyötyä ku muuttuu käyttösähköksi.
6. ryhmä: Keulijat
Hohhoi, uskomatonta että tämmönenki porukka on tuolla. Vouhottaa tavaroilla mitä ne antaa pois. Anteeksi, mutta mitä helevettiä te teette? Tuo on iha sama ku vouhottaisit mitä sun roskiksessa on ennenku käyt viemässä sen, tai pöntössä enneku vejät vessan. "Täs ois tämmöset mageet korkkarit nyt lähdös, annetaan eniten tarvitsevalle!" Sitte sinne aikasempi ryhymä 3 käy kirjottellee ku on mummun valmistujaiset ja papan synttärit ja lapsenlapsi valamistuu ajokortiksi ja isästä tullee äiti ja pojasta lakki. Hiki valluu ku sellaa ne sepostukset läpi. Tyypit sitte varraa niitä itelle tarinoiden siivittämänä. Vaa sehä postaaja sitte vastaa "annan tän ootta vielä sunnuntaihin jos tulis vähä enemmä kiinnostuneita. :)" VITTU ANNA NE KORKKARIT KIRJOTTAA SUN PUOLESTA JA MEE ITE ROSKIIN. Roskalavalla annetaan yks 23-vuotias douchebag tradenomi idioottimuija, tyhymä ku saapas ja keulii hautaan asti. Voidaan myös tuoda kokonaisena tai palasina. Ei palautusoikeutta.
Jos haluatte tutustua tähän siis OIKIASTI hyvvään ryhymään, misä ollaan iha oikialla asialla, mutta jossa ei pitäs tietynlaisten ihimisten käyä, nii kirjottakkaa facebookin hakkuun Roskalava Oulu ja pyytäkää päästä ryhmän jäseneksi. Live long and prosperit vaa teijän poppoolle, muistakaa potkia idiootit vaa pois!
Tilaa:
Blogitekstit (Atom)