TERVETULUA.

Olen 27-vuotias ajatteleva nuori. Vihhaan monia asioita ja se tullee teille seleväksi meleko nopiaa. Rakastan kuitenkin elämää ja perhosia. Välillä vaan maailmassa on liikaa vääryyttä, kuten huonoja mainoksia ja hittaita mummuja. Näistä kerron teille. Jos loukkaan jotakuta, niin voi mennä itteesä. Ei ole tarkoitus loukata henkilökohtaisesti, sillä olen sarkastinen ja tyhymä. Kiitos kun valitsit Slurren Teehetken. Ota siis kuppi teetä ja lue päivän kuumimmat kaltoinkohtelut. Äläkää siis ottako turhan tosissaan. Kiitos ja kierähys

keskiviikko 26. huhtikuuta 2017

Et tiedä elämmästä ennen kuin olet ((koira)äiti,,,,!!

Koira, tuo miehen paras ystävä. Parhaan ystävän ohella myös paskapää ja tahallaan vittumainen villahousu. Mutta enemmä silti ystävä. Penikkana varmaa 90%lla kavereista oli koira ja meikää ärsytti maailman eniten ku meille ei voinu ottaa ku porukat on allergisia. Aina ku kävi kavereilla kylässä nii piti paijata ja leikittää kyseistä karvapersettä nii kaua että jompikumpi tipahtaa. Nii kauan ku muistan oon halunnu oman koiran. Ja nyt se saatana viimein onnistu. Otimma koiran ja päivääkää en kadu. Paitsi ainaki kolomesti joka päivä tuon viiksivallun koko tämänhetkisen elinkaaren aikana. Jos ne jotaki nuorina oppii nii painelee sun nappuloita. Vaa eihä tuo arki koiran kans oo pelekkää taistelua. Tuolle ku saa jonku asian opetettua nii se on ku sun ettee avattais kassa. "Kassa seitsemän palvelee" kuuluu ku koira lyö käskystä perseen kenttään. Ai että tuntuu mairealta. Kyllähä tuo näinki lyhyessä ajassa enemmä iloa on tuottanu ku närkästystä. Ainut vaa, että tuo omia paskoja haisteleva, tyhyjää huutava kierosilimä yksipalli on maksanu sen 1300 eurua, nii ootan että tuo maksaa joskus ittesä takasi. Yritän opettaa sen kaivamaan ojia, ettimään kolikoita tai jakamaan postia nii sais ruokansa maksettua. Ja kyllä, tässä myös auottiin samalla turpaa POSTILLE JOLLA NUO JAKELU_HOMMAT ON OLLU VÄHÄ NIIN JA NÄIN VIIME PÄIVINÄ. Ja joo, toimintatonni on pieni hinta tommosesta n. 15 vuotta elävästä kaverista.

Nii elikkäs tosiaan meijän koiraha on tuommone vajaa puol vuotta vanaha (uros)shetlanninlammaskoira, eli sheltti, niinku meijän viileiden tyyppien keskuudessa aina heitellään. Mitäpä tuosta vois sanoa mittään, mikä erottaa sen muista saman rotusista pennuista. Se syö, paskoo, nukkuu ja leikkii, niinku ihimisvauvatki. Sen verra tuolla kuitenki luonnetta on että yksilöstä mennee. Märisee ja huutaa tyhyjänpäiten aina ku siltä tuntuu tai jos joku ei anna rakkautta minuutin vällein, aina on helevetisti asiaa. Myös joka jumalan paikkaan pakko seurata koko ajan tai vähintään pittää katsekontakti, tai muute ei tiiä mitä tapahtuu. Tuon koiran silimissä varmaa ihimiset jotka mennee nurkan taakse katoaa binäärikoodina aika-avaruuteen, nii parempi pittää huoli että äiti ja isi pyssyy näköetäisyydellä.

Jo heti kättelyssä saatii kyllä selevä jako meijän rooleihin kasvattajina. Rouva on hyvä poliisi, äiti, turvasatama ja suojelusenkeli. Meikä on paskalle haiseva pirivieteri, joka yrittää HIV-neula käessä jahata viatonta koiraparkaa ja paistaa sen pannulla. Näin ainaki alkumetreillä. Minähän oon se joka kieltää ja on paskapää ku rouva antaa pusuja ja herkkuja ja laulaa haltiakielellä jotaki koiratangoja, näin vähän kärjistetysti. Vaa jos jotaki hyvää, nii nykyää mulla on enemmän auktoriteettia koiraan, ainaki omasta mielestä. Ei tarvi huutaa tai resuta, tottelee ylleesä iha kiltisti. Rouvalle se sitte lesottaa ja ässäilee vitusti, KATO ÄITI MEIKÄPÄ TEKKEE NÄI LÄLLÄSLÄÄ VITTU, KATOPPA, EPPÄ VOI ESTÄÄ. Kyllä se sitäki uskoo mutta vähemmän. On tuo välillä kyllä nii itepäine että todennäkösemmi tottelee liikennevaloja ku meitä. Jos jotaki hyvvää, nii tuo ei hauku juuri koskaan. Ylleesä vaa sillo jos se rehellisesti säikähtää jotaki, sillo saattaa haukahtaa tai puhista. Niinku kerran ku mentii kusilenkille pihalle nii joku roisto oli kehannu parkkeerata sen skootterin parkkipaikalle, nii koira säikähti sitä (?) ja alako haukkumaan. Vitun skootteri, ettäs kehtaat. Meleko rationaaliset pelotha näillä on. Toine vielä pahempi oli ku joku oli nostanu rullatut matot ulko-oven viereen pystyyn (??) ja koira alako parkumaan ja rääkymään niille matoille. Kyllähän te tiiätte, kaikki ollaan koettu nää samat lapsena. Pelättii pimiää, mörköjä, mattoja ja skoottereita.

Ulkonäöllisesti tuo on meleko perus soopeli väriltään, ei mittää ihimeellistä. Toinen korva lörpöttää ja toinen on pystyssä, eli vähä vammaselta näyttää, vaa ei haittaa. Sitte oon 95 rosenttisen varma että se kattoo vähä kieroon, sillai että silimät karsastaa ulospäin, jos tajuatte mitä tarkotan. Voin olla myös väärässä mutta jos se makaa lattialla ja kattoo ylöspäin se näyttää pululta. Silimät sojottaa mihi sattuu. Nii ja sillä on toinen palli piilossa, emme tiedä miksi. Piilokives kuulemma laskeutuu joskus ajan kans, jos laskeutuu. Tuntuu että se toine palli ei vielä tiiä että toisen maailmansodan vainot on menny aikapäiviä sitte ohi ja se vieläki oottaa sielä vintillä lattialankkujen alla piilossa. Sitte aina ku tuo leikkii nii sen ylähuuli jotenki kuivuu ja jää rullalle sillai, että hampaat paistaa ja näyttää niinku ylähuulesa ois puntti nuuskaa piilossa.



Mukavien ja hassunhauskojen leikkituokioiden ohella rakas koiramme vie kissalelun makkariin lattialla olevan petauspatjan päälle ja nussii sen hengiltä. Aivan vittu HIRVIÄN kuulosta ku tommone Tapolan makkaran kokone koira pannee vinkulelua ja ähisee. Tullee syyllinen olo pelekästää ku kuulee sen puuhailun. Itelläki luurit korvilla aina konneella ja niittenki kuuluu semmone tyytyväine vinkuminen ja pärskiminen :D hyi saatana. Välillä se hakkee vauhtia tuosa olohuoneen lattialla ja purree sitä lelua kylellää ja lantiot vispaa. Tekis mieli nakata joku pyyhe päälle tai antaa hotellihuoneen avainkortti, voikko mennä muualle tärvelemmää sitä lelua. Ylleesä semmone viien minuutin varvi se on ja sitte tullee olokkariin lesottaan. Kuulemma iha normaaliaha tuo on käyä vähä kokkeillee pissavehkeitä puuvillaa vasten, ku ei se koira ees tajua vielä mitä se tekkee, vaistoilla vaa nylykyttää jotaki.

Eniten tuossa koirassa ärsyttää kaikki nuo sen irrationaaliset kuumotukset. Kynsienleikkauski on yks vitun guantanamo bay tuolle koiralle. Ei se pelekää niitä saksia, tai ku otetaa syllii, vaa ku otat tassusta kiinni, nii se haluaa vetästä sen pois. Sitteku otat tassusta kiinni ja esittelet sille ystävälliset vihreät sakset, jotka kumartaa ja nostaa silinteriä, nii koiran silimissä näkkyy ku amerikkalaiset pommikoneet lentää koiron kylän päältä ja tiputtaa napalmia kylänvanhimman kasvimaalle. Aiva hirviä heilumine ja ähinä alakaa, niinku yrittäis laittaa luistimia tiikerille. Kahuissaan huutaa ja heiluu, käyttäytyy niinku moottorisahan terän ilmavirta liikuttais pallikarvoja. Sitte onki pakko pittää paussi, rauhottaa koira ja antaa herkkuja ja yrittää lahjusten kautta uuellee. Ylleesä mennee siihe, että se resuaa voimalevelinsä nolliin ja nöyrtyy. Sievästi sitte napsitaan kynsiä ja tungetaan herkkua suuhun. Vaa oha se yhtä helevettiä.

Toine raivostuttava piirre on se, että aina ku alat syömään nii koiralla alakaa paskattaan. Niinku joku maaginen avain anuslippaaseen, samontein pitäs päästä tuutille. Vittu se ruokalautasen tuominen sohovalle on niinku sodanjulistus koiran persreijälle. Haarukka nousee suuhun nii tuon anaalirauhaset laittaa polkaksi. Onneksi nykyään se ei oo nii mulkero asian suhteen ennää, vaa ossaa piättää ja käyää sitte ulkona ku tilanne vaatii. Nyt se on vaihtanu agendansa ihan täysin kerjäämiseen. Aina pittää tunkia sitä naamaan lautasta kohti nii kauan ku mahollista. Katot telekkaria ja kauhot lusikalla puuroa lautaselta nii jääki lusikka tuon ylähuuleen kiinni Sitte o puuro karvoissa ja märy kurkussa. 

Ainii piti vielä yks tarina kertoa aiheeseen liittyen. Olin tuosa pari viikkoa sitte tulossa pikku rapuloissaa reissusta kotia ku vaimo soittaa yhtäkkiä, että kotona on tilanne päällä, kuulemma koiraan liittyen. Hyppäsin sitte taksiin suoraa ja täysiä kotia, kuumotteli että mitä sielä on tapahtunu. Kotia ku pääs nii kylyppäristä kuuluu avunhuutoja, meen pirttiin nii eiköhä oo kylyppärin lattiat ympäriisä paskassa. Olivat kuulemma lenkillä käyneet ja koiralla jääny jööti villahousuihin kiinni ja sisällä oli vasta huomannu. Koiralla vielä satarosenttinen vauhti päällä nii ois sotkenu koko kämpän sillä turdilla jos ei ois saanu kylyppäriin lukkojen taakse. Sielä oli lattialla semmosia paskapökäleen mallisia pusujäläkiä ympäriisä ku istunu sen pökäleen päällä. Haisi iha navetalle ja lemmikkien hautausmaalle ja toine vaa läähättää mielissään. Siinä sitte pestiin perseet, föönattiinki pyllysilimää ja puunattii paskarannut lattiasta. Palakitti kyllä rapuloissaa maksaa reilu parikymppiä siitä että pääsee siivoaan toisen lietteitä. Kiitos koira.

Nii tosiaa, vaimo sano että nyt ku hommataan koira nii saan olla konneellaki rauhassa enempi ku se leikkii koko ajan koiran kans tai muuta, nii vitun posket :D kahta kauhiammin kuuluu KATO KATO KOIRALLA HAUSKA ILME HIHI KATO HEI TUUPPA TÄNNE MEIJÄN KANS KATO. Vaa kyllähä tuo on mahtava elläin, ei siitä pääse mihinkää. Simo Silmun sanoin: kaikkea hyvää.











maanantai 3. huhtikuuta 2017

Teehetki tuli takaisin! Patrik Laine, Bull Mentula kommentoi: Näin vältät neljän ruuhkat!

Terveppä terve kaikille tasapuolisesti. On ollu taukoa noin ikkuisuus, vaa pääasia on että alako taas kinostaa kirjottelu. Ei ookkaa päässy lervaamaa sisäisiä demoneja internettii liian pitkään aikaan ja pumpusta onki ottanu kahta kauhiammin. Meikälle onki kerenny tapahtua kaikenlaista uskomatonta viimesen puolen vuojen sisään. Oon muunmuassa ollu saikulla, vaihtanu työpaikkaa ja hommannu koiran. Ja kun sanon muunmuassa, nii se ei oikeestaa sisällä mittään muuta. Nuo 3 asiaa on suurin muutos iteasiassa viimesen 8 vuojen aikana mun tapahtumarikkaassa yhen miehen temptation island elämässä. Vaa ei siinä, puretaan kyseiset tapahtumat lyhyesti alle, ku teitähä luonnollisesti kiinnostaa maailman eniten miks olin sairaslomalla, miks vaihoin työpaikkaa ja miks koira. Tai no koira kiinnostaa oikiasti, ellet oo sisältä kuollu ja huono ihminen.

Nonii, elikkä, alotamma tuosta sadan vuoden saigonista. Lyhyesti tarinoituna löin säären betoniin työmaalla, ommeltiin kiinni, tulehtu, leikattiin tulehtunu kudos pois, iso reikä, laitettii ihosiirre, meni vituiksi, hetkeksi takas töihi, uus leikkaus, uus siirre, meni vituiksi, jäin osastolle, uus siirre, pysy suunnillee, kotia. Nyt tuo jalaka näyttääki jo joltai ja pystyy töitä tekemää. Vaa olipa se kuulkaa elämää siellä osastolla. Niinku Aimo A. aikonaan laulo "Elämää juoksuhaudoissa", niin minäkin laulan teille elämästä osastolla X. "X" on aina ollu nii muodikas mysteerin kuvaaja että käytän sitä nyt itekki. TOHTORI X, LAITA KUOLONSÄDE VALMIIKSI.

Osastot on kyllä oma universuminsa. Tässä tapauksessa galaksi nimeltään "Osasto X". Siellä potilaat on yhenlaisia mustia aukkoja, joitten ympärillä pyörii nuoria ja vanhoja, kasvavia ja kuolevia tähtiä, hoitajia. Nää mustat aukot, mummot ja vaarit ja meikänkaltaset vammaset, imee näiltä tähdiltä koko ajan aikaa ja resursseja. Ainoa ero avaruuteen on, että osastolla kyllä kuuluu kaikenlaista. Reppeilin ja hajosin yhtäaikaa ku jostaki horisontista kantautu semmosen mummun booming voice, oikee kanto läpi harmaan kiven. AUTTAKAAAA! APUA! AUTTAKAAAAA! Joo ei sillai hauskaa ku tietää että joku dementoitunu riepu siellä oikiasti pelkotiloissa huutaa, mutta vittuku yöllä heräsit kahen aikaa siihe että joku huutaa AUTTAKAA ja venyttää viimestä vokaalia 10 sekuntia sai kyllä tirskumaan vähäse. Mummu parka, godspeed.

Joistaki hoitajista näki ku ne tuli huoneeseen, että alakaa vety ja happi loppumaan.  Vaa melekeepä aina ne mammat oli hyvällä päällä ja tojella mukavia. Itellä lähinnä kävi sääliksi, ei sillai "voi voi hoitajaraukat, paskaduunia täällä paskalla palkalla röh röh" vaa että vittuku on itekki vaivaksi. :D Oispa vaa kotona ja terve, ei tarvis muitte tehä mun hyväksi mittää. Ei tarvis ähistä ja vittu painaa nappulaa että joku toinen nostaa sulle lattialta tyynyn takas sänkyyn. Niinku ois lihava valkonen mies sängyssä, ikkuna kohti puuvillapeltoa. Asiasta vähä sivuraiteille poiketen, muistan ku kaveri kerto ku sen pappa oli saanu jonku halavauksen, toine puoli kehosta ei toiminu ja se oli kaatunu kumollee, nii se oli sitte saanu soitettua apua itellee ja päättäny raahautua pihalle portin viereen ettei hoitajilla tarvi sisältä astia hakia, ku ei halunnu olla vaivaksi. Tuo tarina jäi kyllä itellä takaraivoon, siellä ku maha pystyssä pötkötin suklaat suupielessä ja läppäri läskien päällä ja soitin vittu napilla hoitajan, että VOIKKO LAITTAA LÄPPÄRIN LATURIN SEINÄÄN :>. Jos ois ollu miestä lyyä ittiä nii oisin. Vaa niihä se tiete on että ku ei saa ite sängystä liikkua nii jonkuha se pittää auttaa. Silti ohan tuo nyt karsiaa. Mietin yhessä välissä että pitäskö ottaa kärsivämpi ilme naamalle ja pyytää särkylääkettä samalla aina ku hoitaja tullee nii ei vaikuttais nii vaativalta persereijältä. Yritinki monesti combottaa mun jotaki typerää pyyntöä johonki oikiampaa. "Voisko saaha hammaspesuvehkeet? Nii, ja kehtaakko ojentaa tuon kaukosäätimen?" En tiiä mitä hoitajat on mieltä, mutta ite ainaki kyräilisin ja mököttäisin vitusti potilaille. Onneksi en oo hoitaja, oisin paska siinä.

Ekalla kerralla osastolla sain itelle yhen naapurin, kolomas vuodepaikka oli tyhjä. Olin iha tyytyväine ens alakuun ku naapurin pappa oli meleko hiljane ja katto vaa telekkaria paljo. Sai ite läppärillä rauhassa tykitellä napit korvilla. Vaa voi vittu ku tohtori tai hoitaja tuli huoneesee, sillo alako sanainen sukkalaatikko linkoaa pareja. Aina oli vittu kaikki huonosti. "Miten täällä jaksellaan?" "NOH TÄSSÄHÄN TÄMÄ, HUONOSTI MENEE, KOVAT ON KIVUT JA MISSÄ LÄÄKÄRI? MITEN VOI KESTÄÄ MINUN PITÄISI PÄÄSTÄ JO KOTIIN MIKSEN SAA LÄHTEÄ, KUKA SINÄ TYTTÖ MUKA OLET? TOHTORI KÄVI TÄÄLLÄ JA REPÄISI JALASTA SITEET PERKELE NYT JALKA VUOTAA TAAS, SAATANAN MENGELE SE TOHTORI TÄYS TOLLO" okke. Jos ei ilimane hoito kiinnosta nii voit esim. painua vittuun tai laittaa betonikengät jalakaan ja lähtä riippuliitämään. Kunnon kiittämätön paskahousu se ukko. Ja ehkä ihan ohuesti liioteltua verrata jotaki tavallista oululaista päivystyslääkäriä josef mengeleen, joka kuitenki oli meleko viimesen päälle pimiä setä. Joka jumalan kerta jostaki piti vittu valittaa, vaikka että puurossa oli liikaa kaloreita, telekkarista ei tullu puoli kolomelta yöllä uutiset, tai ku pimeänäkö ei oo yhtä hyvä ku kissoilla. Kaikki hoitajien ja lääkäreitte vika. Jos oisin ite aivastanu keskellä yötä se ois varmaa hälyttäny hoitajat, syyttäny niitä ja soittanu pormestarille kuinka häntä kohdellaan kaltoin. Ois pitäny yön pimeinä tunteina lopsauttaa jollaki sukkasaippualla sitä naamaan tai kusta sen sänkyyn. Kyllä ne jokku vittu kehtaa. Onneksi se ittiään täynnä oleva luominaama ruttokoipi heitettii vittuu sieltä osastolta. Eli siis siirrettii vaa toiselle, vissii sai luvan alakaa lähtemää. Pääasia että lähti. 

Seuraava potilas KIRJAIMELLISESTI KJEH KJEH oli toinen pappa, yllättäin. Tää papparaine oli semmone parisataa kilone karju, joka ähisi, puhisi ja puhkui talot kumoon. Vissii oli jotaki respiratory vaikeuksia ku oli happiviikset koko aja ja joku hengittämistä helepottava kone vieresä. Muute oli siis mukava setä, porisi vähä kaikkea mukavaa, muttei nii paljo että ois alakanu vituttaa keskusteleminen. Vaa voi vittu ku yön varjo laskeutu ylle. Niinku ois lähteny ylämäkkeen maansiirtokoneella keulat pystyssä. Aiva eläimelline mekkala. Kumma ku ei naapurihuoneen vanhukset hypänny ylös ja huutanu HÄLYTYS HÄLYTYS ja lähteny hakemaa kivääreitä kaapista. Vittuku setä veti sissäänpäi henkeä nii sai pittää rystyset valakosina kaiteista kiinni etten kadonnu sen sieraimeen. Olin niinku pinokkio ku se koitti meloa sitä valasta karkuun. Ootin että millon mellakkapoliisit ryntää ovesta sisälle ja kaasuttaa koko pirtin. Eikä se missää vaiheessa lieventyny. Koko aja vaa tauoton pärskiminen ja röhkiminen. Noh, eihä sille mittää voi jos ei keuhkot pellaa kunnolla. Voiteli vaa herätä yöllä sata kertaa siihen meteliin, vaikka oli tulpatki. Sitte se harrasti myös yösyöntiä. Se se vasta oliki lystiä kuunneltavvaa. Niinku ois laitumella ollu, hirviä vätkytys kuuluu verhon takkaa. Ois voinu istua vieree lypsyjakkaralle jos ei ois paremmin tienny. Siinä syödessä oli myös kiva tiputella tavaroita. Just ku sait unenpäästä kiinni nii joku 12-tuumanen pronssilautanen tippuu lattialle. Seuraavalla kerralla vaasi täynnä marmorikuulia. Kolomannella kerralla koko Tokion pörssi. En tiiä mistä se sai kaiken sen vitun roinan mitä vahingossa tönästä lattialle yöpöyältä. Pari päivää etteenpäi nii pappa sai luvan lähtä kottii, hyvä pappa.

Kolmas huonekaveri oli taas pappa. Oli niin sanotusti pappafestivaalit. Se oli iha läpeensä nahkia ukko, ja rehellisesti tyhymä. Sillä oli joku pumppuvika kai ollu, en tiiä tarkemmi, mutta siellä se pötkötti ja joka päivä joka hoitajalle kitisi nii paljo ku kerkes kuinka hän haluaa kotia ja aikoo lähtiä. Sitte sille määrättii jotaki pumppulääkettä, joho se sano että ei ota. Sen verra siinä itelläki järki sano, että jos on pumpusa vikkaa ja et ota lääkkeitä, nii pääset pellaamaa mikä-elin-pettää-ensin-rulettia. Sillä oli myös joku käsittämätön salaliittoteoria siitä lääkkeestä ja kuinka lääketeollisuus pakottaa ihmisiä ostamaa sitä ja käyttämään ja kaikki on saatanoita. Aina hoitajien työaikaa tuhulas noilla vitun deliriumtarinoilla, joskus vartinki lässytti ja ei päästäny hoitajaa jatkamaa ennenku kuunteli sen tarinat loppuun. Monesti hoitajat katto sivusilmällä meikää ku pyörittelin silimiä ja huokasin issoon ääneen, ja niistä näki että ne oli sammaa mieltä. Tyhymä paska, ei voi muuta sanoa. Maksa vähäjärkisyyestäs sitte manalan lautturille. Eihä se sitte tosiaan kuitenkaa suostunu lääkettä ottamaa, perusteli päätöstään salaliitolla ja sillä että oli kasvatustieteiden maisteri. Tuoha on sama asia ku ite kieltäytyisin syömästä pullaa ku käytän silmälaseja. Viimeksi ku kuulin nii kasvatustieteellisessä jätetää tuo lääketiede vähä vähemmälle ja keskityttää enemmän varhaiskasvatukseen, voin toki olla väärässä. Tai sitte ajat on muuttunu, ehkä sen nuoruudessa varhaiskasvatus oli ennenkaikkea sydänlääkkeiden opettelua ja salaliittoteorioitten keksimistä. Noh, lääkärihä sille sano että pakkoha ei oo ku köyhän kuolema ja sekin vaan kerran, jätä ottamatta jos haluat. Pappa sano että hän jättää ja lähti kotia. Kiitos hei.

Viimesenä muttei vähäisimpänä kokemuksena osastolla oli ehottomasti jatkuva, orastava kakkahätä. Olin tosiaan ensimmäisellä osastoreissulla 5 päivää siellä hoijossa, joista 3 päivää vuodelevossa. Tokalla kiekalla 10 päivää hoijossa, joista 6 päivää vuodelevossa. Kuten tiedätte, vuodelepo tarkottaa ettei sieltä sängystä lähetä ihan mihinkää. Vähintään 72 tuntia pittää olla sängyssä. Kuset ammutaan kuikkaan, kakat tehhää jollekki alustalle. Kuulostaa teoriassa iha hyvälle. Vaa ei vittu ollu. Jo ekana päivänä alako tulla semmone epämiellyttävä ajatus takaraivoon, kuin kuiskaus sulkijalihakselta. Päätin heti kättelyssä, että pelekästään vessaan tehhää numero kakkoset. Siitä alako sitte semmone tuskien taival ettei iha hetkeen. Ekat kaks päivää meni iha hyvi. Kolmantena alako tuntua jo kurjalle. Ei uskaltanu oikee syyä mittää. Ties että kaikki mitä suuhun laittaa on polttoainetta tuolle tulevalle muurinmurtajalle. Sitte tuli kolmas päivä, ties että lääkärinkierrolla saan ehkä luvan lähtä vessaan. Sai ihan uutta pontta piättämiselle. Vaa voi saatana ku se veny sinne puoli viiteen se tohtorin tulo. Alako hikikarpalot nousta otalle ja sydämenlyönnit tuntumaan perseessä. Lankut oli nii yhessä ku mahollista, niin ku ruuvi läpi kahesta kakkosnelosesta. Sitte se tuli, 007 ja lupa tappaa. Rullasin keulat pystyssä pyörätuolilla vessaan koipi koholla ja loikkasin pöntölle. Elämä voitti.

Tokalla kerralla osastolla asiat ei menny iha nii sulavasti. Mun piti tehä se mitä valehtelematta pelekäsin enemmän ku mittään koko tän jalkaepisodin aikana. Piti kakata alustalle. Ei vaa pystyny piättää, ois revenny suoli muute. Noh, hoitajatäti oli ystävällinen ja kärräs mut sänkyineen suihkutilaan ja anto sen alustan mukkaan. Käski soittaa kelloa ku oon valamis. Olin nii vitun alhainen mato siinä sängyn laijalla, pieni muovinen kippo vieressä. Teki mieli märistä. Noh, alakoin sitte asettelemaan sitä alustaa kohallee ku tajusin että se on varmaa jollekki 5-vuotiaalle tarkotettu. Meikä kuitenki 90-kilonen läskiperse aikamies, nii yrittäppä siinä tähätä semmoseen muumimukin kokoseen astiaan. Piti vittu oikiasti nostaa toinen jalaka semmosen 1.3m. korkian roskiksen päälle, kyykätä yhellä jalalla ja tähtäillä siihen astiaan. Alako lihakset tärisee ja hiki tulla ku siinä jumppas, samalla yrittää jotenki antaa itelle lupa tehä tarpeet siihe muovikippoon. Valehtelematta elämäni kurjimpia hetkiä, voi vittu että oli vaikia olla. Sitte ku taistelu oli ohi ja savu hälventyny, piti soittaa kelloa. Se ku mut pukattii sängyssä takas huoneeseen oli elämäni walk of shame. Aivan vitun traumaattinen kokemus. Oi kunpa ei enää koskaan. 

Loppukaneettina haluan kuitenkin kiittää suomalaista terveydenhuoltoa hyvästä työstä. Mies on kuin uudestisyntynyt.

P.S. Koirasta ens kerralla, ei makiaa mahan täyeltä.



perjantai 29. tammikuuta 2016

Korjaa raskauttavat todisteet alapäästä yksinkertaisella ranneliikkeellä.

Precosan, ripulilääke. Vagisan, emätinvoide. Kamigawa-san, japanilainen unikkohöyry kutiavaan herpekseen. Kiitos, mahtava kuulla teijän tuotteista. Eikö vittu voi olla mainostamatta tommosia hirvityksiä keskellä päivää? Kyllä ihan varmasti jostaki tommosista oireista kärsivät vähemmistöt ossaa omin nokkineen mennä sinne apteekkin hakemaan helepotusta, ei sitä tarvi hieroa naamaan vartin välein joka mainostauolla. Paras ratkasu ongelmaan, eli muitte kutiaviin nivusiin ja suoliongelmiin, on laittaa telekkari kiinni, mutta eihä sitä ite oo aina päättämässä. Rento olla josaki mummolassa sumpilla ku telekkarista kuuluu NYT PÄRÄHTÄVÄÄ PERSEREIKÄTIETOA, PRECOSAN AUTTAA LÖYSÄÄN PASKAAN ELI RIPLATTIIN, TEHKÄÄ HYVIN. Joo, kiitos, olemme asiasta perillä. Mummu siinä ryystää kahavia ja rupattellee ku ite yrittää keskittyä voisilimäpullan syöntiin precosat mielen päällä. Silmissä vilisee kaikkia kauhukuvia mitä varten se lääke on keksitty. Eikö teilläki tuu antibiootista mieleen tulehus ja kaikki vitun karmiat mielikuvat? Tai jos sannoo kemoterapia nii ei siinä aattele mittää sädehiukkasia, vaa kauhuja. Jos nää sanot TELEKKARISSA RIPULILÄÄKE, NII MITÄKÖHÄ SITÄ KATSELIJA AJATTELLEE.  Vitun raivostuttavaa.

Ei heleskuttileeraa. Erehyin kattomaan precosa-mainoksen ja nyt linkkaan sen myös Teille. Ehkä eniten jotenki häirittee ku tuo spiikkaja on nii tohkeissaan. Oikee painottaa niitä ärrrriä ja sannoo sen ripulin ehkä jopa jonkinasteisella ylpeydellä. On hienoa olla suomalainen, mutta hienompaa sanoa ripuli. Uskalla sanoa se ääneen. Voin jo kuvitella jonku kansanliikkeen. Mölisevät ja paskovat housuun eduskuntatalon eessä.

Oon myös varma siitä, että nuilla vastenmielisten vaivojen lääkkeitä kaupittelevilla firmoilla on joku yhteinen sopimus televisiomainonnassa. Aina ku se mainos tärähtää ruutuun, oli mikä horrori tahansa, nii se on täysillä. Vähintään 20 desibeliä isommalla ku aiemmin kuultu sanoma. "Tervetuloa Hobby Halliin! :>" *pada da dammm* VAGISAN EMÄTTIMEN KUIVUTEEN, KUN KÄRSIT EMÄTTIMEN KUIVUUDESTA, KUN TOOSASSA KASVAA JÄKÄLÄÄ-- ja äkkiä vittu telekkari parvekkeelta. Hyi helevetti ja perkele. Miksi sitä pittää siellä telekkarissa huuattaa? Edelleen, kyllä jokainen julmasta kohtalostaan kärsivä ossaa kysyä apua iliman sitä mainostaki. Sitte ku niitä tuotteita o ylleesä usiampaa sorttia. Vähä niinku hyviä viinejäki o paljo erilaisia. Nii o sitte myös emätinvoiteita. Ai että, mahtava. Parasta ku tullee semmone kolme caballeroa -combo telekkarista, eka o suoli tukossa, eli laksatiiveja mainostettaa, sitte o persereikä ruvella, eli jotai peräpukamavoijetta, ja vielä kolomantena kirskikkana roska-astiapirtelön päällä on joku torttuvoide. Ai että sitä tuntee elävänsä. Sama ku mainostettais Jyrki Sukulan uutta reality-ohjelmaa, missä sen stylistit käy peruskoulun loppuun. Sen jäläkee tullee huutokauppakeisarin ja myyntimies-Kaksoisleuan juontama "Arvostele mun karaokeillallinen", jotka kruunaa bile-Danin ja vittu Aki Mannisen kokkiohjelma "Tanssi ilman lantiota". Suomen televisiotarjonta on täyttä paskaa. Ei siitä sen enempää, eksyn muuten aiheesta.

Vielä se pittää mainita, että ne mainosten ihimiset on aina iha vittu käsittämättömän luonnottomia. Taino mitäpä sitä ite tekis, ku pitäs esittää eka ettei tuu kakka ja toiseksi ku se tullee täysiä. Jotenki nii väkisellä väännettyä (pun niin täysiä intended :--D) Eka näyttää peukkua alaspäin ja huokasee, sitte "jälkeen" -kuvassa kolome peukkua ylhäällä ja yläfemmoja heittää naapureille. Korkkaavat kuohuviinin ku Holopasien Jampalla tuli paska, on syytä juhlaan. Vittu olokaa normaalisti. Tai oisha ne varmasti, mutta ku telekkarissa ei saa olla. Pittää näyttää ääliöltä ja siitähä se palakka tullee. Toine meikän lemppari o ku eka toine suupieli alhaalla ja vähä huolestunu ilme. Sitteku on käyty paskalla nii rouva nakkaa vittu verhot selälleen nii täysiä että ne syttyy palamaan ja aurinko tuuttaa sisälle tuhannen hehkulampun voimalla. Kyllä nyt voi tehä mitä vaan, elämän suurimmat haasteet on selätetty. Seki yks hirvitys vielä, missä se akka polokee jotaki kuntopyörää vitun vaikiana. ELÄ MEE POLOKEMAA vittu seitinohuet leggingssit jalassa julukiselle kuntosalille sitä pyörää sun saastuneella anuksella. Kotia rasvaamaa siitä, eikä mittää kiirettä takasin.

maanantai 18. tammikuuta 2016

Kylmyys on vaa niinku state of mind.

Kyllä pakkanen on ihimisen parasta aikaa. Voi vittu että on. Aina ku joku sannoo, että "mahtavaa kun on paukkupakkaset! Ihanan raikas ilma ulkona!" nii tekis mieli laittaa nilikka käsiraudoilla kiinni patteriin, telekkarista rich kids of Beverly Hills päälle ja kaukosäädin keskelle lattiaa. En keksi mittää nii kurjaa ku kova pakkanen. Ei elämää oo millään tasolla luotu siihen säähän, näkkeehän sen pihallaki. Kaikki on jäässä ja kuollu, sattaa kiinteää vettä ja tuulenpuuskat pyyhkii yli lujemmin ku tuhat vuotta kalliota piesseet aallot. Aina ku aukasee ulko-oven, haisee se vittumainen, kuiva Pakkasherran nivusväli ja epätoivo. Siellä sitte käyt roskat heittämässä katokseen, joka askeleella tunnet ku yks lihasryhmä lakkaa toimimasta. Pääsee takasi sisälle nii tärisee ja voivottellee vielä vartin sen jäläkeen, villasukat jalakaan ja sumpit tulille. Pittää laittaa sohovalle pötköttää ja terapeutti kertaa vielä asiat läpi siinä vierellä.

Toine mahtava homma pakkasessa on ku pittää pukea aivan saatanasti vaatetta. Sillä vaatemäärällä mitä pittää joka helevetin kerta pukia päälle vaatettais koko Stalingradia piirittävän saksalaisen rykmentin. Jos ois ite ollu niitte kanssa rintamalla nii ei ois ollu kellään hättää, oltais yläfemmoja heitelty ja voivoteltu ku tullee kuuma niissä vaatteissa. Seki o sitte iha mahtavaa ku on järkyttävän kuuma ja erehyt ottamaa sekunniksi hanskat pois, ku vastaat vaikka puhelimeen. Ekat 10 sekuntia on oikee mukavaa ja vapauttavaa, ahh ku on viileä, ei mitttää hättää. Sitte ennenku huomaatkaan nii sormet on muuttunu mustiksi ja käsi tippuu asfaltille. Koitat laittaa kättä takasi hanskaan, kunnes tajuat että siellä hanskan sisällä on hiukkasliike täysin pysähtynyt ja syväjäävytät kätes vaan pahemmin. Mahtava laittaa kylymä käsi kylmään hanskaan, vähä niinku kaatais kiehuvaa vettä palovammaan. Eli tarinan opetus on ettei missään vitun tilanteessa kannata ottaa hanskoja pois pakkasella. Kellään tässä maailmassa ei oo nii tärkiää asiaa, että sun pitäs uhrata sun terveys ja hyvinvointi sen läärämisen takia. 

Sitte ku pääsee taas sisälle nii puoli tuntia saa riisua niitä kamppeita pois. Joka onkalo ihmisruumiissa on hiessä ja vituttaa ja ärsyttää. Laitetaa toppahousut viikattuna hyllyyn, takki naulaan, kaulahuivit ja hanskat ja pipo koriin, talavikengät kopsuteltiin TIETENKI pihalla ensin ja laitetaa sitte kenkätelineeseen, sitte riisutaan villapaita, farkut pois ja sieltä kalsarit vittuun ennenku pumppu pysähtyy ja viimesenä villasukat vielä johonki talteen, mutta ei lattialle tai tullee rouvalta runtua. Ainii, pittää vielä käyä pyörätallissa ja viiä roskat. No ei mittää, kaivetaanpa kaikki uuellee kaapista ja puetaan taas, tai sitte ootetaan kunnes jäteauto tullee hakemaan jäätyneen ruumiin Ruskon kaatopaikalle kierrätettäväksi. Aivan vitun karmiaa. Iha sama mitä teet tai et tee nii joko palelet tai saat nähä vaivaa pukeutumiseen. 

Sisälläki on meillä ollu yhtä vitun juhlaa nämä paukkupakkaset. Mietin, että miten voi oikiasti olla makuuhuone näin kylymä, siis tyyliin 17 astetta. Keittiö kans aivan jäässä, puhumattakaan kylpyhuoneesta. Täällä viikonlopun yli tehtiin hidasta kuolemaa, ite yritin syyä havunneulasia ja vaipua talviuneen että herräis vasta keväällä, tai vaikka ikiuneen nii ei palelis ennää koskaan. Vaa eihä sielä saa ees nukuttua kunnolla eikä mittää ku on nii kylymä. Kävi ilmi että kaks kolmasosaa talon pattereista ei toimi. Lämmittää kehoa ja mieltä ku seinässä o kahen metrin mittanen pala kylymää metallia. Mahtavaa. Soitin sitte jollekki huolto-ukolle joka nuista vastaa meijän talonyhtiössä. Setä tuli sitte käymään, meni kylyppäriin ja aukas meijän tuon ilmastointikaapin ja räppänän. Tuumas, että "ei oo ihime jos on vähä kylmä, täällähä o jääpuikkoja ja kaikkea!" NIINKÖ VITTU ON? Ilma kiertää koko kämpässä jonku vitun Isojalan ulkohuussin kautta, kappas ku on kylymä. Makkarista ku sammutti valot nii pysty leikkimään että assuu Kuun pimeällä puolella. Setä sitte aikasa siinä ränkkäs nii alako loota sulamaan ja lämmin ilma kiertämään. Pattereita se ei saanu toimimaan nii soitettii seuraavana päivänä uuestaan. Sen yhen yön aikana ehin kuitenki kasvattaa höyhenpeitteen, pyöräyttää pari munaa ja kasvattaa meille keisaripingviinejä. Aamulla lähettii sitte kalastaan uusien lasten kans keittiön tiskipöyvälle. NOH sitte viimein patteritki toimi ja nyt täällä ei tarvi yöllä ees villasukkia saatika kolmea peittoa, kyllä kelepaa.

Vielä yks asia mikä pittää mainita on työmatkat. Voi veljet ja veljenpojat, kylläpä voitelee polokea semmosella vitun kahen markan rieskalla, jolla on viestimiehet polkenu juoksuhaudoissa talavisodan aikaan, kunnes venäläisten ampuma kranaatti rikko siitä vaihteet ja se hylättiin jolleki lakkasuolle. Sieltä sen kävi joku Jussi kuokkimassa ylös, päätti myyä kylillä ja minähän poika sen tyhmyyttäni ostin. Ainut mikä tuossa pyörässä toimii on ohjaustangon kahvat. Niistä saa pittää kiinni rystyset valakosina ku verenmaku suussa vinssaat. Tällä hetkellä siinä on kokonaista yksi (1) vaihetta käytössä, tietenki se kaikista kevyin. Näyttää varmaan mahtavalta ku 90-kilonen pitkä mies polokee toppavaatteet päällä polovet suussa puolelta toiselle huojuen. Semmone tötterölakki päähän nii näytän vittu sirkuskarhulta yksipyöräsen päällä. Sitte ku oot hetken ajanu nii tuntuu ku alakaa pyörä jäätymään. Natina ja narina voimistuu koko aja, semmosta epätoivosta voivottelua pyörän suusta. Samalla polkeminen vaikeutuu ja muuttuu raskaammaksi. Vähä niinku rattastaisit hevosella joka sannoo, että ennää ei vittu kertakaikkiaan jaksa, ja läiskisit sitä vaa perseelle että hilijaa ja hölökkää. Tottakai se pistää hanttiin. Vaa eihä se vielä oo ees paha ku uunituoreena tallista lähet liikkeelle. Ootaha ku se pyörä on koko yön pakkasessa ja juurtuu maahan kiinni. Sorkkaraudalla eka irrotat sen ikiroudasta ja kollaat penkin päältä sata kiloa lunta ja hyppäät ratsaille. Helepompi polokea sammuneella kulkurilla kotia ku sillä rakkineella. Vähä niinku yrittäis pyörittää maapalloa toiseen suuntaan pelekillä reisilihaksilla. Sama antaa planeetan korjata omansa ja jättää se fillari siihen hankeen. Ei sitä enää keväällä oo siinä kuitenkaa.


perjantai 4. syyskuuta 2015

Roskat roskiin, sanoi äitikarhu lapsilleen. Ne VITUN ROSKAT R

Voi vittu että mua ärsyttää meijän talonyhtiön roskakatos. Tää avaus on jo kyllä vähä surullista, niinku satavuotiaan kyylämummun suusta, mutta aina jaksaa hämmästyttää miten yksinkertasetki asiat voijaan tehä päin helevettiä. Ku meet roskakatokseen nii mitä nää siellä näät ja mitä nää teet? Varmaa näkkyy monenlaisia roskiksia, oikee eri väreissäki. Kaikissa lukkee mihin tarkotukseen ne siellä on. Niissä pöntöissä on semmoset kahavat mistä ku nostaa nii se luukku aukeaa ja sinne sisälle voi laittaa sitte niitä roskia, joista kyseinen pönttö mainitsee etuosassa olevassa valkoisessa neliössä, jonka sisällä lukee ikään kuin käyttöohjeet. Eikö kuulostakki helepolta? Sulla on roskapussi, minkä sisällä on sekalaista jätettä ja nää nakkaat sen pömpeliin missä lukkee "sekajäte". Ah, autuus, kaikki sujuu kuin tanssi. Vaa ei. Ei saatana vittu ja ei. Astut sinne katokseen nii heti ekana sieltä ovenraosta kurkistaa joku mädäntyny jokiruumis ja tunkee maanläheiset suossa maatuneet sormet sun nokkaan ja alat rääkymään kauhusta. Haisee nii vittu uskomattomalle, että kuussa kävelyki tuntuu iha arkipäiväseltä. Sitte ku seleviät siitä kärystä nii huomaat, että roskakorit on täynnä, lehtiroskiksessa on pahavia, siinä oven takana joku viientoista tason kirjahylly sisältöineen ja jotaki epämäärästä nestettä lattialla. Iskee epätoivo.

Nuo kaikki on kyllä nähty sata kertaa joka katoksessa, mutta täällä meijän raitilla on joku ihime tapa ihimisillä. Se ensimmäinen niistä kahesta sekajätelootasta on PAKKO tunkia nii vitun täyteen ku mikkään ikinä mennee. Sitte jätetää se jätehuollon päänvaivaksi, ne ku tullee kattomaa sitä nii nostavat käet pystyy ja soittavat jonku pommiryhmän räjäyttää koko paskan ilimaan. Nii kuitenki, eli se eka tungetaa täyteen ja toinen on aina tyhyjä. Vittu siinä on REILU METRI väliä niillä kahella lootalla ja silti se ensimmäinen on aina se ainut vaihtoehto. Monesti ku ite käyny viemässä nii toine tursuaa enemmän ku pubiruusun läskit ja toine on tyhyjempi ku valtion kassa. Eihä siinä ku nakata sinne tyhyjään. Mite se onki nii vaikiaa? Joo samaha se ekaki on täyttää, mutta kyllä se siinä vaiheessa on täynnä ku luukku osottaa kohti taivasta niinku helluntailaisen käjet. Ei oo iso vaiva, vaatii ehkä saman verran ku avata veittellä lauantaimakkarapaketti. Saatte palakinnoksi hyvän mielen, mutta tässä tapauksessa ette makkaraa.

Toine sketsi minkä oon nähäny pari kertaa tuossa pihalla semmone, että jätetää ne roskapussit siihe oven suuhun ulkopuolelle. Meillä pittää piipata tommosella lukijalla nuo kaikki ovet auki, myös se roskakatos, nii ilimeisesti ei oo jaksanu tai huvittanu ja nakattu se pussi siihe vieree. Kyllä sen joku siitä korjaa pois. Ei onneks kesällä rupia haisemaa ne pussit siinä auringossa. Kuinka vittu laiska voi ihminen olla? Kämpilläki varmaa nousee sohovalta, vettää housut alas, istuu takasi divaanille ja paskoo patjasta läpi. Ei jaksanu iha mennä vessaan asti. Tai sitte aukasee vessan oven ja tuuttaa eteisen matolle. Joka tapauksessa, viekääpä porsaat ne roskat roskiin, lajitelkaa ja laittakaa oikeisiin paikkoihin. Eikä niitä saatanan kokonaisia keittiöitä, ilmalaivoja ja Puolaan hyökänneitä panssariajoneuvoja sinne katokseen, viekää kaatopaikalle. En pyydä paljoa. :>

tiistai 11. elokuuta 2015

ONKO TILKKA KAHVITAITUA? LÖYTYY KÄJENMAITUA?

Vai että Whiskarsin Arttu. Siinä on mies, joka on meikän silimissä menettäny kaiken ihmisyyden ja muuttunu levyttävästä artistista ilmateitse leviäväksi kulkutaudiksi. Muistatteko vielä ku kuulitte ensimmäisen kerran tuntematon potilas -biisin? Sehä oli jopa ihan siedettävä jollain tasolla, semmone vähä yhteiskuntakriittinen ja surullinen kappale elämästä. Joo, uppoaa suomalaiseen yleisöön aivan hyvin. Seuraavaksi se alakaa askartelemaan muita klassikkoja, niinku mökkitie. Itellä tullee aina vähä lervaa kurkunperälle ku kuulen sen biisin. Siinä on enemmän elämänmakusta lyriikkaa ku koko Anssi Kelan tuotannossa, ja mahollisimman huonolla tavalla. "Mutsi ajaa, faija painaa kaasua, mökkitie. On kanto, koivu sekä soratie. Kissat ja koirat juoksee, aurinko paistaa, faija nauraa, broidi kaivaa nokkaa ja hekumoi." Jotenki tuollai ne sanat mennee, vastenmielistä. Noh, tuonki sai vielä sen verra hyvi suodatettua ettei iha traumatisoitunu kuitenkaa. Vaa sitte alako se alamäki. Sirpa, diskossa imailtiin ja muut kuolemattomat hitit saa itellä kyynelkanavat paiskimaa hommia. Ei niistä paskoista sen enempää, vaa siirrytää suoraa pääruokalajiin, eli kahavimaitua.

Voi jeesuksen kristuksen autotallibändi sentään tuota biisiä. Aivan käsittämätöntä, että joku vittu KEHTAA tehä tuommosta paskaa mitä sitte huuatettaa radiossa ympäri kyliä. Tai no vielä pahempaa on se, että joku on oikiasti maksanu tuosta kappaleesta, ei sitä huviksee radiossa soiteta. Joku on ollu sitä mieltä, että "Hyvä Arttu, tämä on oikein hyvä." ja läpsiny yläfemmat nii täysiä, että kaksoileuat on tärissy. En tiiä mitä se tuolla kappaleella halus todistaa, varmaa että ossaa tehä samanlaista tavaraa ku Gösta Sundqvist aikoinaan. Ei kyllä meikästä iha samalle tasolle päästä, tai oikeestaa millekkää tasolle. Samallai ku alle vuojen vanaha lapsi koittaa nousta pöytää vaste seisomaa ja löpsähtää aina perseelleen. Ei saatana ku lukkee noita sanoja ja kuuntelee soundia nii yritetty ehkä maailman eniten matkia Leevi & the Leavingsiä surkialla menestyksellä. Karsiaa paskaa. "Itkit YH:n kyyneleitä" :DD tuolle repes jo ääneen. Tuolle sanottajalle joku palakinto, mielellää vaikka rinkka täyteen tiiliä ja laskuvarjohyppäämään vesitornin päältä.

Youtubessa kommenteissaki oikee puolustavat. "Hyvä Arttu, mahtava biisi! Miten tätä voi vihata!" Siellä joku kaksvuotiaan tapiirin tasolle jämähtäny hillosipuli röhnöttää konneella, rasvaset nakkisormet tanssii mustan kissan tangoa näppäimistöllä ja antaa ylistystä maailman eniten kuulijaa aliarvioivalle kaalikeittöpäissään tehdylle melusaasteelle. RAAH vittu mikä teitä vaivaa? Siis oikiasti, tää on biisi, joka kertoo läskistä päissää olevasta jätkästä ja yhtä törkiästä akasta, jotka lähtee panemaan jonku paikallisen räkälän epätoivosen kanta-asiakasiltaman jäläkee ja kotona sitte voivotellaa ku tekis mieli tissiä ja maitua ja tupakki on väärää merkkiä ja VOI KUINKA KOSKEE. Tuo on niinku jostaki "Elämää Rajakylässä: 1on1" kirjasta suoraa koko kappale. Tavallisten suomalaisten white trashien perjantai puettuna laulun sanoihin. 

Joo suottapa tästä enempää jauhamaan, paska on paskaa vaikka Whiskari sen laulais. Meikästä tää biisi on vaa pahinta mitä ihimiskunta on teheny kolmannen valtakunnan jäläkeen. Onneks ei oo pakko kuunnella.

maanantai 20. heinäkuuta 2015

Maista ja tunne eläväsi.

Mietin tuossa viimeyönä salilta lähtiessäni, että miksi pittää tehä paskanmakusia palakkareita? Tuo kahen kilon pönikkä minkä VIIMEIN sain tyhjäksi oli heleposti elämäni paskimmat 2 kiloa mitä oon kurkusta alas työntäny. Ja nimenomaan työntäny, käsi ollu rystysiä myöte äänihuulilla asti pukkaamassa tuota kuvottavvaa, paakkusta "palautusjuomaa" alas ku ei muuten mee. Ennenku päästään tuohon makuasiaan nii haluan tehä valituksen koko maailmalle tuosta koostumuksesta. En tiiä kuka professori Luttinen tuolla on asiasta päättäny, mutta se ei oo semmosta ilmavaa jauhoa, vaan saatanan hienojakosta pölyä, mikä tietenki käyttäytyy samalla tavalla.  Aukaset purkin nii pölähtää sata grammaa proteiinia ja hiilaria ympäri mökkiä ja ku koitat sekottaa sitä vetteen nii paakkuuntuu vaa paskaksi. Niinku asbestipölyä hengitteleisit, keuhkot mennee kasaan. Vaikka kuinka vitun eläimellisellä raivolla ja vanhurskaan pappi Jaakobin pieteetillä sitä purkkia ravistelet nii eihä se mihinkää sekotu. Niinku koittaisit juua vettä mihi joku on sekotettu raejuustoa. Hyi vittu saatana, sitte ku ne paukut disintegroituu suussa nii se jauho leviää limakalvoille ja kurkun perälle. Samontein alakaa yskittää ku henkitorvi onki täynnä jauhoa ja neste viilettää ohituskaistalla keskaripystyssä ruokatorveen. Siinä sitte köhit ja pärskit niinku vammanen, palakkarit rinnuksilla ja nokasta valluu ruskiaa, nestemäistä kauhua, mitä tää edellämainittu purkki väittää kaakaoksi.

Nii tosiaan, tän juoman maku on törpön mukkaan "Triple Chocolate". Joo kyllä, yhtälailla kolomea eri suklaata ku kalijassa on viinirypäleitä. Vittu jos aivastat märkään kumppariin ja kaajat sieltä veet ja sukkamehut seitikeittoon nii seki maistuu enemmän kaakaolta. Miten voi maistua joku nii perseeltä ku tuo? Luulis että armon vuonna 2015 osataan sen verran tunkia niitä lisäaineita ja muuta teollista huttua siihen pöllyyn ettei tarvi itku silmäkulmassa juua. Makupaletti oli aikalailla vivahde suihkusandaalia, hippunen persenöyhtää ja erittäin vahvasti kielen takaosassa viihtyvä Kuun pimeä puoli. Ehkä se sitte lissää treenin tehoa ku koko kehon lihakset jännittyy joka hörpyn ajaksi. Plus että voi keulia kavereille ku oli nii paskaa palakkaria mutta silti kovana kollina joit. En siis tosiaankaa suosittele maun puolesta tätä SELF 50/50-recovery-tsägädägä-taikajuomaa. Kai se toimii kuitenki, mistäpä minä tiiän ku lajinsa ensimmäinen palakkari mulle. Vaa sen tiiän, että seuraava palakkari saa olla jotaki seuraavista makuvaihtoehdoista:

1. Hattara
2. Lapsuudenkoti
3. Vapaapäivä
4. Shetlanninlammaskoira
5. Wasabi-pähkinä
6. Karkki, pitsa ja kolajuoma
7. Myötätuuli ja alamäki

Voi kyllä olla, että säästin väärässä paikassa. Ens kerralla saa kyllä luvan olla herkkua, maksoi mitä maksoi.