Tohtori Torsten & Väpättävät Viisarit :{D

NONII NYT RIITTÄÄ, vittuku näitä kaikenmaailman konsertteja ja hippirumpurinkejä o tuutit täynnä ja JOSTAKI KUMMAN SYYSTÄ meikät _AINA_ kutsutaan niihin. Mikäköhä siinä on? Oonko mää antanu jotenki semmosen kuvan että diggailen UG bändejä ja oon muutenki progressiivinen ja aikaani edellä? Jos jäi epäseleväksi nii EN OO. En tuu vittu KOSKAAN teijän paskoihin hippikonsertteihin ja helevetin sadetansseihin, EN HALUA. Ei voi pakottaa nii en myöskään tuu. Meikä jo enemmänki kokkee nämä kaikki tapahtumakutsut jonkulaisena loukkauksena, aiva niinku en ossais käyttää aikaani paremmin. "JUPISEVAT UKKOMETSOT & HERLIINAN PIMPSARÄTTI TÄNNÄÄ KARTONKI A KUTOSESSA, TERVETULOA KLO 18:00." JÄTÄN VÄLIIN MIELUUSTI KIITOS! Helevetti, näitä tullee vieläpä joka viikolla joku. Aina josaki hanussa ykän pubissa tai merikosken voimalan jumppasalissa ja joka kerta en oo IKINÄ kuullu siitä orkesterista joka soittaa. Joo on vitun hienoa ku voitte soittaa ja saatte ilmaista itseänne ja muuta paskaa mutta JÄTTÄKÄÄ MINUT ____POIS___. Raivostuttavaa paskaa nuo. Ennemmi soitan käynnissä olevaa vannesahhaa varpailla ku meen kuuntelemmaa jotaki raskaana olevaa hippijodlaajaa, jonka äiti on kuollu ja isä on idiootti, josta se sitte vuodattaa välispiikeissä samalla ku tullee supistuksia. MENE POIS LAVALTA. Mielummi meen Surnionkylän lavatansseihi kuuntelee ku pojat jahtaa lampaita ja kussee toistesa päälle. (?)

Bottom line, en osallistu.

HYVVÄÄ JOULUA PASKAT

Ja surkiaa uuttavuotta köyhät

Kuin Gisset ja Dogit :--D

Voi veljet ja veljenpojat näitä uusia kissan ja koiranruoka mainoksia. Alotettaanko vaikka siitä kissestä? Siinä mainostettaa jotaki vitun Chéf von Urinesteinin leipomia tonnikalakakkusia purkissa, jotka olettaen maksaa jonku 8,5e per 100g paketti. Meikä ei ymmärrä tuota ollenkaa, mistä lähtie joillekki naukuville paskahousuille on pitäny syöttää kalliimpaa ruokaa ku ala-asteelaisille pikku-Vilhoille jokka tarvis monipuolista ruokaa että jaksaa? Niisäki mainoksissa keikistellee aina joku säihkysääri photoshoppihoro joka ei liity mihinkää mitenkää. "Minun kissani ansaitsee parasta." Sinun kissa on PERSEESTÄ, sohovanjalakaa repivä nilikki jota ei kiinnosta sun priimatonnikalat vitun vertaa, kuha o ruokaa ja vettä kupit täynnä nii oot ilimaa sille. Sitte se keikistelevä akka siinä mainoksessa sannoo jotaki "Paikka siinä" sille katille. JOO empä muista ainuttakkaa kertaa millo oisin nähäny jonku kissan tottelevan käskyjä. Kissat o haista-vittu-ei-kiinnosta elläimiä pähkinänkuoressa, ne ei tosiaankaa ala kuuntelemmaan sun itsekkäitä komentoja. Paikka siinä, voi ristus. Sama ku yrittäisit opettaa Simo Silmua juomaa vettä keikalla. Nojoo oli pakko taas Simppaa vähä suolata, anteeksi. Mutta nii, sulla on yhtä paljo kontrollia sun kissaan ku huomisen säähän.

Toine kissemainos mikä ärsyttää, on taas joku himoshoppaajakanttura jolla o 500 paria kenkiä hyllyssä ja se "MIETTII ÄÄNEEN" jottai valintoja, valintoja... ja vieressä se kissa vittu moralisoi jonku arvostele mun illallinen -persreijän äänellä ja sitte toistelee itte sammaa ku kattoo sen ruokapurkkeja. Meikällä ois ehotus, mainostakkaa niitä kissanruokia iliman semmosta kertojaa, jonka nää yhistät heti johonki Suomen televesiotarjonnan vastenmielisimpään sontaan. Toiseksi, ottakkaa ne keikistelevät yökastelijat pois. Suuri osa kissejen omistajista taitaa vielä olla naisia, nii miks ne ostais jotaki vitun tonnikallaa jonku bulimiavinttikoiran mainostamana?

Vaa nyt. Nyt se kaikista vittu kauhein koiranruokakaksikko. Eka se vitu jämäkkä kova jätkä koira jolle hampaiden terveys o tärkiämpää ku oman pentueen hoitaminen. "Et oo tosissas... Rittää kun annat minulle dentastixin kerran päivässä, jotta purukalustoni näyttää hyvältä perhealbumissasi. Millään muulla ei ole minulle väliä, kuin sillä, että hampaani ovat puhtaan arjalaisen valkoiset. Vaimo ja lapset jättivät, mutta onneksi on nämä vitun dentagree pedistixit. Kyllä nyt kelpaa." Ok vähä lapin lissää mutta tuolta siltä koirasta tuntuis. Todellisuudessa se koiraki vaa vittu _ON_, ei sitä tiiä mittää mitä siinä ympärillä häärätää, se vaa syö jotaki keppiä minkä se sai ku se maistuu hyvältä tai vaistot sannoo että et kuole näläkään ku syöt sen. Taustalle sitte joku kertoja taas moralisoimaan ja jeesustelemaan, että oot paska omistaja ja huono ihiminen ku et oo ostanu koiralles hammashygienatarvikkeita. KORJATKAA TOKI JOS OON VÄÄRÄSSÄ, mutta muistaakseni koko koiraheimo on pärjänny tuhansia vuosia aika vitun hyvin iliman jotaki hammastikkuja ja weetabixejä. Tietenki nuo tikut maksaa sitte jotaki aiva naurettavvaa taas, mutta jos et osta, oot paska. Joko maksat ittes kipiäksi tai podet huonoa omaatuntoa, pick your poison. Tai sitte vaa oot välinpitämätön.

Se toinen mainos sen sijaan on ku usiampi koira syö jotaki "Jumbone" nimistä koiran luuhässäkkää, missä o jotaki tahanaa sisällä. Aika bueno sanaleikki, HEHHEH, Jumbone! TAJUSIKKO? JUMBO JA BONE NIINKU LUU. ISO LUU. Kiemurtelin heti vaikiana ku se nimi sanottiin. Oikee hävetti pikkuse niitte mainostajien puolesta. VAA ei se mittää, ku se mainos alakaa näi NOM NMO MNONONM OMNONOMNMO MNO MNONMONOMNOMNOMN ONMONMO NOMNOMNMO..... NOM.... Ja sitte tullee "SBEDIGREE JUNGDOUNE ONONON HYVÄÄ KOIRALLESI." ........vettää sanattomaksi. En ekalla kerralla uskonu mitä näin. Alako sappi kiehumaa ja verisuonet vuotamaan. Selevästi kohdeyleisö on ollu jotku 12vee tytöt, jotka harvemmi koiralleen mittää ylipääsä ostaa. Kaikki, KAIKKI muut ihimiset koko maailmassa on vittu voihkinu ja facepalmannu ku tuo mainos on tullu. ENSINNÄKI, tuo vitun nom nom on jo vanaha juttu, vanaha ku tutankhamonin kuihtunu peenis. Vanaha ku Simo Silmun luppaus selevästä joulusta. Pitäs pikkuse perehtyä tarkemmi nuihi internet meemeihi jos niitte pohojalta lähtee mittää tekemää. Toteutuski oli yhtä toimiva ku räikkösen varikko, oksettavvaa saastetta kyllä. Ei sanat riitä kuvvaamaan, mää loukkaan jo itteänikin ku ees kirjotan koko mainoksesta. Nyt riittää. Ennemmi pureskelen lasia ja huuhtelen suun raksamiesten jalkovälihiellä ku katon tuota paskaa.

Kautta partani.

Voi NASCAR juntit sentään, tännää oli kyllä porukka _PÄISSÄÄN_. Epäinhimillistä toimintaa oli havaittavissa jatkuvalla syötöllä ja porukasta näki heti millo oltii karattu näkymättömän rajan yli selvyyden lähteeltä ihimismielen pimmeimpiin sopukoihin. Ykski rouva rääky perseestä asti tiskin päässä VILLE VALLATON TÄNNE, oikee nii täysillä että ääni särky. Teki mieli kääntyä ja lingota vittu 200G:n voimalla tuoppi täynnä HIV-positiivista verta sen naamaan. Sannoin kuitenki iha rehellisesti, että rouva on hyvä ja on hilijaa ja oottaa vuoroansa.  NO MILLO SITÄ PALVELUA SAA? Sannoin että sitteku on sun vuoro. Sitte oikee vitun nyrpiänä ja loukkaantuneena MÄÄ LÄHEN HAKKEEN SITÄ PALVELUA SITTE MUUALTA! Joo kiitos ja näkemiin, ei kaaju tämä puliju siihe että yks vanaha kusentäytteinen villasukka vaihtaa ravintollaa, helepottaa vaa. Teki kyllä mieli polokia se muori johonki pimiään kolloon, missä se riutuis nälissää ja sais joltaki kodittomalta kulkurilta hepatiitin ja vittu vesikauhun.

Sitte oli näitä vitun tahamatassuja ja mätisäkkejä, joille se kortinlukijan käessä pitäminen oli jotenki normandian maihinnousun veronen tehtävä. PIÄ SITÄ KONETTA äläkä vittu kikkaile ja vouhota joillekki lortoille. Kolomesti joutu nostaa tiskiltä ku nämä saatanan hattivatit ei ossaa muutaku heilua tuulessa. Voisivat mennä jollekki vuorelle ukonilimalla oottamaa saisivatko sähköisen latauksen vai pääsisivätkö lannottaa jylhää kuusistoa ihmistuhkallaan. Eikä tietenkää mittää anteeksipyyntöjä, korkeintaan meikää kattovat oikee pettyneesti. On se vissii liikaa vaajittu ku ajattellee että kyllä tuo tyhyjä jätesäkki pystys pitämää muutamaa lihasta viis sekunttia jännityksessä. Viina turruttanu kaikki reseptorit kehosta, sähköset viestit liikkuu yhtä vauhilla ku oravan paska kuivassa kelopuussa. Pitäs vittu sitoa kätteen ne laitteet ja laittaa jotku valjaat päälle maksutoimituksen ajaksi.

Lisäksi tännää joku hermanni otti oikee vauhtia pari kolome metriä ja syöksy meijän tiskistä sissään ja löi pääsä  kassakonneen alla olevaan rautajalakaan. Tuli ottaan joku 5cm pitune vekki ja verta tuli yhtä paljo ku pettymyksiä Simo Silmun keikalla. Äijä vietii ambulanssilla pois ja siivottii veret lattialta, toivottavasti ei kuitenkaa herralle käyny pahemmin. Toine mieleenjäävä asiakas oli joku perus inttiurpo, jolla oli maailman nihkein Devin Townsend tms hevijeejee t-paita päällä ja tilas koko aja jottai Ivan Collinseja. Noh, 10 minnuuttia sen jäläkee ku sannoin että tuolle tohtori sykerölle ei myyä ennää mittää nii kaveri makkaa naama Kantiksen pöytään sulautuneena, kuin symbioosissa. Tuon pöydän kanssa, jossa niin monet huonot ajatukset ovat saaneet syntynsä ja niin monet jälkeenpäin kadutut päätökset on lyöty lukkoon. Teki mieli lakasta sen naama kihiveliin ja nakata ukko roskiin, mutta ku saavuin paikalle nii kaverit oli sen pökkiny pystyy. Eipä sillä nii väliä ku vartin päästä se talutettii ulos. Kaikenkaikkiaan ois taas ollu helepompi opettaa lammas paskomaa käskystä ku saaha muutamalle yksilölle iskostettua jonkilaista itsekuria tai kärsivällisyyttä.

LET OFF SOME STEAM, BENNETT

Ei Isä Kaikkivaltias, Neitsyt Maria ja Jutilan Timo sentään mikä meininki taas. Tännää kyllä niinsanotusti RILLATTIIN. Meikän sielua. Ite vihtahousun henkilökohtasessa olohuoneen tulisijassa. Mistäköhä sitä alottais? No, oli ainaki porukkaa, sitä ei käy kieltämine. Siine kymmenen aikoihi alako tajuammaa tilantee vakavuuden ku piti myyä koko ajan ja ei joutanu karaokea pyörittää. Eihä siinä itessää mittää, tottunu isommissa baareissa siihe, vaa ku tuommone pienempi paikka ammutaa nui täytee ja siellä o 2 ihimistä töissä nii ahtaaksi mennee ja kiirekki tullee. Sama ku oisit kahen hengen paatissa kalastamassa ylipursimiehen, 3 perämiehen, 20 juopuneen kansimiehen, kulukukissojen ja kahen kaukoputkesta painivan kapteenin kans keskellä trooppista myrskyä rommipullot tyhyjinä. Ei siinä palijo ehi taikka mahu tekkee, mennää vaa virran mukana.

Oli taas näitä pikkujouluporukoita, "FIRMAN PIIKKII HÖHÖHÖ" tai "PISTETÄÄMPÄ VEROTUKSEEN HÖRIHÖRI" ja muuta ennenkuulumattoman hauskaa. Sitte näitä saatanan vouhottajia "Pistähä piikki auki, oon Jusa Jättimela!" JOO oot persereikä, ihimiskebabbia ja ennemmi kurlaan Lich Kingin kohmeisia palleja ku laitan sulle piikkiä auki. Sitteku siitä pettymyksestä päästii irti ja tajuttii kuinka huonosti on oma elämä eletty, nii mikäs sen parempi lääke ku KARAOKE. Semmosia laulajia oli että rupes oikiasti pelottammaa. Näkkee heti ku joku mamma saa mikin kätteesä ettei hyvä heilu. Tiiättekö ku vaikka siinä Hercules piirretyssä o manala ja sielut siellä virrassa ulvoo? :D Just saman kuulosta. Kunno Wail of the Banshee kirkunaa, polovet tutisee ja herranpeleko iskee päälle ku kuuntelee. Baarin pimeissä nurkissa Lichit taikoo Time Stoppia kilipaa ja kellon viisarit liikkuu 5 minuuttia tunnissa. Ykski emäntä laulo Tallulahin semmosella antaumuksella, että juoksin takahuoneeseen ettimää hopearistiä ja puuvaarnoja. Jos sille ois vielä semmose saatananmoisen liskon saanu alle nii siinä ois ollu Witch King of Angmar pähkinänkuoressa. Kasvoihin ku kattoo nii näkkyy vaa pimmeyttä ja ääni o pelekkää kauhua. Rautahanskat käessä puristaa mikkiä ja vittu ULUVOO. Sitteku tämä oli ohi nii kanssajuojat tietenki taputtaa. Meikästä tuntuu, että ku tarpeeksi juot viinaa ja notkut karaokebaareissa, nää unohat mitä taputtaminen tarkottaa. Aivot vaa koko aja ylikierroksilla, ja hetiku biisi loppuu nii silimissä näkkyy vaa apina hakkaamasa lautasia yhtee ja ne vaa matkii sitä apinaa. Ei ne raukat ees tiiä miksi niitä käsiä lyyää yhtee. Ykski muori kysy millo hänen biisi on ja ku sannoin, että juu katotaampa täältä jonosta, nii se huus KOKO sen 30 sekunttia mitä kesti lärätä laput läpi että SAANAN JA JAANAN KAPPALE, SIELLÄ OIS SAANALLA JA JAANALLA KAPPALE, HEI KUULETKO HEI POIKA SIELLÄ ON MEILLÄ KAPPALE SIELLÄ HEI SAANA JAANA TUVU HUVU JA LUVU KAPPALE MEILLÄ JAANA. Käännyin kattomaa oikee tyrmistyneenä ja tuijotin vähä aikaa. Sitte kuulu semmone vaimia nitinä ku sen emännän aivoissa lähti ravunpyyntialuksen verkko vetämää kohti pintaa, Deadliest Catchin tunnari pärähtää soimaan ja kuuluu pienen miesten riemunhuutoja ja onnenhetkiä JA SILLOIN, silloin hän tajusi olla hilijaa.

Kaikista asiakkaista oli yksi ylitse muiden. Siitä oikiasti näki _heti_ että ongelmia tiedossa. Aikalailla Mörön näkönen emäntä käet sivvuilla huutaa KOSSUA TUOREMEHULLA, niinku asennossa seisois ja tuijottais valtion viivaa. Tekasin sitte muorille kossua appelsiinimehulla ja laittoin etteen. Seittemän eurua kiitos! Sitte oikee pikkuhilijaa kääntyy se alahuuli mutruun, semmoseen vittumaiseen pettymyksen ja närkästyneisyyden kuplivaan, pirskahtelevaan tauluun. Niinku kaikki sun ongelmat ja pettymykset menneisyydessä, nykyhetkessä ja tulevassa maalattais yhelle taululle, kaikki sun VITTU TUSKAT MAAILMASSA KAIKKI ___PAHA___ YHESSÄ TAULUSSA. Kaikki oksettava vääryys. Kaikki tämä, yhessä taulussa, kuvastu sen akan naamasta ku se sai sen juoman etteesä. Meikä oikiasti meinas alakaa nauramaan, että mite voikaa ihimine olla nui pettyny ku saa viinaa nokan etteen. Sitte seleviää syy. "Mää oon allerginen appelsiinimehulle." .............JAA OK. Voisikko ens kerralla VAIKKA MAINITA ASIASTA TAI TILATA SUORAA ERI MEHULLA. "Mää haluan rypälemehua." Käykö karpalomehu, teidän ylhäisyytenne? "Joo."
Tässä väli meinas jo VÄHÄ ärsyttää ku oli ne muutki 400 ihimistä tunkenu siihe tiskille ja sulautunu lihamassaksi jolla o yks valtava suu joka rääkyy tauotta vetämättä henkeä, mutta menin kiltisti tekkee uuen. Sitteku toin taas tämän RYPÄLERINKSUN rouvalle ja sannoin Seittemän Eurua KiiToS, nii kuuluu. "Seittemän euroa?  Ei mulla oo nii palijo rahhaa."

Ja tällä muorilla oli vielä pankkikortti käessä. LÄHET ULOS JUOMAAN PANKKIKORTILLA JOSSA EI OO SEITTEMÄÄ EURUA. ANTEEKSI, MUTTA MITÄ NÄÄ __TEET__? Tässä vaiheesa luovutin. Millää ei ollu ennää mittää väliä, meikät oli henkisesti täysin murrettu. Pikkuhilijaa ne tiskin takana vellovat ankeuttajat imi sen meikän sielun kuiviin. Ei voinu mittää. Kyllä ne vaa tällä kertaa voitti, tahtoni murrettiin ja olin siitä hetkestä etteenpäi täysin niiden ihmisten kalijaorja. Ennemmin oisin klikkaillu Justin Bieberin Babyn takas youtuben katsotuimmaksi videoksi ku oisin taistellu nuitte Iron Golemien kans. Ennemmi oisin soutanu tyhyjistä mehukattikanistereista tehdylla lautalla Merikosken voimalan läpi. Ennemmi oisin Joffrey Baratheonin rattopoika. Ennemmi vispaisin hevosenkusta kämmenellä kermavaahoksi. ENNEMMI LUNASTAN "CITYMARKETISTA" UUEN iPADIN JA "OLEN MILJOONAS ASIAKAS". Ennemmi teen jäämurskaa koko Suomen armeijalle. Ennemmi leikkaan limejä haavasilla sormilla kaikille afrikan vapaustaistelijoille. KIITOS TÄSTÄ JA KUULEMIIN.