TERVETULUA.

Olen 29-vuotias ajatteleva nuori. Vihhaan monia asioita ja se tullee teille seleväksi meleko nopiaa. Rakastan kuitenkin elämää ja perhosia. Välillä vaan maailmassa on liikaa vääryyttä, kuten huonoja mainoksia ja hittaita mummuja. Näistä kerron teille. Jos loukkaan jotakuta, niin voi mennä itteesä. Ei ole tarkoitus loukata henkilökohtaisesti, sillä olen sarkastinen ja tyhymä. Kiitos kun valitsit Slurren Teehetken. Ota siis kuppi teetä ja lue päivän kuumimmat kaltoinkohtelut. Äläkää siis ottako turhan tosissaan. Kiitos ja kierähys

perjantai 19. syyskuuta 2014

Tämä kaupunki ei ole tarpeeksi leveä kahdelle veronmaksajalle.

Tiiättekö mikä on kamalaa? Jäähä ihimisten taakse sillon ku sulla on itellä hirviä kiire tai muute vaa pitäs päästä liikkumaa sutjakkaasti. Eellä olevat lyllertää ja puhisee ja raahaa jalakoja ihan ommaan tahtiin. Ite tuskissaa ja närkästyneenä olkapäitte yli kurkit ja koitat kattua mistä pääsis kiertämää ohitte, vaa eihä sieltä pääse. Siinä sitä sitte ollaan, pihivinä sämpylän sisällä. Et pääse pakittaa etkä pääse ohittaan. Siinä seistessä aika pysähtyy ja perspiraatio alakaa tekkee ylitöitä. Otta märkänä ähiset ja muriset, tuijotat jonku 140-senttisen muorin niskavilloja ja huuat sissäänpäi nii että taju lähtee. Sitteku silimissä pimenee, nii saa ainaki hetkellisen vapautuksen tästä tuskantäyteisestä maailmasta.

Tarkennettaanpa vielä sen verra, ettei oo mittää väliä missä oot tai mihin aikaan, ainaku sulla sattuu olemaan kiire, nii kellään muulla ei. Kaikki muut on henkisellä lomalla, autopilotti päällä löntystää etteenpäi, ajatukset pyörii jossaki arizonalaisen maanviljelijän pottupellolla. Siellä istuu perunoiden keskellä heinänkorsi suussa ja olkihattu päässä, aurinko paistaa ja sopulit leikkii vieressä hippasta. Sitteku sööri taas malttaa palata todellisuuteen, nii tajuaa että on metrin levysellä käytävällä kävelly kymmenen metrin matkaa viis minuuttia, takana jono punasia, suonentäytteisiä naamoja. Itellä alakaa ainaki samontein vaahto valluun suusta ku pitäs päästä ohittammaa ja joku paskapää kävelee saatanan leviästi ja helevetin hittaasti. Tekis mieli vaa nostaa kainaloista sivvuun, tai painaa joku lamautin niskaan ja hypätä yli.

Tämä kirjotus koskee siis kahta asiaa, niitä jotka mennee liia hittaasti, ja niitä, jotka vie vaan tillaa. Meleko vaarallinen combo on hias ja leveä kuljetus. Jos on vähä reilummin sitä ylipainoa ja tiedostat itekki että viet keskivertoihimistä enemmä tillaa, nii käyttäyvy sen mukkaan. Älä kävele keskellä tietä ku sitte reunoille jää saman verran tillaa ku siimaa käyttävälle nuorallakävelijälle. Iteasiassa harvoin se siitä on kiinni että onko vähä pyöriä, korkeintaa sillo ku tillaa on yhtä paljo ku Kaarlenhovin rappusissa. Liian monesti ajelet pyörällä kahtasattaa keulat pystyssä liekkipipo päässä ja jouvutki lyömää liinat pohojaan ku eellä mennee Lisko-Make ja Bonustoppa-Nico, jotka kahestaa tukkivat koko pyörätien. Sitte oikee äänekkäästi pieksät pyörää ja polokimia ja köhitki vähä (ei tietenkää oo pirikelloa) vaa ei mittää reaktiota. Sitte pittää huutaa ANTEEKSI VOITTEKO VÄISTÄÄ, mikä on se pahin mahollinen, ku kyllähä ihimisen pitäs saaha polokea kymmenen minuuttia puhumatta kellekkään. Tähän vaatimattomaan pyyntöön ylleesä vastataan nostelemalla niitä kahen tonnin painosia nilikkoja mahollisimman hittaasti joko oikialle tai vasemmalle, ja nimenomaan just sen verran, ettet varmasti pääse kunnolla siitä ohi. Aina tekis mieli ohi polokiessa nykästä ne kännykät ja röökitopat käestä ja nakata autotielle. Saatanan itsekkäät persereijät.

Kaupassa nämä molemmat jutut on kyllä välillä iha ylitsepääsemättömiä. Koitat siinä pesuainehyllyllä jotaki käsisaippuaa katella, nii eiköhä viereen tunge joku pahalle haiseva paksu hippi ja toiselle puolelle länsimainen gootti-Dracula. Taas ollaan pihivinä välissä ja ei pääse mihinkää ennenku jompikumpi lähtee pois. Seuraavaksi suuntaat maitohyllylle, nii siinä eessä sitte vittu punnitaan ryppysin sormin joka jumalan törppö ja motti että paljonko painaa ja onko saman verran ja RAAAH. Otetaa kuus purkkia sieltä, samalla kuitenki tarkistettaan kaikista päiväys ja jos on alle viikko jälellä nii kaivetaa sieltä takkaa sitte vähä tuoreempaa. EI MITTÄÄ VITUN KIIRETTÄ, OTA IHAN RAUHASSA. Toivottavasti tukehut niihi kuuteen litraas. Nekkää ei ehi vanahaksi mennä mitenkää vaikka lasin päivässä joisit. Seki vituttaa ku tietää että ne kuulee sut, tai on huomannu sun läsnäolon, nii ei vittu voi pistää vauhtia siihe hommaan. Oikee tahallaa hiastellee ja hieroo nännejä siihe saatanan kylymähyllyyn. Ite ainaki kaupassa väistelen muita täysiä, tai jos nään että oon eessä tai muuta nii sitte väistetää, ei meikä vittu omista sitä lähi-Salea, oon siellä vaa ostoksilla. JA SILLO KU OLLAA OSTOKSILLA NII AJATELLAAN MUITAKI. Kassajonossa sitte viimein laitetaa hellat kutoselle ja uunit mansikaksi. Viistoista metriä täyttä tuohtumista ja turmiota. Ennemmi ryömisin lasinsiruissa puoli kilometriä, perille päästyä sais palkinnoksi puhelun, jossa Arttu Wiskari röyhtäsee sun korvaan. Kassajonossa hengaileminen on pahempaa ku könöttää soppajonossa jalakapuuhun kytkettynä ja oottaa että joku lyö puukauhalla silimään ja kussee sun puuroon uuen voisilimän.

Ravintolassakaa et pääse tästä erroon. Jos oot asiakkaana, nii kaikki muut asiakkaat on hittaita ja tiellä (ite et tietenkää oo ku oot paras ja vähä päissäänki) ja sitteku oot töissä nii kaikki asiakkaat on hittaita ja tiellä. Tääki o semmone asia jota ei ajattele ku pääsee vappaasti liikkumaan, vaa heti ku joku on eessä ja hias nii vitutusmittarit pyörii niinku kakstasosen moottori. Töissä just ku on kiire vaikka hakia viinaa varastosta tai kerätä motteja, nii semmone ihimismuuri on kaikista pahin. Semmone aivoton massa, joka vaa on. Koitat huuella ja kehottaa väistymään ja tunkia välistä nii ei mittää, sama ku yrittäisit tihiässä metässä töniä puita. 

Rappusissa on kaikista kurjin olla jumissa. Oli se sitte töissä tai kaupassa tai missä vaa, ku tyypit jää hengaileen rappusiin ja sen takia et pääse kulukemaan, on elämä vaikiaa. Kerrostalossaki tekis mieli vaa oikasta siinä kerrosten välissä menevästä raosta naama eellä betoniin, ei vaa taho mahtua ku siinä on se viitisen senttiä tillaa. Rappuset ei vaa oo mikkää paikka seurustella, menkää vaikka kylpylähotelli Essonbaari Maikkulaan pötköttää, pizzat paijalle ja bensarahat pelikonneisiin. Siellä saatte sitte 24/7 huoltsikalla kosketella toisianne iha rauhassa. Rappusissaki ois nii heleppo tarjota auttavaa kättä ja antaa vähä vauhtia, mutta ku ei. Pittää kohteliaasti pyytää, äiti on opettanu. Jos tunnistat itsesi, nii ryhistäyvy. Vaikka maksatki veroja, nii voikko silti painua vittuun.


14 kommenttia:

  1. Oon melekosen yllättyny, etten löytäny kertaakaan mainintaa lastenvaunuista :DD

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Siihen on yks hyvä syy, nimittäin unohin :D Rattailla rullaavat tahtoo monesti mennä semmosena mammarintamana millä vallotettais Puolaki.

      Poista
  2. Meikä lissäis tuohon kaupassapyörimisseen mammat ostoskärryn kans, parkkeerattaan se vaunu maitohyllyn etteen ja painellaan pikasesti hakemaan pesupuluveria. Vittu minä haluan minun maijon ja ulos täältä. Mutta ei.

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Joo totta. Kärryt vaa amisparkkiin keskelle kulukuväylää poikittain ja ite naapuriin Alkoon ostoksille.

      Poista
  3. parasta on olla kaupassa töissä. Vieläpä Lidl-merkkisessä. Yrittää siellä sitte tehä töitä, tuua vaikka illalla tavaraa varastosta myyntiin, kun noin seittemän ihmistä pyörii jatkuvasti sun eessä. Iliman minkäänlaista kiirettä. Tekis mieli joskus vaan kertoa niille, että vaikka mulle tästä maksetaankin niin halluisin joskus ehkä kotia kyseessä olevasta paikasta. Tai kassalla sama homma! Näät että on pitkät jonot ja koitat olla siinä mahollisimman nopia ja piipata niitä tavaroita menemään, niin tullee just se asiakas siihe, jolla a) jää maitopurkki ja se lähtee hakemaan sitä b) lompakko autoon c) se ei ossaa alkaa pakata sillon kun vedän niitä ostoksia kassan läpi d) ennemmin järjestää niitä ostoksia siellä pakkauspäässä mutta ei laita niitä pusseihin e) koska se on unohtanu ne pussit. ja lopuksi sen ostokset tekee 29.95, laskee ne 4.95 kolikoita siihe eikä sillä ookkaa ko 4.90. että ei mulla muuta :DD

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. :D hyi saatana. I fee l you bro, ite en kestäis päiväkään tommosta horroria. Onneks teillä kaupan sööreillä ja madameilla on maailman pisin pinna, ei voi muuta sanoo ku hattua nostaa.

      Poista
  4. Hirveintä on isojen markettien liukuportaissa missä ihmiset junttaa sen kärryn tasan keskelle sitä hihnaa ettei varmasti pääse kummaltakaan puolelta ohi... Siinä sitten mennään sitä huimaa 0,08 km/h nopeutta joko ylä- tai alapäähän naama norsunvitulla

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. :DD joo oikee punnerrettaan sitä ihimistahnaa etteenpäi conveyor beltillä. Hyi kauhia mikä mielikuva

      Poista
  5. pittää tehä niinku mun 13-vee poika jukuparkissa viime kesänä, hirvee jono kapeissa rappusissa vesiliukumäkiin ja kaikilla isot vesipatjat sylissä, mutta ohi piti päästä (luvalla) niin jätkä huutaa isolla äänellä, että "VÄISTÄKÄÄ" kyllä äitiä vähän hävetti....mutta sitten väistettin :D :D pieni tapakasvatus oli paikallaan kyllä sen jälkeen....taas...Hyvä oli sun kirjoitus taas, sai nauraa, kuten aina :)

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. :D Joo välillä tekis mieli huutaa perseestä asti tuota sammaa. Vaa ei tohi, äiti on opettanu että epäkohteliasta.

      Poista
  6. Muistattehan kaikissa jonoissa aina vältellä joutumista ulkomaalaisten taakse? Niillä penteleillä on usein jotain KYSYTTÄVÄÄ, jota sitten setvitään eri kielillä ees ja taas yrittäen löytää ensin yhteinen kieli ennen kuin edes päästään varsinaiseen kysymykseen, joka ei tietenkään kuulu kassalle, vaan jonnekin infotiskille tai tietylle kaupan osastolle. Huoh!
    Kerronpa tässä pysäyttävimmän kokemukseni venäläisistä. Pari päivää ennen joulua ruuhkaisessa tavaratalossa jouduin vaihtamaan jalkaa hyyyyyvin pitkään kun kassa selvitteli puhelimitse venäläisen pariskunnan maksukortin kelpoisuutta. Asiaan ei tullut selvyyttä, joten herrahenkilö kaivoi lompakostaan toisen kortin ja sama uudestaan. Se vei valehtelematta ainakin 20 minuuttia ja tietysti oli asiakkailla hirmuisesti KYSYMYKSIÄ tuotteista. Siinä myyjä yhdessä heidän kanssa tihrusti ja tavasi hygieniatuotteiden kyljistä pientä pränttiä. Erityisen tarkasti tutkittiin - nyt tulee paras ja ikimuistoisin kohta tarinaa - pilluvoidetta (anteeksi tuhma sana, mutta tällainenkin tuote on olemassa). Tapauksesta on monta vuotta, mutta en ikinä pysty unohtamaan, kuinka vanhenin tuhat vuotta näiden perhanan pösilöiden takia ja menetin viimeisetkin rippeet joulumielestä. Siinä tuli väkisinkin mieleen, miten pariskunta jossain hotellihuoneessa kiertää voidepurtilon korkin auki intiimissä tilanteessa. ÄLLÖÄ!!! Pitäisi kieltää tällaisten tuotteiden myynti ainakin juhlapyhien alla, jottei viattomat kanssa-asiakkaat joudu loppuikäänsä kärsimään ikävistä mielikuvista. Eihän oluttakaan saa myydä yhdeksän jälkeen. Ja joulu on sentään kristillinen juhla. Jotain rajaa! Että HYVÄÄ JOULUA KAIKILLE jo näin hyvissä ajoin, sillä eiköhän jossain kauppaketjussa jo joulusesonkia olla aloittamassa.

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. :DDD kielimuuri on kyllä kaikista pahin, ku kumpikaa ei tajua mitä haetaan takkaa. Voimia sulle ja hyvät joulut hyvissä ajoin :D

      Poista
  7. Tuo ravintolaosio oli iha täyttä totta. Ja varsinki portaissa juoruaminen kantiksessa! Pankaa sinne joku lappu, ei sillä et sitä kukaan lukis tai tajuais...

    Tässä Slurrelle mun tarina (oletusarvona ei oo siis se, että sua kiinnostaa):
    Ajelen töihin pyörällä tuiran ya:n ohi, ja aina siinä on teinit tien tukkona vetämässä röökiä semmosessa jeesuksen isossa ympyrässä. Aina oon ne nätisti kiertäny ja mulkoillu pahasti, mut ei ne vaan tajua että siinä on TIE, jotku haluais ehkä kulukia siinä etteenpäin. No, viime kerralla mulle riitti. Karjasin persiistä asti siinä niitä pissiksiä lähestyessäni että "VARO!!" No, luonnollisestikaan tällä ei ollu mittää vaikutusta, katse vaan käänty minuun päin (eli ilmeisesti kuulo toimi) ja ite jouvuin taas kerran koukkaan sieltä vastaantulevien ojan pientareelta ohi. Kohalla vielä sannoin et "tartte keskellä tietä seistä!" No, ku pääsin töihin, mua alko vähä nolottaa, vaikkei mittää häpiämistä ookaan tuossa. Sitte alko vähä pelottaa, että mitähä sitte ku meen siitä seuraavan kerran. On varmaan jotku body guardit ja hitmenit oottamassa. Oon nyt siis muuttanu työmatkareittiäni niin, etten jouvu menneen niitten ohi. Mennee enempi aikaa, mut eipä tarvi ennää olla panniikissa.

    Sillo ku ite olin 15, niin jos joku aikuinen komensi, sitä totteli. Siirty tyyliin nanosekunnissa siitä ku joku vähä karjahti ja tasan muisti hävetä sitä. Ei sillä että muutenkaan keskellä tietä oisin ikinä seissy.

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Aa a, näihä se mennee. Meikän lempparilause o kyllä nykyää "sillon ku minä olin nuori" :D

      Poista