TERVETULUA.

Olen 29-vuotias ajatteleva nuori. Vihhaan monia asioita ja se tullee teille seleväksi meleko nopiaa. Rakastan kuitenkin elämää ja perhosia. Välillä vaan maailmassa on liikaa vääryyttä, kuten huonoja mainoksia ja hittaita mummuja. Näistä kerron teille. Jos loukkaan jotakuta, niin voi mennä itteesä. Ei ole tarkoitus loukata henkilökohtaisesti, sillä olen sarkastinen ja tyhymä. Kiitos kun valitsit Slurren Teehetken. Ota siis kuppi teetä ja lue päivän kuumimmat kaltoinkohtelut. Äläkää siis ottako turhan tosissaan. Kiitos ja kierähys

torstai 4. heinäkuuta 2013

Jaa lattialla pölyä koska pölynimuri meni rikki? Hakataan siivooja.

Oon täsä viimepäivinä pistäny tavallista enemmä merkille, mite ihimiset reagoi ja käyttäytyy ku joku heistä riippumaton asia ei jostaki syystä toimikkaa halutulla tavalla. Jokkuha ossaa toimia niinku pittääki, puistella päätä ja kirota iteksee ku auton moottori yhtäkkiä hajuaa keskellä tietä. Tai vastaavasti harmitella mielessään ku pankissa onki pitkät jonot tai ku pankkiautomaatista o viiskymppiset loppunu. Jotkut astetta vammasemmat paskahousut sitte alakaa vittu rääkymää ja itkemää niinku ois isompiki ongelma kysseessä. Esimerkiksi jos meet kauppaan ja siellä ei korttikone toimi, nii iha ekana pitäs jokkaisen kutakuinkin normaalin kasvatuksen ja lapsuuden ja koulunkäynnin kokenut homo sapiensin tajuta, että SE EI OLE KASSATYÖNTEKIJÄN VIKA.
Vittuku sielä heti alaka jonku sortin turvan aukominen jollekki kassaneidille, joka yrittää tilanteen mukkaan toimia mahollisimman smoothisti. Kassaneitin ja asiakkaan kanssakäyminen on sama ku yksjalakasen flamingon ja raivostunneen hopeaselkägorillan painimatsi, toiselle annetaan viikseen kevyen liioitellusti. Miten KUKKAAN voi ees ajatella, että pankkikorttien toimimattomuus johtuu siitä ihimisestä, joka siellä ottaa rahhaa vastaan ja piippaa tuotteet hihnalla. Mitä vittua sillä ihimisellä on tekemistä sen laitteen kanssa, joka digitaalisesti muuttaa numeroita paikasta A ja B. Tuoha o iha sama ku syyttäisit jotaki kiinalaista siitä, ettei sun iPad toimi. "MIKSET NÄÄ TEHENY TÄTÄ KUNNOLLA? EKKÖ NÄÄ OSSAA EES KOOTA LAITTEITA?" joo anteeksi hyvä herra, mutta koneet kasaa ne laitteet enkä ole Applella tai sen alaisuudessa töissä. "NII JUSTII, KIINALAINEN PETTURIHOMO!" *mies viiään eristysselliin, kustaki vähä lahkeissa*

Joten miksi pittää syyttää ihimistä jos konneet kussee? Pakkoha se o jotaki syyttää, ku ei finninaamasen Muhos-Jannen kortti toimikkaa ku kalijaa pitäs ostaa ja vaimoki hakata. Tietokonneita ei voi syyttää samallalailla, ei saa semmosta ylemmyyen tunnetta ja ei nää mite toine joutuu "alistummaan". Vitun  sosiaalivammaset, pitäkää sitä kätteistä mukana nii ohhoh ku ei oo ongelmaa ennää. Tuoki o tavallaa varautumiskysymys. Voit ite vaikuttaa siihe nostamalla rahhaa ennenku meet kauppaa. Joo eihä sitä voi ennustaa, mutta haittaakoha ne setelit sitte sielä lompakossa jotenki? Toine tilanne missä tätä suustapaskomista näkkee palijo on jonku puljun Internets-sivut. Esim. Fazerin facebook sivut. Sinne o Fazer kirjottanu ja pahotellu että johonki karsupussii o päässy vääriä karkkeja, nii eiköhä 100 mamman pientä nihilistirottaa mee hiilihangot anuksessa valittaa, kuinka vitusti ihimisiä nyt kuolee allergioihiin ja kaikki on kauhian vaikiaa. ALAKAA ÄRSYTTÄÄ KU PITTÄÄ NILLITTÄÄ IHA TURHASTA. Laitanpa Fazerin Facebook -sivuilta:

"TIEDOTE: Osa Fazer Angry Birds Party Size 300g -makeispusseista saattaa sisältää suklaakuorrutettuja makeisia, jotka eivät kuulu tuotteeseen. Vedämme pois markkinoilta tuotteet, joiden parasta ennen -päivämäärä on 7.11.2013. Suklaakuorrutetut makeiset sisältävät maitoa, vehnää ja soijaa. Maitoproteiini, vehnä ja soija ovat allergeeneja ja voivat aiheuttaa oireita niille allergisille henkilöille. Olemme erittäin pahoillamme tapahtuneesta virheestä. Lisätietoja sekä tuotteiden palautusohjeet löytyvät sivuiltamme:"

Kommentteja:
Pissa-Jaana Vatinturpa: Miten näitä tapahtuu koko ajan?
  
Keharipaska Taikanaama: uskaltaakohan ees joulukarkkeja ostaa,voiko luottaa että pakkauksessa on sitä mitä LUVATAAN:(( 

Kusitunkki "Lima-Römpsä" Yrjölä: Samaa mietin minäkin, moneskohan takaisinveto on Fazerilta vuoden sisään?(Huom. Nimiä ei muutettu.)

Oma vastaus: Ville Luosujärvi täällä mamman pikku persereijät märisee kilipaa ku karkkipussi vejetään pois hyvällä syyllä. Menkää oikiasti kylymän suihkun alle itkemää suu täynnä marabouta ja koittakaa sielä häpiäpäissää miettiä, että kyllä fazerillaki o ihimiset töissä. Ihimiset tekkee virheitä.
Ja tuoho ommaan kommenttiin lisäten että konneethan ne melekee kaiken tekkee, mutta laadun tarkastaa ihimiset kuite. (Ja tietenki tuosa ymmärtää jos tyypit märrää ku allergisia ettei henki lähe ku syö semmosta misä onki jottai muutaku mitä tuoteselostuksessa sanotaan.)

Lukkiin vielä nuitte postauksien kommentteja ja sielä oltii kukkahatut nii syvällä päässä, että ei voinu nenän kautta hengittää. Foliota hattuihi meni enemmä ku Jutin joulupöyässä kinkkuihi. Aiva nii tyhyjänpäivästä, tuoki "uskaltaakoha joulukarkkeja ostaa" VITTU PÄÄ KIINNI LIKANEN LEHEMÄ, tuoki tienaa konvehtinsa varmaa Siwan kulumilla munnaa imemällä ja kenkiä lankkaamalla. Elä osta niitä vitu karkkeja nii kaikki o hyvi, Neiti_SalaLiitto61. Varmaa laittavat herskaa ja ihimistuhkaa oikiasti niihi namusiin. Sitteku kaikkiin kommentteihin joku ystävällinen Fazerilla töissä oleva pirkko käyny vastaamassa "Pahoittelut jne jne :)". Ite varmaa kirjottaisin jokkaiseen että meehä kompostii pötköttää, eläkä nouse ennenku oot sulanu sinne. Nostan hattua kaikille, jokka tuommosta paskaa joutuu kuuntelee työkseen. Hmm... eli itellekki nostais vähä...

Tarinan opetus on se, että pitäkää ne turvat kiinni ja imekää sitä pettymystä jos joku ei mee mielen mukkaan. Ennenkaikkea tilanteissa, jossa kukkaan ei voi omalla toiminnallaan siinä tilassa vaikuttaa. Monesti töissä oon nähäny näitä ääripäitä jotka luulee että huutamalla tullee nopiammin kesä, ja että itkemällä saa mitä haluaa. Vastaavasti myös niitä, jokka sannoo "no eihä sille voi mittää" ja oikassa ovat. Tuntuu niinku joka toinen muuttuis hemmotelluksi kultalusikka-Hermanniksi heti ku joku ei mee oletetusti. OLOKAA KÄRSIVÄLLISIÄ, kyllä ne asiat siitä suttaantuu.

7 kommenttia:

  1. Kiitos hatunnostostasi. Nostan myös itsekkin teille hattua. Terveisin: Asiakaspalvelun moniammattilainen oulun yöstä.

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Nostellaa niitä hattuja saatana. Ollaa ansaittu

      Poista
  2. Kiitos järjettömän hauskasta tekstistä - joka on vieläpä aivan totta!

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Oh dog, unohin vastata! JOO hyvä että naurattaa ja tuosa o kyllä tunteet pähkinänkuoressa.

      Poista
  3. Jumankeuta, että välillä tekisi mieli lyödä ihmisiä lapiolla naamaan. On kyllä niin tuttua tuo, että valitetaan kassalle kun sirulukija ei toimi. Saatana. Ja nyt on ihmisilä ollut kauhia kriisi päällä kun meille tuli kauppaan uudet sirulukijat joista asiakas vetää nyt itse s-etukorttinsa (tai tunkee sen sinne koneeseen ja painaa 'bonus'). Tossa yks päivä tuli just semmonen saatanan elämäänsä vittuuntunut plus nelkkyt vee kurppa mun kassalle ja lätkäs s-etukortin siihen allekkirjoitustasanteelle, ystävällisesti siinä sitten mainitsin, että se kortti vedetään nykyään siitä sirulukijasta. Sitten se haukkus mut saatanan laiskaksi ja rupes vetelemään korttia siitä sirulukijasta. Paineli siinä sitten vääriä nappuloita ja kiros koko laitteen helvettiin vaikka huomautin, että bonukset tuli jo ja pahoittelin, että kassatädit ei voi ennää vetää sitä korttia kun on ne uudet lukijat. Palvelutilanteen päätteeksi se vaan tokaisi, että "ootte te kyllä saatanan laiskaa porukkaa koko sakki" ja lyllersi vittuun siitä. MITEN VOI OLLA NIIN SAATANAN KOVA VAIVA VETÄÄÄ SE YKSI VITUN KORTTI SIITÄ SIRULUKIJASTA?!?! Sitä valitusta saa saakeli joka päivä kuunnella.

    Pahoittelut avautumisesta. Tuli niin samaistuttua tuohon tekstiin. :---D

    terveiset Prisman kassalta perkele

    VastaaPoista
  4. Ei perkele. Pakko vielä avautua lisää. Olin sport osastolla (Prismassa siis edelleen) kun yks pariskunta tuli kysymään, että voivatko he varata yhden pyörän. Kerroin että kyllä voi joo ja aloin kirjottamaan varauslappua. Sitte se naikkonen huomas että ei perkele sen jopon eturengas oli hieman erivärinen kun sen takarengas ja sanoivat että eivät osta pyörää kun se on "tämmöisessa kunnossa". Käskivät mun sitten ruveta putsaamaan sitä pyörän rengasta. No eihän se "lika" (tehdas vika josta syystä rengas pikkuisen erivärinen) lähtenyt pois niin eikös se mies tuu siihen sitten urputtamaan, että mun pitäis jostain toisesta joposta vaihtaa siihen rengas (heidän haluamansa jopo oli siis viimeinen sen värinen jopo alennusjopo). Totesin ystävällisesti etten todellakaan rupea purkamaan täällä mitään pyöriä heille, että joko ostavat pyörän tällaisena tai eivät ollenkaan. Siinä sitten rouva tuhisi miten töykeätä asiakaspalvelua on ja kirosin hiljaa mielessäni että mitä vittua oon täällä hinkuttanu teille jotain jopon kumia perkele. No anyways. Sitten nää urpot rupes kauhiaan ääneen toitottamaan , että miten me voidaan myydä _VIALLISTA_ pyörää (helevetti siinä pyörässä ei ollut mitään vikaa). Ekan kerran ku sillä saatana polkee johkin niin ne pyörät paskastuu jokatapauksessa! Parasta ehkä oli kun se rouva totesi, että: "ei tässä oo mitenkään meidn hankaluudesta kyse". Tässä kohtaa meinas perse revetä. Ei heleVETTI! Lopuksi he vaan kailottivat miten he kyllä löytävät heidän tytölleen priima pyörän jostain muualta. Heihei, saatana. Oli pakko mennä vessaan kiroamaan hetkeksi tämän jälkeen.

    Lisää terveisiä Prismasta

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Ei vittu saatana, oisin tappanu ne kaikki. Vastaan tässä nyt molempiin postauksiin, että kyllä ne ihimiset ossaa vaa olla aiva uskomattoman perseestä. Millaset kasvatukset nuo vammaset biisoninulosteet on oikee pienenä saanu? Ei kukkaa normaali ihiminen käyttäyvy nuin. Seuraavan kerran ku jopo on väärän värinen, nii ilimota suoraa, että minäpä meen tuonne kellariin takomaa teille meijän ahjossa iha uuen vehkeen, maalaan sen vielä ite ja varmistan, että tällä kertaa on tasanen väri. Sitte vaa lompsit helevettiin etkä ikinä palaa. Jos näät josaki ohimennen nii voit huikata että pittää vielä teräsvillalla hioa hitsauskohat. Tai vejät jollaki ruohonleikkurilla naamaan. Kiitos tästä, sympatiat teille. En ite kestäis päivääkää tommosta työtä jossa et voi sanua kusipäille takasi. VOIMIA.

      Poista